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Juan Dicent en Radio Universidad - XIX Festival Internacional de Poesía ...

2012-01-26T19:42:00.000-05:00

Dreaming of OJ

2012-01-23T17:36:00.005-05:00

John D. estaba visitando los cayos de la Florida; el sol de la tarde, después del ciclón de la mañana, brillaba blanco en el cielo y en el mar con intensidad que abrumaba. Iba en un taxi pirata de oro manejado por OJ Simpson.

OJ lo llevó, a través de una carretera azul, hacia una pescadería donde los pescados hablaban con los clientes; había un mero particularmente simpático que se mantuvo haciendo chistes Knock Knock Who’s There? hasta que una clienta cabellos de plata requirió su cabeza para una sopa.

John D. y OJ recorrieron varios lugares de la zona, escogidos por los ancianos con boinas para retirarse a descansar del ajetreo de 50 años de trabajo. Tampa, Orlando, el cementerio. En el cementerio, sobre una lápida con su nombre, dos estatuas rojas jugaban parché chino con las vidas de los madrugadores.

OJ llevó a John D. a una casa de madera, sin pintar, adornada con maracas. Una vieja esperaba debajo de un framboyán fumando marihuana en una manzana. “Lo siento mucho querido OJ, pero tengo que entregarte esta citación”, dijo la vieja dejando caer sus brazos. “Ahora todomundo en este lugar es alguacil, hasta mi abuela”, dijo OJ hojeando los papeles. “Mira eso, me embargaron el almacén lleno de Biblias y crucifijos.”

John D. despertó, recordó que de niño su abuela lo vestía con chacabana amarilla de cuatro bolsillos, y lo llevaba a la misa del Gallo, y allí, en el altar, lo obligaban a leer el libro de Job, actuando las voces ludópatas de Dios y el Diablo ante los ojos atónitos de los madrugadores.

Medio Tiempo

2012-01-20T00:41:00.016-05:00

I am watching the plastic surgery on Jack Nicholson's face during the half time show in the Lakers Heats game on ESPN. The phone rings.

"Aló?"

"Good evening, I'm calling for the apartment."

"There's no apartment."

"The apartment you're renting."

"I'm not renting any apartment", I say, and, making the mistake that every asshole who receives a disappointing call makes, hang up the phone right away.

Dr Larry "The Blade" Goldman is cutting the left side of Nicholson's chin, Bill.

Yes, it is a standard procedure to get the fat out, Paul, see the motion of the wrist as he inserts the scalpel into the flesh.

I see, here comes the blood, The Blade asks the nurse to wipe it off. Well, that's a good wipe, she is a pro, Bill.

She sure is, Paul, she sure is, and let me tell you, you cannot help but admire Nicholson's courage and showmanship, he is wearing his shades during the operation, and he especifically asked not to be etherized upon the table, just drunk.

I see you have been reading your Eliot, Bill.

Well, it is wintertime my dear friend.

I know, look Bill, a total silence falls over the crowd here at Staples Center as Dr Larry "The Blade" Goldman continues cutting Nicholson's chin.

It's a hell of a facelift, Paul, a real crowd pleaser.

Of course, not like a Rourke's or a River's, they botched those ones, Bill.

They sure did, Paul, they sure did, just to

Coño. Then, if you don't pick up the fucking phone, they keep calling and don't leave any messages. A real waste of weed, so selfish and so rude.

"Aló?"

"Please man, don't hang up on me, if it's rented just tell me so."

"I am sorry my friend, but I live here and I am not renting any apartment."

"Ah well, is that the 718 515 2433?"

"Yes."

"It's between 180th and Morris Park?"

"Yes."

"Just a room with a kitchenette and a bathroom with a stained bathtub?"

"Yes."

"The walls need painting?"

"Yes."

"The dishwasher is broken?"

"Yes."

"Oh man, but that's the one in the real estate section of the Post. It don't matter if it need fixing, I even thought of painting the walls yellow."

"Yes, I know, it is a joke."

"Well, good night then man, and be strong brother."

a special treat for our viewers, let's go to Kevin down by the court.

Hey guys, here I am with the most famous TV surgeon, CNN's chief medical correspondent, Dr Sanjay Gupta, how are you Dr Gupta?

Hi Kevin, I'm enjoying Dr Goldman's performance on Nicholson's face, a marvelous procedure on a marvelous face.

Dr Gupta, you went to Brazil with Dr Goldman, a plastic surgery heaven, what do you remember about that time?

Well Kevin, from the very beginning Larry was different than the rest of us, while we were playing volleyball by the beach, enjoying Rio, he was practicing with anybody willing to be cut, he used to pay 50 dollars to girls and boys from the favelas, practicing practicing practicing. That's how he's got his nickname, we started calling him "The Blade" as a joke, but we soon realized the joke was on us. The Blade is the best, and his record is a living proof: 1,203 facelifts, only 23 lawsuits and 12 deaths. He once told me that his dream is "to do" Sean Connery, not only the face, but the whole body. He is sure that he can make Connery look 60 again, and I believe him.

I believe him too, thanks Dr Gupta, now back to you guys.

Good job Kevin, now we are in the last minutes of Nicholson's facelift by Dr Larry "The Blade" Goldman, and just in time, the half time is almost over, Bill.

Yes Paul, The Blade is sewing the last stitches, a perfect, clean needle movement.

The Blade loves to open his arms for the grand finale, and the crowd goes wild, Bill.

Now Kobe and Lebron go to the court to talk to Nicholson, who shakes Kobe's hand and leaves Lebron's hanging, hahahahhaha, you have to love Jack Paul, a true Lakers fan even in pain, even in bandages.

You sure have Bill, you sure have, and that's the end of the Half Time, we'll be right back with the rest of the game, Lakers and Heats on ESPN...

I watch the commercials to decide what to eat. It seems that all the CEOs of the big food companies got together and agreed that 5 dollars is the maximum amount that poor people can pay to fill their guts with something chewable. 5 hamburgers, 5 pizzas, 5 foot sandwichs, 5 fried chicken pieces, 5 burritos and push everything down with a bucket of soda. I decide chinese, before ordering I take a good look at this place that another human being wants to rent and paint it yellow: a real shithole where two people can be happy, more so in the winter.

After the party

2012-01-02T14:00:00.003-05:00

"Porque esto es... para hacer... el momento", dijo uno de los comensales a la concurrencia, "un chin chin chin... cada media hora... no una cuchara... cada cinco minutos... si usted tiene hambre... cómase un plato... de arroz... con habichuelas". Nadie se dio por enterado de la lección de etiqueta y protocolo, pero todos sabían a quién se refería, y, haciendo sus intrigantes pausas, continuó su disertación sobre la buena costumbre de compartir el material común de manera equitativa y por lo menos justa al ojo por ciento. Después de agotar el tema con diferentes metáforas, se dio su chin chin chin y pasó a criticar su persona como corresponde a todo buen caballero. "Porque yo soy... inteligente... y... al mismo tiempo... perezoso... no me gusta... usar mucho... ni mi cuerpo... ni mi cerebro... por eso mismo... por lo... perezoso... que soy... perezoso... perezoso... perezoso... yo tengo muchas... virtudes... pero... perezoso... las pierdo... por ser... perezoso... yo sé que soy... inteligente... pero no quiero utilizar... mi inteligencia... prefiero ver... los programas... de la naturaleza... maravillarme con... la conducta... de los mamíferos... en las praderas... africanas... y... de las nutrias... en el agua... yo soy... inteligente... pero... perezoso... y... lo admito... es más... lo publico... yo soy... inteligente... pero... perezoso."

