blogworkorange

vidrios en el cerebro

la esperan
I'm tired of touching myself
I wanna be loved by anybody
I'm so ugly
I wanna die today
y el chofer chino
con su cuerpo de apio
odiando cada onza de esa mujer
who let herself go
ponequita el pie del acelerador
desesperado por llegar a Washington

ponequita el pie del acelerador
desesperado por llegar al LI HO FOOD
donde en una mesa con mantel rojo
bajo una lámpara amarilla
una sopa de zanahorias
un plato de arroz sin salaceite
y un pollo con una ligera salsa
de ajo
de jengibre
de vinagre balsámico
de pedacitos tiernos, no quemados,
de cáscaras de naranja.

Después de una sobredosis de cariño familiar en un cumpleaños barbecue en Queens con niños saludables y una abuela sorda y dos chihuahuas en calor y hasta una cotorra sin greencard, el hombre llega a su sótano con ganas de disfrutar de su soledad. Una soledad atenuada por un juego de pelota en la TV pantalla plana de 120 pulgadas, por el video de una gallina que perrea y lee las barajas en Youtube, por una cubeta de helado de chocolate Häagen-Dazs, por medio litro de Dewar's y el atractivo futuro de poder dormir por lo menos hasta las 4 de la tarde; estaba lloviendo y al otro día estaba libre.

El timbre de la puerta amenaza seriamente la velada. Tal vez es la boricua de la esquina, la del t-shirt "Sabor Boricua ¿PRUEBAS?"; él no quiere probar porque, ya se sabe, cuando un hombre y una mujer se acostumbran a dormir juntos en una ciudad grande y solitaria y cara como Nueva York están muy cerca de esa conversación, en la que nada tiene que ver el amor, donde la lógica ventaja financiera de sólo pagar una renta los induce a compartir el closet, el arroz, la gripe y el inodoro. Se acerca lentamente a la puerta, mira por el ojo...

—Muchacho, ¿y qué tú hace aquí?

—Tío, mamá no me abre la puerta, ¿tú ta solo Tío?, ¿puedo dormí aquí?

—Entra, entra, que ta entrando to el agua. Qué aguacero Virgen de la Altagracia.

—Parece que mamá se tomó la patilla pa dormí, no me abre.

—¿Y tú no tiene llave?

—La boté. Tío, ¿y qué e lo que tiene mamá? Sólo quiere viví durmiendo y no habla con nadie y siempre ta deprimía.

—Sí mijo, "pain makes you lonely", ecribió Philip Roth.

—What?

—Nada nada, ¿y qué e to eso?

—Ah que taba en Six Flags.

—Vaya, ¿y te ganate to eso?

—Tío, yo soy del Bronx, to eso me lo robé.

—¿Que te lo robate? ¿Y no te agarraron?

—No ombe, tú ve, primero agarré el mono y la mano gigante y depué bajé una mochila y metí to adentro y me puse la mochila y salí caminando como si nada.

—¿Y ese perro tan grande?

—El perro fue lo má difícil porque taba una china ahí y taba detrá del counter, pero en un decuido metí la mano y salí abrazao con él, mira eso, e casi de mi tamaño.

—¿Y pa qué diablo tú te robate to eto peluche?

—Pa regaláselo a la chamaquita.

—Sigue ahí que tú va muy bien, deja que te agarren pa que tú vea.

—No ombe, esa compañía ganan mucho dinero y a lo empleado no le importa que le roben.

—No le importa que le roben, no le importa que le roben, no le importa que le roben; yo nada má te digo que yo no soy una compañía que gana mucho dinero, que se me perdieron 50 dólare el otro día y tú y Jimmy pasaron por aquí ese día.

—Ay no Tío, yo a ti no te robo.

—Yo a ti no te robo, yo a ti no te robo, yo a ti no te robo; nada má te digo que si usted mata un gato un día y otro día aparece un gato muerto usted es el principal sospechoso; yo no quisiera que se me perdieran mi iPhone o mi laptop o la camarita digital Canon que me robé, digo, que compré el otro día en Best Buy.

—No tío.

—Bueno, ve saca una toalla de ese closet pa que te seque. ¿Tú tiene hambre?

—Ay sí Tío, I'm starving.

—Bueno, sécate o si quiere bañate ve y báñate en lo que yo te frío uno totone con salami.

—Totone con salami, YES!!! 

—Yo sé que tú ere una bestia.

—¿Tío, tú quiere la mochila?