Al otro día, cerca de la ventana de la habitación del comensal, tres tristes tíos comentaban sobre la condición del lugar donde se había celebrado el after-party.

-Qué peste hay en ese sótano.

-Yo fui militai en Bonao, y puedo decile que ahí se fumó droga.

-Yo sé que no, porque mi hijo estaba ahí, y él es banquero; a menos que hayan llegao Rubén y isaía.

-Yo fui militai en Pedeinale, y puedo decile que hay má droga que no son marihuana.

-Ay sí, ahí vi en Primer Infarto que hay una que se llama Manteca.

-Yo fui militai en Pueito Plata, y puedo decile que la Manteca no la conoco.

"Dios mío", piensa el comensal mientras ve la hora y abraza su almohada, "qué vida tan... aburrida... la de estas buenas... personas... que se levantan tan... temprano... un día de año... nuevo... a... opinar... sobre las actividades... privadas... de un grupo... de adultos... que no les pide... donaciones... para la celebración... de sus festivus".

Tres Cosas

2012-01-02T13:57:00.004-05:00

Mayflower, Andrea Doria
And Enola Gay
Beautiful names for things
Made by men.

A vessel to plague a new world
A shipwreck by Nantucket
And that mother of metal
Of that terrible Little Boy.

A Very Funny English Gentleman

2011-12-21T20:30:00.037-05:00

Supe de De Quincey por Borges. Allá en Santo Domingo entre panas y clavos en librerías en bancarrota encontré:

Seres Imaginarios y Reales. Este libro también pudo llamarse "An Exercise in Digression." Aquí De Quincey defiende a Judas Iscariote, el calumniado; encuentra la verdadera respuesta al acertijo de la Esfinge, convencida demasiado fácil por el desgraciado Edipo, se burla de Cicerón y Platón a quienes considera dos perros inteligentes frente a la idea de gravedad o de fuerzas centrífugas, criticando además a los traductores ingleses que colocaron la palabra Pecado en boca de los antiguos griegos que, para De Quincey, era más extravagante e insólito que la presencia de la expresión "Unidad sintética de conciencia" colocada en medio de la arenga de un brujo indio de la tribu cherokee; pronostica, con acierto, que la fama de Goethe declinaría en dos generaciones, en ese momento mencionado en una misma oración junto a Homero y Shakespeare, y nos comenta minuciosamente sobre los últimos días de Immanuel Kant. Por cierto, Woody Allen parodia a De Quincey en su divertido Conversations with Helmholtz, que si uno los lee al mismo tiempo se ríe muchísimo:

De Quincey, habla Wasianski sobre Kant: "Para esa época yo era floricultor, es decir, un amateur movido por la pasión por las flores, y luego de Kant enterarse de esto me habló de mi pasatiempo favorito revelando una amplia información sobre el asunto."

Woody Allen, habla Hoffnung sobre Helmholtz: "Arrived to find Helmholtz trimming some rose bushes. He was quite eloquent on the beauty of flowers, which he loves because 'they're not always borrowing money'".

La Rebelión de los Tártaros. Aquí De Quincey enriquece terribles hechos históricos con su deslumbrante y conmovedora prosa, relatando una verdad sospechosa que, prologa Reyes, precisamente es lo que debe ser la literatura:

"El espectáculo se volvió demasiado atroz; era una hueste de locos perseguida por una hueste de demonios."

On Murder Considered As One Of The Fine Arts. Para mí, junto con The Man Who Was Thursday de Chesterton, es uno de los mejores títulos para cualquier cosa. De aquí tal vez lo más citado de De Quincey:

"If once a man indulges himself in murder, very soon he comes to think little of robbing; and from robbing he next comes to drinking and Sabbath-breaking, and from that to incivility and procrastination."

Confesiones de un Inglés Comedor de Opio. Aquí para esa época yo también estaba leyendo el Jekyll and Hyde y llegué a un punto que pensé que era De Quincey en opio que contaba la historia de Stevenson. En ambos libros era el mismo Londres, ignorante, indolente, sucio; listo para la violencia pronta o para alguna plaga:

"So then, Oxford Street, stony-hearted step-mother! thou that listenest to the sighs of orphans and drinkest the tears of children, at length I was dismissed from thee."

Bueno, la cuestión es que gracias a Amazon Kindle bajé, gratis, todos los escritos de De Quincey, más de cien. Gracias a su artículo sobre Shakespeare ya estoy totalmente convencido de que, a pesar de la incredulidad de Twain, Shakespeare sí escribió todas sus obras. De Quincey comenta que Shakespeare tuvo un hijo al que le puso Hamnet.

Remise to La Libre in San Telmo

2011-12-18T01:14:00.006-05:00

"No te ofendas che, pero las dominicanas aquí en Buenos Aires más que nada son prostitutas, las encontrás en la Miserere y en Constitución; las paraguayas son sirvientas, y las bolivianas están en los puestos de verdulería y de flores; eso che, que todas son esclavas", me dijo el taxista que me llevaba a través de San Telmo.

"TIENEN QUE MATARLOS A TODOS LOS ARGENTINOS", gritó al cono sur el hombre con un t-shirt con la bandera de Perú, y que el taxista no quiso llevar cuando me dejó en la Bolívar.

A favor del taxista diré que al peruano lo acompañaba una comparsa formada por una vieja desaliñada con los cabellos como asteriscos pintados de amarillo, otra mujer casi joven con un niño en los brazos, dos criaturas más agarradas de su falda, y como cinco fundas plásticas de las que salían trapos y platos.

My grandfather's hat

2011-12-08T22:21:00.007-05:00

Olvidando la advertencia de Billy Collins

sobre azarar un poema por dejarlo salir demasiado temprano

antes de que el pájaro no escrito esté totalmente domado

yo te dije sobre uno.

Estábamos en algún lugar de la Florida

algún hoyo con la palabra Keys en su nombre

donde Vanilla Ice y MC Hammer

estaban programados a aparecer en algún momento

y de seguro hacía más calor quel coño

y de seguro estábamos más aburridos quel coño.

Yo te dije que el tema principal del poema

iba a ser el sombrero de mi abuelo

yo quería decirle al mundo

bueno, a mis conocidos

que yo soy una mejor persona

cuando me pongo el sombrero de mi abuelo

algo así como:

cuando me pongo el sombrero de mi abuelo

dono dinero a los haitianos que se están muriendo de hambre

cuando me pongo el sombrero de mi abuelo

llamo a mis amigos y les digo que los amo

cuando me pongo el sombrero de mi abuelo

no me siento con ganas de matar a nadie

cuando me pongo el sombrero de mi abuelo

los humanos me dan ganas de ser un mono.

Pero entonces

estuvimos atrapados por cuatro horas

adentro de un mitsubishi rojo

algún lugar que teníamos que ir

alguien que teníamos que ver

algo que teníamos que conseguir

y entre un GPS hecho en China

y un DJ voceando direcciones falsas

nos perdimos como dos aves extranjeras

en un salvaje y mojado y redundante paisaje.

Billy Collins insinúa que los poemas perdidos

de los buenos poetas, imagino

vuelan bien lejos

tal vez hacia una montaña mágica

llena de unicornios y cotorras

pero mi poemita, no tenía alas

si ni siquiera tenía piernas

y esa terrible tarde

en ese terrible lugar

yo lo vi arrastrándose muylentamente hacia los pantanos.

Dominican TV Game Show

2011-12-06T21:27:00.013-05:00

Bienvenidos sean todos a su concurso: "POR UN PARQUEO... ¿A QUIÉN LE PEGAS UN TIRO? El programa líder de las tardes dominicanas. Un programa para el disfrute de toda la familia, donde no sólo ganan los presentes, también ganan los televidentes con nuestra moderna red telefónica e informática. Sólo tienen que llamar a los teléfonos en pantalla, y entren a nuestra página en el infernet...

Bueno, seguimos palante, vamos a conocer a los participantes del día de hoy. Por aquí tenemos al participante número 1, es raso de las fuerzas armadas, soltero, tiene 5 hijos, estudió hasta el cuarto curso, bueno, casi bachiller, ¿cómo?, ah de primaria, y es aguilucho... Recuerden los televidentes que deben escoger el participante con el que quieren concursar en sus casitas, es decir, decir el número del escogido... Bueno, seguimos palante, ahora tenemos al participante número dos, dueño de dos bancas de apuestas, casado con cuatro hijos, a ver, hámele un close up a la esposa, muy bien, estudió hasta el tercero del bachillerato, estudió informática en CENTU, ¿Lotus 123?, y es aguilucho... Sí, sería bueno que hicieran silencio en el estudio, esto es un programa en vivo, a propósito, saludamos y les damos la bienvenida a los alumnos de primaria del María Auxiliadora que nos visitan esta tarde... Bueno, seguimos palante, ahora con el participante número 3, es visitador a médico, divorciado, ¿dos veces?, tiene seis hijos, se graduó de inglés técnico en CENTU, y es aguilucho...

¿Escuchan la música? Es nuestra ruleta electrónica dando vueltas y vueltas para la primera ronda... Ahí... Ay... Ahí... Ay papá y se paró en la zona verde... A ver participantes, ¿listos? POR UN PARQUEO... ¿LE PEGAS UN TIRO A UN HAITIANO?

1: Pa seguida

2: Sí

3: Claro

Sí, veamos los resultados... La respuesta correcta era "Sí"... Un momento... Un momento... Debemos seguir las reglas, si aceptamos Pa seguida y Claro vamos a tener que aceptar Seguro, Yes, y hasta Yo le pego dos... Así que ya lo saben participantes 1 y 3... Sólo Sí o No en las respuestas de la primera y segunda rondas. Bueno, seguimos palante...

¿Escuchan la música? Es nuestra ruleta electrónica dando vueltas y vueltas para la segunda ronda... Ahí... Ay... Ahí... Ay papá y se paró en la zona amarilla... A ver participantes, ¿listos? POR UN PARQUEO, ¿LE PEGAS UN TIRO A UN PRIMO SEGUNDO?

1: Pero pa seguida

2: Sí

3: Sí

Sí, veamos los resultados... La respuesta correcta era "Sí"... Participante número 1, ya le dijimos que debe contestar Sí o No en las preguntas de la primera y segunda rondas... Así que su respuesta es incorrecta y por lo tanto GANA... GANA... GANA... A ver, a los niños del María Auxiliadora... ¿QUÉ GANA?... GANA CERO.... GANA CERO...

Orquesta Parqueo:

Usted por bruto

Usted por bestia

Usted por burro

GA NA CE RO

GANA CE RO

GANA CERO
GANACERO...

Sí, antes de pasar a la tercera ronda, queremos decirles a nuestros televidentes y al público aquí presente que lamentamos lo sucedido la semana pasada en el estudo, que ya tomamos las medidas necesarias para que eso no vuelva a suceder, hemos contratado los servicios del mejor equipo de seguridad del mercado para asegurarnos que nadie, nadie, ¿me escuchan bien?, nadie entre al estudio portando armas de fuego... Bueno, seguimos palante... Ahora vamos a entrar en la tercera ronda, les recordamos a los participantes que en esta ronda las respuestas deben ser justificadas, ¿cómo?, es decir, que deben explicar el por qué de su respuesta, ¿cómo?, participante número 1, antes de empezar el programa se le explicaron las reglas... Por favor, esto es un programa en vivo...

¿Escuchan la música? Es nuestra ruleta electrónica dando vueltas y vueltas para la tercera ronda... Ahí... Ay... Ahí... Ay papá y se paró en la zona roja... A ver participantes, ¿listos?... POR UN PARQUEO, ¿LE PEGAS UN TIRO A UN HERMANO DE PADRE?

1: Sí poique ei paiqueo era mío

2: Sí polque mi papá era un aqueroso

3: No porque yo na má tengo hermana y le puedo dar gorpe pero no un ti

Y se acabo el tiempo... Veamos las respuestas de nuestros participantes... A ver, el participante número 1... Correcto: Sí porque el parque era mío... El participante número dos... Correcto: Sí porque mi padre era un vagabundo... Un momento... Un momento... Sí, los jueces decidieron que Vagabundo y Asqueroso son casi lo mismo... Y por último el participante número 3... Incorrecto: No porque sólo tengo hermanas... Por favor participante número 3... Los jueces señalan que la respuesta en su caso debió ser Sí, aunque sea una hermana...

Bueno, seguimos palante, recuerden que el ganador de esta tarde se lleva:

Una semana entera de habitación gratis con jacuzzi en La Oficina (de 6 de la mañana a 6 de la tarde, y sujeto a disponibilidades).

Un mes de balas gratis en la armería "RATATÁ".

Un seguro Pepín con fianza si mata a alguien en los próximos 6 meses (el homicidio debe ser con arma de fuego).
Una licencia para una ametralladora (sobornos incluídos).
Una visita al Palacio Nacional donde conocerá al presidente de la república, el honorable y distinguido Dr Leonel Fernández Reyna (o al vice presidente si el presidente está de viaje).

Un viaje para dos a la isla Saona (no se harán preguntas si regresa solo).

Les Miserables in DR

2011-11-17T20:45:00.006-05:00

Silencio en la sala

voceó el secretario de orejas negras

el honorable señor juez dictará sentencias.

Considerando,

dijo el magistrado de nariz negra,

de que el acusado Jean Valpié, ciudadano haitiano,

sustrajo dos salamis, conocidos como salchichones,

y un radito de pilas, usado.

Considerando, además,

de que el defensor público no pudo asistir,

por verse aquejado de gripe.

Considerando los hechos en frío.

Considerando la Ley, imparcialmente.

Me veo en la obligación de crear jurisprudencia,

contra el Cielo,

contra la Tierra,

contra Elías Piña,
contra los códigos penales de países civilizados,
contra una vocecita que me susurra, "Si lo haces, te condenas",

y cantarle 10 años en la cárcel de La Victoria.

Próximo caso, que estamos rápido

voceó el secretario de boca negra.

Considerando,

dijo el magistrado de frente negra,

de que los cien abogados de la defensa,

señalan, oportunamente, la circunstancia atenuante,

de que la occisa, ¿cómo se pronuncia esto?, ciudadana haitiana,

invadió una finca en San Cristóbal,

y como peste agarró una lechoza,

y la corrompió con sus dedos, con su estómago, con su persona,

y llega el acusado, dueño de la finca, ciudadano dominicano,

y la agarra con las manos en la masa, literalmente,

y la agarra con sus manos y la mata, literalmente.

Considerando los hechos en frío.

Considerando la Ley, imparcialmente.