—Deja ve, sí dámela que ahí viene el verano y a mí me guta i lo domingo a Coney Island.

Definitivamente, ya soy un New Yorker.

Voy caminando con mi iPod por St. Marks

entre sombreros de paja y peinados punk

cuando frente al teatro Pearl presentando

"The Importance of Being Earnest"

este extraño se para delante de mí

bloqueando mi paso

con la intención de preguntarme algo.

Yo lo esquivo siguiendo mi camino sin mirar atrás

porque, yo no sé direcciones

lo único que puedo decirle es

"5 train that way man"

y él tiene una cara de tren F.

Además,

cuando Walt Whitman escribió eso de "Stranger, why should I not speak to you?"

no habían tantos palomos pidiendo cigarrillos y una Marlboro no costaba 7 dólares.

Además,

¿no puede estar mi cerebro ocupado con la incógnita de si en Paragüay vive gente?

¿No puede estar mi cerebro ocupado con la incógnita de por qué algunos suizos

se enganchan a guardia en el Vaticano?

Además,

¿no tengo derecho a no querer hablar?

¿No puedo mantener un voto de silencio por una hora?

¿No hablé tanto anoche que ahora las palabras no significan nada?

Además,

¿no va ahí una rubia igualita a Chloë Sevigny, que tal vez es Chloë Sevigny,

bebiéndose una botella de Pepto-Bismol?

Además,

¿soy acaso un personaje de Tennessee Williams dependiendo de la bondad de los extraños?

Además,

¿y si este extraño es un brujo o un hipnotizador y mañana despierto en Eldorado, Texas,

con el líder de la Iglesia Fundamentalista de Jesús Cristo de los Últimos Santos

asegurándome la gloria eterna si me acuesto con muchachitas de 11 años

o me lo dejo mamar de un viejo de 90?

Además,

¿no reporté ya mis impuestos por primera vez y hasta me devolvieron casi mil dólares?

¿No tengo ya una greencard que me da derecho a ser un indeseable?

Además,

en este mismo momento Kurt Kobain canta

y yo, aparte de ser supersticioso y creer en los significados ocultos de las coincidencias,

no quiero hacerle un desaire a un muerto.

Me alegro mucho cuando doblo en la Segunda Avenida y la mirada del extraño se rompe.

También me comportaría como un New Yorker si decido convertirme en el extraño

preguntándole yo a cualquiera que vaya con un iPod: 

"Wanna go to Coney Island?"

El matrimonio presenta 11 hijos, 5 varones y 6 hembras. Que ninguno se haya muerto en la barriga o durante el parto o en la temprana infancia es un milagro de la sobrevivencia de los muertos de hambre tercermundistas. La mujer se cuidaba tanto que en el último embarazo rompió fuente mientras cocinaba la cena del marido, y aun así tuvo la entereza de vocear:

-CABO PERE, DIGA RÁPIDO SI VA A QUERÉ ETO PLÁTANO CON HUEVO O CON SALAMI QUE TOR CASI PARIENDO.

El hombre es ahora sargento de la marina, retirado, pero desde que recuerda ha sido conocido como el Cabo Pere. Y el Cabo Pere nació con la ayuda de una comadrona en la loma y se crió en la loma. Yo me pasé una temporada en el Candongo, una crecida del Yuna transformó una aventura de fin de semana en una pesadilla de un mes, y puedo decirte cómo era, o es, la vida de un campesino dominicano. Una vida hija de la gran puta, donde la soledad y el duro trabajo diario te acompañan desde niño y no te permiten ni siquiera el consuelo de un amigo imaginario, tal vez un perro. La casa vecina queda a varios kilómetros de caminos entre cuestas de lodo porque siempre va a llover, y está lloviendo. La falta de energía eléctrica es penumbra de jumeadora, es silencio profundo a veces atenuado por un radito de pilas con Radio Santamaría y los acordes despechados de una bachata o alguna noticia trágica que habla de algo tan lejano y extraño como la vida en La Vega o en Santiago o en Saturno. Los hombres son serios, una pelea de gallos puede terminar con un machete en una cabeza. Plagiando a Pound puedo decirte a ti, generación del consumismo y del Infernet y de la inconformidad, maldito niño que nunca serás un hombre actuando como si el mundo te debíera algo, que yo he visto a los campesinos trabajando bajo el solazo o el aguacero, que yo he visto a sus familias analfabetas con bocas sin dientes y que nunca he escuchado sus risas, mucho menos sus quejas, y tú compras zapatos todas las semanas, y yo compro zapatos cuando me hacen falta, y ellos pescan jaivas en los ríos y siempre andan descalzos. 