Me veo en la obligación de crear jurisprudencia,

contra todo lo que dije antes,

y liberarlo por defensa personal del patrimonio de sus herederos,

y del suyo propio.

Y ahora por respeto todos de pie

voceó el secretario de mejillas negras

el honorable señor juez se retira.

Painting by Smith Denis.

PinksteaM

2011-11-15T20:42:00.004-05:00

Cuando fui a ver mi nuevo habitat con Elvis, el landlord, me di cuenta que la boricua-mamá-de-la-niña-que-desapareció-en-un-Target había dejado todos los muebles.

-Oh, pero ella dejó to lo mueble.

-Así mimo, la hermana la vino a bucá y me dijo que cogiera lo que yo quisiera y que to lotro lo botara.

-Oh, ¿y ete etín rosado?

-Eso lo pintó la muchachita, no te preocupe loco, que yo mañana te pinto to.

-No no, deja esa vaina así.

Pisamos sobre imágenes familiares vividas en alguna playa boricua, en alguna montaña boricua, en algún valle boricua. En todas la misma personita, creciendo foto a foto en los brazos de los que imagino son los abuelos-de-la-niña-que-desapareció-en-un-Target. También en el piso juguetes por todas partes, desde Barbie hasta Batman; debajo de la cama Dora la Explora, mezclada con los héroes y villanos efímeros señuelos de McDonald's y patrocinados por Pixar.

Después de sentirme gratamente sorprendido por los mosaicos del baño, me alegró mucho ver que mi nuevo habitat tiene cuatro ventanas que dan a la calle, como le hubiese aconsejado Kafka a aquel que vive solo y, sin embargo, desea en algún momento vincularse a alguien, a algo.

Finance and Poetry at La Bodega

2011-11-05T20:40:00.012-04:00

Desde que Baní, mi bodeguero, se enteró que trabajo en un banco, siempre me pide consejos financieros o me ofrece solicitar una tarjeta de crédito con los papeles de algún primo muerto.

-Óyeme una cosa Bonao, ¿cuánto me dan por abrí una cuenta con 5 mil dólare?

-Nada.

-¿Nada?

-Nada, lo interese tan muy bajito. ¿Y tú no tiene eso 5 mil dólare en un banco ya?

-No, e pa cuando me saque el Win Four...

Desde que Ocoa, el joven que hace los sandwichs en la bodega de Baní, se enteró que escribo poesía, siempre me pide algún poema de amor para declamárselo a alguna de sus amas de casa mientras le pica el queso de papa y el jamón de pavo.

-Bonao, al favor, ecríbeme en ete pedazo de cartón un poema pa una mami que me guta mucho.

-Yo no sé lo que tienes que se abre y se cierra, pero algo dentro de mí entiende que la voz de tus ojos es más profunda que todas las rosas, nadie, ni siquiera la lluvia, tiene las manos tan pequeñas.

-Diablo Bonao, qué bien suena esa vaina, eta mujer se va poné como un dulce e guayaba.

-Esa vaina e de E. E. Cummings.

-¿Quién?

-E. E. Cummings, un poeta gringo.

-¿Y ecribía en epañol el pana?

Hay veces que me dan ganas de ir a otra bodega, especialmente cuando llego del trabajo, y estoy cansado de hablar de finanzas, y no estoy inspirado para hablar de poesía. Entonces recuerdo que Baní me fía lo que yo quiera sin ponerme malacara; que Ocoa me pone más carne y más cariño en mis sandwichs; que ambos me miran de una forma que me hace sentir de lo más bien.

En Rosario no se encuentra droga, pero en Buenos Aires sí (Part VII)

2011-10-27T17:03:00.006-04:00

Por las calles de Rosario los poetas caminaban sin cuidado, hasta que asaltaron al poeta mexicano, parece que los atracos lo persiguen, y hasta los libros le robaron.

Ladrón rosarino: ¿Escribió usted estos libros?

Poeta mexicano: Pues sí.

Ladrón rosarino: ¿Podría usted firmarme varios? Por favor, uno dedicalo a Romina, con amor sincero de parte de su Pablo.
Poeta mexicano: Pues sí, ¿puede usted no encañonarme mientras se los firmo?

Los rosarinos son felices, creen en la Esperanza. También creen en el Mañana. Uno le pregunta a cualquiera en cualquier lado que si puede conseguir algo y la respuesta siempre es la misma: "Claro che, mañana".

Tristeza Rosarina

Porque en Rosario no encuentras droga

No es el verdadero motivo de tu melancolía

Bien sabes lo que dejaste en Buenos Aires.

Por eso, a pesar de que las rosarinas son hermosas

Piernas largas justificando un gentilicio de tallo

Sólo puedes verlas con ojos de tío.

Sí, ya eres un viejo

Qué tedioso desnudarte

Frente a alguien que no te importa.

En Rosario no se encuentra droga, pero en Buenos Aires sí (Part VI)

2011-10-21T21:31:00.020-04:00

El viralata, perdón, el perro callejero de Rosario es un animal digno y en salud. En el diario recorrer su hábitat nunca ha sido amenazado o herido por los humanos. En su entendimiento de animal libre se le ha hecho bien claro que los humanos son sus benefactores que hasta un monumento erigieron en su honor en el Parque Independencia, que lo acarician suavemente, especialmente las muchachas en el Parque España, y que lo alimentan sin probabilidad de envenenamiento: embellece las entradas de los restaurantes frente al Paraná. Se acerca a ti acortando la distancia con postura de igualdad.

Perro Callejero Rosarino: Buenas noches, ¿cómo está usted? Nunca lo había olido antes en nuestra hermosa Rosario, ¿es usted extranjero? Sea bienvenido, caminemos juntos hacia su destino. Imagino que va al Jekyll and Hyde o al Iván Rosado. Sí, claro que puede pasarme la mano por la cabeza. No, no se preocupe, ya he sido alimentado.

El perro callejero, perdón, el viralata dominicano es un animal cobarde y en los huesos. Es constantemente amenazado y herido por los humanos en el diario recorrer su hábitat. En su entendimiento de animal libre se le ha hecho bien claro que los humanos son sus enemigos que lo odian a muerte sin razón, que lo apedrean duramente, especialmente los hombres hasta en el Parque Independencia, y que si lo alimentan existe una alta probabilidad de envenenamiento: afea las entradas de los edificios de apartamentos. Se acerca a ti manteniendo la distancia con postura de esclavo.

Viralata Dominicano: Saludo, ¿cómo tamo? Yo siempre lo veo por aquí y uté siempre se abaja a cogé una piedra pa tirámela o si me agarra durmiendo cerca de su Toyota me echa agua bien fría o me da una patá en el epinazo... ¿Puedo comeme esa basura que huele como a salami? ¿No? Ta bien ta bien ta bien ya me voy no tiene que auuuuuuuuuuuuu...

Of Humans and Animals

2011-10-21T00:34:00.005-04:00

Nunca he entendido la fascinación de los humanos hacia los animales si no es por razones culinarias, verbigracia, el cerdo. Pienso que lo mejor para los animales es no toparse con los humanos. Puedo entender la compañía de los perros, personas que no pueden aguantar la soledad, y, most of times, nadie los puede aguantar a ellos. Gentes que trabajan diez horas al día y viven en un apartamentico que durante el día es habitado exclusivamente por Princess, o Snowball, o Bailey, el devoto amigo bruto de cuatro patas que no conoce la triste idea del Tiempo y muere de dolor cada segundo ante la infinita ausencia del amo. Larry David tiene un chiste muy bueno sobre perros, "I don't understand people with dogs, dogs are like bums, they stink, they don't pay rent, and they keep asking for food". También puedo entender los que prefieren a los gatos, de hecho, útiles con los ratones, total derecho a maullar desdeñosamente exigiendo alimento.

Sospecho muchísimo de la salud mental de aquellos individuos que dedican sus vidas, sacrificando el ser social, al cuidado de animales, domésticos y salvajes. Como el señor de Ohio que abrió las jaulas de su zoológico privado suicidándose después, en lo que las autoridades dicen fue "un último acto de rencor hacia sus vecinos". Y, of course, los policías de Ohio tuvieron un safari con trofeos extraordinarios entre los que estaban 18 tigres de bengala y 17 leones, para no mencionar osos, leopardos y lobos. Al final de la cacería sólo quedaba vivo un mono que, se cree, posee la peculiaridad de tener herpes.

Si yo conozco una persona, y durante la conversación exploratoria me entero de que vive con algún animal salvaje, nunca domesticado plenamente, of course, ahí mismo la coloco en el círculo de gente a la que no se visita ni se le da dirección. Pero claro, algunas veces no dicen. Yo conocí a un par de gringos, también estaba Parmattie, en un bar del East Village. De ahí nos fuimos para el apartamento de la gringa, so close your eyes and enjoy the ride... La gringa desde que llegamos empezó a buscar a Susana, Susy, que, asumí, era una gata. Me senté en el sofá y en cuestión de segundos tenía una culebra blancamarilla enredada en mi brazo y en cuestión de segundos yo me estaba abrazando a mi mismo con Susana abrazándome también, con esa fuerza bruta que tienen los seres inocentes.

-911 where's your emergency?

-Yes please come inmediately (man screaming)

-Where's your emergency? (man screaming)

-The East Village (man screaming)

-We need the address (man screaming)

-3452 11st (man screaming)

-What's the problem there? (man screaming)

-Send someone please hurry (man screaming)... Susy's strangling the dominican in my apartment (man screaming)... I think she's not playing this time (man screaming)... Susana... Susy... Susana... bad girl... no no no... bad girl (man screaming)

El terapeuta me dice que este pito que me sale de los pulmones, especialmente cuando las palabras contienen erres, eles y eses, puede ser, si no curado totalmente, por lo menos reducido en su duración y volumen. Parmattie me dijo que la gringa le dijo que la ciudad le pegó una multa y que se llevaron a Susana para el Bronx Zoo, donde, she hopes, tal vez será más feliz entre otros reptiles.

Swift and Black

2011-10-19T20:55:00.001-04:00

Anoche fui a bisitar una querida mia amíga; mientras esperaba que se arreglara, no se para que, sí, mi amiga es dominicna, vi con su hija a Jack Black orinando de verdad sobre Suift y su marabillosa historia de Gullyvers y sus viages en HBO... Desde anoche trato de recordar el nombre de la capital de Islandia, boy a tene que guglialo.

V Feria del Libro Dominicano at Boricua College

2011-10-10T21:17:00.006-04:00

Domingo 11am. Como no estaba resacado, y había dormido mucho, y quería comerme alguna sorpresa, y el día estaba precioso, y varios amigos estaban allá, y el vecino boricua empezó a construir una casita para su labrador, y mi hermano no estaba cocinando paella, y no tenía internet, decidí arrancar para la Feria del Libro Dominicano en el Boricua College por Broadway y 157.

Todo aquel que ha ido a cualquier actividad, puede ser de literatura, de medicina, de agricultura, de mueblería, patrocinada por el gobierno dominicano, sabe muy bien que va a tener que soportar un proselitismo nauseabundo e irrespetuoso. Y claro, esta feria no me decepcionó.

Lo primero que uno se pregunta entrando a la feria es, ¿quién diseña el afiche? Lo segundo es que deberían cambiarle el nombre. Pueden dejarle Feria (concurrencia de gente para comprar animales, géneros o cosas); pueden dejarle el gentilicio, los organizadores y el público en su mayoría somos dominicanos, no como la literatura de la diáspora; pero quítenle Del LIbro, porque es del libro como cosa física, pero no por contenido. La Literatura Dominicana, Poesía, Narrativa, de eso no hay mucho. He aquí algunos libros, es decir, hojas unidas y numeradas y encuadernadas juntas, que vi:

Hacia la Revolución Tecnológica Industrial; Ideología, Liberalismo, Crisis Mundial y Nuevo Liderazgo (la cubierta tenía las fotos de Obama, Chávez, Leonel y Lula; por orden, Leonel es la crisis).
La Crónica Social en la RD (la cubierta tenía la foto de una doña y creo que algunos tulipanes and all that crap).
Las Vainas de Papá; Léxico y Ocurrencias de un Presidente (la cubierta tenía fotos de Hipólito).
La Política en Broma (fuck the cover).
Ocurrencias Rimadas de Johnny Lama. Here's a little taste of that:

Especiales y descuentos

Parecía un dia de juicio

En el centro comercial

Que anunciaba un especial

Y otras ofertas al inicio...

Otra cosa te ataca, ahora le toca al oído, la música a todo volumen. Y no importa si es Serrat, o Pepe Pepe Pepe, o Vakeró, o Danny Rivera, no entiendo por qué coñazo tiene que haber música de fondo. En las Ferias del Libro de otras naciones la gente tiene paz para hojear un libro de poemas y comentar alguno con su pareja o amigos. Interesarse en ese cuento de ese escritor que no conocía. Pero en esta Feria uno toma un libro de todos los escritos de Bosch para ver si aparece un joya desconocida, y tiene que dejarlo sin entender una palabra porque el cuerpo se está moviendo solo, y el cerebro lo único que ordena es que uno abra la boca, y cante a viva voz, qué mujer tan chula, esa que yo tengo, que siempre me paga, lo que yo me bebo... Así es que bailando me acerco al origen de la alegría, y me zambullo sin vergüenza en la clase de folklore y baile que imparte Xiomarita Brinca, una señora adorable como de 100 años y mucho conocimiento, sobre el merengue, la bachata, el son. Aquí me gané un amuleto del folklore por bailar bien merengue pri pri y contestar correctamente la pregunta, ¿cuándo es que se debe dar vueltas bailando merengue?: Cuando dejan de cantá.

Parece que la Literatura Dominicana no es para nada popular, es demasiado débil para llenar los espacios abiertos y las aulas de una universidad pequeña, necesita refuerzos, contrapartes de otras ramas de la cultura dominicana, a saber, la música y la magia. Otra de las actividades de la feria era la presentación, par de veces, del mago dominicano Tommy Show. Si por lo menos el Sr Tommy Show hubiese pedido de voluntario a uno de los escritores u organizadores presentes, zerruchándolo por la mitad, y que, como en una película de Roy Andersson, la magia no funcionara, y el Sr Tommy Show hiciera caso omiso de los gritos del voluntario, entonces entenderíamos esta manía de traer artistas que nada tienen que ver con la Literatura a estos eventos literarios. Nunca he visto a un poeta leer un poema en medio de un maratón de reggaetón (por suerte para los poetas, que nunca tienen seguro médico).

Al final de la tarde entré a la conferencia sobre la literatura de la diáspora porque era organizada por la querida Farah Paredes, y los queridos Arturo Victoriano y Miguel De Mena eran panelistas, o como sea le digan al que hable en esas cosas, aunque sea vía Skype. Entre las preguntas estaban:

¿Existe una literatura de la diáspora?
¿Cuándo es dominicana?
¿Cuál fue primero, la gallina o el huevo?

En Rosario no se encuentra droga, pero en Buenos Aires sí (Part V)

2011-10-08T22:44:00.008-04:00

En el lobby del Hotel República me topé con el poeta español Carlos Pardo, con el que había comido pizza la noche anterior en el Cuartico en Buenos Aires, pero todavía ignorando que había encontrado a un hermano separado antes de nacer por un ser poderoso y terrible llamado Cónsul. El amor fue instantáneo.

-Vamos a comer.

-Vamo.

Y entramos al tiempo de provincia. Sin bultos, pasaportes, caminamos por la Sarmiento hacia el Paraná. Después de haber estado en Nueva York, en Madrid, en Buenos Aires, Rosario era una sopa de patas de tortugas, con su sabor a lentitud, como diría Brodsky. Llegamos al Parque de España, floreciendo de juventud. Nos mezclamos con la risa teenager y vimos el río.

El Paraná es la aorta de Rosario. Según leí en Cardon.com, en estas mismas aguas, en la localidad del Tigre, fueron esparcidas las cenizas de Arlt, tan grande que no cabía en un ataúd. I do not know about that, sospecho muchísimo de todas las historias ocurridas antes de la era de Youtube, lo que sí sé es que el Paraná, como la mayoría de los ríos del planeta, es una fea y turbia masa de agua que cambia de cauce donde nadan peces feos que se alimentan de porquería donde a veces pasan barcos feos que se llaman Atahualpa y al atardecer, en sus orillas, alegres rosarinos y rosarinas tratan de pescar una vieja del agua de largos bigotes.

-Entonce, poeta Pardo, conocite a Walcott.

-Sí, lo invitamos a Cosmopoética en Madrid. Le pregunté por Williams; dijo que William Carlos Williams había terminado con la música, que era una poesía de blanquitos, sin ritmo, que odiaba el blues y el calipso, que había terminado con la música en poesía, que era el típico intelectual blanco. Yo le dije que quizá Williams había inventado un nuevo tipo de música, que espaciaba los puntos de apoyo, que "diluía el tiempo", como Mahler o Feldman, y él me contestó que esa era la típica pregunta de alguien joven. Yo le dije: nosotros no somos jóvenes, somos posmodernos. A nosotros nos gusta usted.

-Qué cojone lo de Walcott. Un típico inteletual blanco, virgen de la altagracia. Hablá mal de William Carlo William, un señor que ademá era dotor, e decí, que en la mañana curaba a una muchachita de meningiti, en la tarde sanaba con placebo a una vieja judía, y llegaba a su casa y ecribía Spring and all, y seguro que ademá besaba a su mujer de buena noche, y ademá defendió a Pound en el fucking juicio ese. Qué cojone Derek Walcott, le dije sintiendo un verdadero dolor. Me encanta la poesía de Walcott, traduje The Star-Apple Kingdom después de leer en la traducción de un poeta español la palabra escualo por shark. Recordé algo que me pasó en Nueva York.

WCW's Power

Spring and all

es un libro muy bueno

bien chiquito también

cabe en el bolsillo de atrás

por eso olvidé la cartera

descubriéndolo en el Subway

cuando iba a comprar una metrocard.

Pero, en lugar de regresar a casa

tomé el libro

y le leí un poema a la operadora

"GIVE HIM A 7 DAYS UNLIMITED"

le ordenó el supervisor

un hombre como de sesenta

que trataba de esconder su ternura

bajo unas cejas muy tupidas

y una voz muy desagradable.

En Rosario no se encuentra droga, pero en Buenos Aires sí (Part IV)

2011-10-06T22:19:00.005-04:00

Aquel que va a Buenos Aires procedente de un país donde In Money We Trust, donde, como dijo Chris Rock, los bancos son iglesias que abren a las 8:30am (bueno, la verdad es que abren a las 8 y 20 porque todo está ready y ya hay gente esperando afuera en ese frío desde las 7, who knows why) debe cambiar muchos dólares en la primera oportunidad que aparezca, verbigracia, el aeropuerto. Yo quería llegar temprano a Rosario, además, los fucking check-outs son a las 10 de la mañana, la misma hora que abren los bancos, así es que a las 9 y media estaba yo arrastrando mi bulto, excelente bulto, by the way, por toda la Callao con la esperanza de ser el primer cliente de un banco cercano. Not a chance, había una fila grandísima en la acera, perdón, en la vereda, y tomé el primer remise cuando el vendedor manco de vainas para mate me aseguró que en la terminal de Retiro aceptaban tarjetas de crédito.

-El AUH no es más que la Asignación Universal por Hijo, un programa que beneficia a trabajadores informales, desocupados y servicio doméstico que tengan hijos menores de 18 años, y embarazadas.

Thus speaks Esteban, mi compañero de viaje en la guagua, perdón, en el colectivo hacia Rosario. De vez en cuando me da a beber un líquido ámbar contenido en una botella de plástico. Sabe un chin a chinola, otro chin a fernet. Esteban es coordinador del AUH en Mendoza, va a Rosario a visitar a su padre, enfermo de cáncer.

-Que el AUH ha reducido significativamente los índices de pobreza che, que para recibirlo, el tutor tiene que enseñar los certificados de alumno regular, de vacunación, y lo único que le critican es que, según ellos, le está creando seguidores a la Cristina, me dijo.

-Súbditos que venerarán por siempre sus Manolo Blahnik, me dijo un chico punk en la Catedral del Tango, le dije, y, poniendo a Mutations, miré por la ventana. Ahí estaba ella. La pampa, tan lejana, tan ajena. Antes de dormirme pensé en Borges, luego de tomar un veneno.

Aquel que va a Buenos Aires, o a Rosario, procedente de un país donde In Money We Trust, donde, como dijo Chris Rock, los bancos son iglesias que cierran a las 6:00pm, debe cambiar muchos dólares en la primera oportunidad que aparezca, verbigracia, el aeropuerto. Yo arrastraba mi bulto, excelente bulto, I must say, por toda la terminal de Rosario hasta llegar al banco que había cerrado a las 3.

-¿Vos sos gallego?, me preguntó el taxista, tan gordo que no cabía en el remise, doblando en la San Lorenzo hacia el Hotel República.

-Dominicano, pero vivo en Nueva Yor.

-Estaban dos gallegos y uno le dice al otro, sabés, mi mujer me pone los cuernos con otra mujer, ah es lesbiana la mina, no, ella es de Madrid, pero ha resultado ser tremenda tortillera jajajajjajaja.

-Oye pero qué bonita son la rosarina (me encanta el gentilicio).

-Y vos tenés suerte, llegaste el primer día de la primavera, allá están todas en mallas en el Parque España, hoy pierden el invicto jajajajjajajaja. Ya sabés, mi nombre es Rubén, pero me dicen el Chino... Comé boga y surubí y bienvenido a Rosario jajajajjajaja.

2011-10-06T19:43:00.000-04:00

http://hermanocerdo.com/2011/10/un-poema-de-amor-a-buenos-aires/

A Jobs' quote

2011-10-05T23:29:00.001-04:00

"If you do not like algorithms, you won't probably invent shit".-

Steve Jobs to a mexican midget at a bar in Sausalito, Cal.

En Rosario no se encuentra droga, pero en Buenos Aires sí (Part III)

2011-10-03T23:36:00.008-04:00

Ella estaba ahí. Era mi reina maga, otro ejemplo de la mujer haciendo un mejor trabajo que el hombre. Ella abrió sus brazos, regalos, of course; pero no mirra, aceite y oro, ella me trajo el amor infinito, más onzas y gramos. Caminamos hacia el cementerio. En la Plaza Francia me enseñó un árbol o yuyo gigante que ella escalaba cuando era una gatica amarilla y ágil.

-Cuéntame la vaina de la enterrá viva.

-Esperate, sapo, ya llegamos a su bóveda… Rufina Cambaceres. Su historia nos aterrorizaba en la época del colegio: Rufina, la hija del escritor Eugenio Cambaceres y de la bailarina Luisa Bacichi, murió súbitamente el día que cumplió diecinueve años. La leyenda dice que la noche de su entierro despertó (porque no estaba muerta sino que andaba de parranda, tenía catalepsia). Y que al verse dentro de la bóveda volvió a morir, esta vez de verdad, de un síncope. Y mientras escuchábamos "Y rasguña las piedras", de Sui Generis, decíamos que por las noches Rufina deambula por el cementerio y juega con los gatos.

-E verdá que hay muchos gatos aquí.
-Dejame que te tome una foto.

The irish woman's mail

Do you remember laying on the pull out sofa bed,

watching the rain pour outside the window,

the perfect excuse to not have to go out

nothing compares to that.

Ordering take out - chinese, pizza, indian perhaps?

Watching Mary and Max and You, the living,

and not falling asleep, maybe you were making me laugh

(don't be impressed,
i don't have a good memory,
i just write everything in my agenda).

Not a worry in the world except the fact that at some point i'd have to leave.

Not feeling guilty about not making it home.

Not feeling guilty about cheating on anyone.

Not feeling guilty... period.

Wasn't life fucking grand?

En Rosario no se encuentra droga, pero en Buenos Aires sí (Part II)

2011-10-02T19:03:00.011-04:00

Después de gastar bajo protesta muda casi cien dólares en Tabuchi, Pavese, Vila-Matas, y otros que me han hecho recuperar el placer del español, entramos a un café para yo comerme un omelet.

-Los argentinos podemos ser buenos escritores, buenos futbolistas, buenos doctores, buenos cantantes, pero de mozo, de mozo no tenemos vocación. Míralo al bizco este che, clientes esperando, y él muy burro hipnotizado con la caja esta con la novela del meteorito que se transforma en tanque de gas en Monte Grande, y, naturalmente, mata aunque sea una peruana llevándose de carambola dos casas, un almacén, un comedor infantil y un centro de asistencia social, seguido por un atorrante que construyó una pista de aterrizaje para ovnis en Salta, y cae preso por robarles a una pareja. Posiblemente se queja en la noche con su damnificada sobre la tacañería de los turistas. Un caso digno de observación frenopática. Atenti, boludo, que el tiempo pasa!, soltá esa fiaca, dijo Arlt.

-Buenas, ¿qué e una suprema de pollo?, pregunto al mozo.

-Pollllo, contesta el mozo.

-No es más que una pechuga deshuesada, me dice Arlt.

-Ajá, pero, ¿cómo viene prepará?, pregunto al mozo.

-Pollllo, con papas, contesta el mozo.

-Las pechugas se rebanan finamente para convertirlas en milanesas, se pasan por huevo, me dice Arlt.

-¿No tienen menú con foto de la comida?, pregunto al mozo.

-No tenemos no, contesta el mozo.

-Qué ganas de macanear, me dice Arlt.

-Bueno, traela, debe se buena esa vaina, le digo al mozo.

Después de Burger King y McDonald's en Corrientes, pasamos el piquete de la hora en el obelisco, gente con pancartas en blanco para completarlas in situ; en la calle Florida el río de humanos con cara de Yo-Tengo-Un-Trabajo-Muy-Importante abrumó un chin chin a Arlt, y desapareció en un suspiro sin adiós, sin haberle preguntado sobre Onetti. En una esquina, detrás de una mesita repleta de anillos de algún mineral que produce hongos al contacto con el agua, veo rasgos familiares.

-Hey, ¿tú ere dominicano?

-¿Y tú?

-Claro, yo soy de Bonao.

-Mi hermano qué alegría, claro que soy dominicano, soy de Loma de Cabrera, pero vivía en La Caoba.

-¿Y cuánto tiempo tú tiene aquí?

-Van pa tre año.

-¿Y tú ta ilegal?

-Sí, ta como difícil eso de casase con una argentina.

-Por ti me pararon en Migración mamañema.

Fito's disgust, waiting for my pretty lovely cricket

Mi lindo y entrañable grillo me dijo a las 3

A las 2 y media ya estaba sentando en un banco

frente a su edificio por la Recoleta.

Sabés, en la Argentina tenemos cuatro generaciones perdidas

Los Mitre

Los Alzaga

Los Anchorena

Los Martínez de Hoz

dijo un señor a un niño con uniforme militar y sable.

A las 2 y 40 una mujer le dijo a un hombre

¿Por qué te enojás? Si los peluches los compro yo

el Barney en la mano de la niña lucía culpable

el Mickey Mouse se reía como lo que es.

A las 2 y 55 un hombre le dijo a otro hombre

¿Y viste lo de Fito che? El 70% de los porteños

le damos asco al boludo.

Me hubiese gustado escuchar el motivo

del asco de Fito

pero a las 2 y 59 la calle quedó muda.

En Rosario no se encuentra droga, pero en Buenos Aires sí (Part I)

2011-10-02T01:56:00.011-04:00

Gracias a un error por parte de los organizadores del XIX Festival Internacional de Poesía de Rosario, me encontré un lunes de septiembre, 9 de la mañana, aterrizando en Buenos Aires. El terrible vuelo de 11 horas sentado en una mierda que los abusadores de American Airlines llaman SEAT, donde estaría incómodo un enano de verdad, no fue tan largo. Mi cabeza iba llena de Borges y Arlt, de Goyeneche y Piazzolla, de Asados y Empanadas. No, voy a escribir con la verdad, sin importarme las consecuencias, mi cabeza iba llena de ella; después de dos años de Skype y Facebook y Hotmail, por fin la vida, y los organizadores del festival, me dieron la oportunidad de poder abrazar y oler a mi lindo y entrañable grillo.

En el Ezeiza la fila de los extranjeros se movía rápido. Next, next, next, se escuchaba cada cinco segundos hasta que me tocó a mí y le pasé al hombre de uniforme mi pasaporte dominicano, que dejó caer como si le hubiese dado un corrientazo.

-¿De dónde viene usted?

-De Nueva Yor.

-¿Y por qué no tiene usted pasaporte norteamericano?

-Oh, porque no soy ciudadano gringo, tengo greencard.

-A ver. ¿Y a qué viene usted a Buenos Aires?

-Bueno, fui invitao al fetival de poesía en Rosario.

-¿Es usted poeta?

-(Respiro hondo, recordando el juicio de Brodsky) Bueno, me guta ecribí.

-¿Y tiene usted alguna invitación certificada?

-No, pero uté tiene una computadora ahí, googleé el fetival...

-¿Y dónde está su pasaje de regreso?

-No, si sólo me enviaron el localizador por mail, en American sólo me dieron el de vení, pero el de ida ya ta comprao...

-(Pensando) ¿Tiene usted tarjetas de crédito?

-Sí, mire...

-Ya, bienvenido a Buenos Aires.

-(Tomando mi pasaporte y mi greencard) Oiga una cosa señor agente, ¿se tan quedando mucho lo dominicano?

-Un poquito.

El taxista de Remise era educado y permitía fumar adentro del carro, un lujo inesperado y, descubriría más tarde, usual. Yo no escuchaba los consejos al turista. Miraba con ojos de niño el paisaje sin montañas de Buenos Aires. La periferia se me antojaba fea como toda periferia de un país subdesarrollado, perdón porteños, en vía de desarrollo, whatever that means. Edificios feos, anacrónicas antenas caseras de televisión y cúpulas de iglesias.

El America Plaza Hotel queda por Mitre y Callao, un chin chin más arriba de La Americana, 24 horas de las mejores pizzas y empanadas del hemisferio. Yo iba en el limbo. Hablé con los amables empleados del hotel sin escuchar lo que me decían. Subí a mi habitación y sorprendí a la felicidad esparciendo semillas de girasol por todos los rincones. Mediodía ya, tan cerca de nuestra primera cita.

Me bané y pasé varios minutos eligiendo la ropa que me iba a poner. Quería disimular un chin mi barriga, mi calvicie, mi enanismo, mi fealdad de sapo, no quería descubrir la decepción en los ojos de mi lindo y entrañable grillo. Yo, un ser vanidoso y superficial, la pensé igual. Como la calle Corrientes quedaba cerca, quería recorrerla entrando a todas sus librerías, pero quería ser acompañado por un guía erudito, quería ir conversando con Arlt. Recordé a Sarmiento y exclamé, con mucha fe: "Sombra terrible de Arlt, yo te invoco". Una humareda verde con olor a yerba mate empezó a salir del inodoro.

-Por fin regreso a mi Buenos Aires.

-(Abrumado por la admiración) Querido Roberto, qué emoción conocelo.

-¿Y vos quién sos?

-Me llamo Juan Dicent, o Dino Bonao, soy un ecritor dominicano.

-(Obviamente decepcionado) ¿Y vos me invocaste?

-Bueno Arlt, bájele algo, que e cierto que yo no soy Dante, pero uté no e Virgilio tampoco.

-¿Qué querés boludo?

-Bueno, quiero que caminemo por la calle Corriente, pa ve si su epíritu ha cambiao con el ensanche.

Lectura de Juan Dicent en el XIX Festival Internacional de Poesía de Ros...

2011-09-30T00:00:00.000-04:00

Weaving Trenzas

2011-09-16T22:34:00.003-04:00

I wanted to live with her
Yo quería vivir con ella

I started leaving things at her apartment
Empecé a dejar cosas en su apartamento

But this morning I changed my mind
Pero esta mañana cambié de opinión

 I woke up
Yo desperté

And by my side
Y a mi lado

The disturbing image of a woman eating hair
La perturbadora imagen de una mujer comiendo cabellos.

El Poder de WCW

2011-09-15T01:09:00.006-04:00

Spring and All

is a hell of a book

very small

it fits in your backside pocket

that was why I forgot my wallet

finding that out in the Subway

when trying to buy a metrocard

single ride.

So, instead of going back home

I took the book out

and read a poem to the operator

"Give him a 7 days unlimited"

ordered her supervisor

a man in his sixties

trying to hide his tenderness

under some bushy eyebrows

and a very unpleasant voice.

Septiembre

2011-09-12T21:16:00.003-04:00

It has been a very long month

no sleep at all

the face of that stranded woman

moaning under that strange light

comes to me

an after midnight rendezvous

a ghost that was content being away

and my bedroom makes her weep.

Reflections

2011-09-11T23:21:00.004-04:00

The Race Cab

2011-09-09T23:56:00.004-04:00

Desde que alguien floja, "I'm not a racist, but...", algo racista viene por ahí. Having said that, yo no soy racista, pero en el Bronx sólo me monto con taxistas que hablen español. Dominicanos, boricuas, ecuatorianos, hay muy pocos mexicanos, los ticos son raros en cualquier lado, el sábado me topé con un argentino que se pasó el viaje entero repitiendo la palabra Nostalgia.

Wait a minute, antes de juzgar mi, cómo decirlo, preferencia por los devotos latinos del rush hour en el Cross Bronx, déjame justificar lo que parece injustificable. De más está el repetir que no se puede generalizar, que una golondrina no hace verano, pero si cada golondrina africana, o de Bangladesh, o árabe, manejando un Lincoln negro se pierde buscando Broadway entre la 213 y la 214 en Inwood, y no tiene GPS, y no prende el aire ni con una temperatura a 100, y además le cobre a uno, siempre, siempre, siempre, cinco dólares de más, bueno, fuck that swallow. Y no soy sólo yo, y no soy sólo yo, usted se para al lado de latinos esperando taxi en cualquier calle del adorable Bronx, y escuchará perlas como esta, dichas por una doña o cualquier teenager: "No no no, ese no, que e un africano."

Así que en el atardecer elegido para el último BBQ del verano estaba yo en la Morris Park esperando un taxi que me llevara al final de Dyckman; en el parque de la marina al lado del mítico Hudson, que cumpliendo el presagio de Lorca, continúa emborrachándose de aceite, pero de cocinar, me esperaba la familia entera con una carne de cerdo tres días sazonada humeando sobre una parrilla. Es decir, ladies and gentlemen, la cita era inevitable. La temperatura rondaba los 90 grados con una humedad de 110, un clima perfecto para los fans de los patatúes con llamadas al 911. Mientras esperaba salivando, varios taxis se pararon. No no, keep going keep going, les decía con la mano, eran africanos. Pero ahí viene uno con un taxista que parece banilejo, hasta con gorra de los Mets, nice.

-Dale pal final de Dyckman y pon el aire please.

-Sorry, no mucho spanish my friend.

-¿Qué?

-Sorry, no mucho spanish my friend.

-Ah crap.

No sé por qué, pero inmediatamente sentí que esa gorra era un camuflaje para atrapar pasajeros latinos. Tengo muchos amigos árabes, lo primero que me preguntan es, "Are you a muslim brother? You look like my cousin", y era la primera vez que veía a uno con una gorra de un equipo de pelota. Además, tenía puesto la Mega, sonaba una bachata.

-What happened with the Mets today?

-What my friend?

-Of course. Where are you from?

-I'm from Egypt my friend.

-Wao, have you seen the Pyramids?

-Yes my friend, very overwhelming.

-I imagine.

-You dominicano my friend?

-Yes. Could you turn on the AC please?

-Oh no, but we have good weather, not even a hundred my friend.

-Not even a hundred my dear desert friend.

Al final me resigné al calor, recordé el delicado boche que le dio Chesterton a unos turistas decepcionados con la Esfinge después de visitar las Pirámides: "The Sphinx has seen Julius Caesar, and St Francis, and the face of young Napoleon. It is possible that the Sphinx was disappointed in you. "

Billy Collins y el Sombrero de mi Abuelo

2011-08-26T22:11:00.024-04:00

Forgetting Billy Collins' warning about

jinxing a poem by letting it out too early

before the unwritten bird is totally tamed

I told you about a new one.

We were in some part of Florida

some hole with Keys in its name

where Vanilla Ice and MC Hammer

were featured to appear at some point

and surely we were bored as hell

and surely it was hot as hell.

I remember telling you about the poem

it was going to be about my grandfather's hat

I told you that the main idea

was to show the world

at least to my acquaintances

how I become a better man