El Cabo Pere quedó huérfano de madre a los pocos años, una apendicitis tratada como una indigestión, con una amarga infusión de sábila, la hizo agonizar sola escuchando a un pájaro carpintero picotear una palmera mientras el esposo y los dos hijitos araban la tierra para sembrar maíz; regresaron al rancho con un hambre de atardecer, encontraron el fogón tan frío como a la mamá. Pocas fueron las lágrimas, pocos los sentidos pésames, mucha la lucha para bajar el ataúd hacia el cementerio de Los Quemaos. Ahora mismo, donde está enterrada la mujer, hay una mata de coco. 

Pero bueno, basta de cosas tristes, a mí me gusta que la gente ría cuando cuento un cuento, déjame ver si encuentro alguna anécdota simpática durante la niñez y la adolescencia del Cabo Pere... No, lo siento, deja de leer, no la encuentro. Muere el papá de una insolación o de pulmonía o un caballo le dio una patá, who cares, y el Cabo Pere es la imagen del infierno de Dostoievsky, una sombra de 17 años bajando montado en una sombra de burro a vivir en una sombra de pueblo llamado Bonao siguiendo al hermano que trabajará matando pollos en el mercado hasta reunir un dinero para un pasaje de clase turística en una yola para Puerto Rico para de nuevo matar pollos en Aguadillas hasta reunir un dinero para un certificado de matrimonio con una boricua y por fin saltar a recoger dólares y cadenas de oro en las cunetas de Nueva York. 

El Cabo Pere ya está en Bonao, todavía hiede a hojas. Imagina a un hombre joven con el vocabulario de un niño, medio bruto, de 6 años, que ha vivido toda su vida rodeado sólo por su papá, su hermano y otros mamíferos, de repente cruzando calles entre bocinas de carros y maldiciones de choferes; caminando alrededor de un parque donde una banda de música toca en una glorieta adornada con luces navideñas compadre Pedro Juan baile el merengue que las muchachas de Bonao son bonita y bailan bien pero tienen un defecto pues se ríen de to el que ven chupando helados sacando sus lenguas; ahora imagina que una de esas muchachas, no la más linda, tal vez la peor vestida, sí la más bruta, lo mira se queda mirándolo. Para este hombre joven, más o menos en salud si obviamos sus caries, cuyo único contacto placentero ha sido con sus manos y con alguna mula, esa muchacha es ya su esposa. 

Ahora te voy a decir algo sobre esa muchacha. Primero debo advertirte que no conozco bien su historia; según me dijeron era del Sur, de la zona más pobre de un país pobre. Llegó a Bonao con el resto de la manada, y perdona, pero es que la vida de esta clase de gente es semejante a la de una manada de bestias donde nadie le dice a nadie te quiero y las demostraciones de amor no existen más allá de un plato de arroz con habichuelas; donde hay un macho alpha que tiene sexo con todas las hembras, de hecho, un sobrino de ella era también su hermano. Es una vida de animales con harapos, y lo más lógico es querer escapar, y esa vía de escape era el futuro Cabo Pere, en ese momento aprendiz de sastre ganando lo suficiente para una casucha en Juma, y donde come uno comen dos.

Así que el Cabo Pere piensa, no, el verbo es excesivo, se engancha a la Marina. Después de varios meses de lagartijas sí señor y ejercicios con armas de fuego sí señor que no tendrán ninguna utilidad futura en estos hombres sí señor que no sean el asesinato o el suicidio inducidos por los celos y el ron sí señor sí señor, regresa a Bonao con un uniforme blanco. En su comportamiento se puede adivinar que el campesino de la loma ha conocido la playa y enriquecido su léxico con palabras marinas (langosta al ajillo, la marea ta baja, tiren el ancla), se ha emborrachado en algún antro de la Máximo Gómez en la Capital, ha tenido comercio con una o varias mujeres sucias, y casi casi estoy seguro de que ha conocido los encantos de la gonorrea. El Cabo Pere está maravillado con la energía eléctrica, con el olor de la gasolina, con su pistola de reglamento. En los próximos años pasará muchos meses lejos de su familia; alcanzará el grado de Cabo un 27 de febrero desfilando por el malecón ante la mirada siniestra del Dr. Balaguer; estará de puesto en Cabo Engaño, en la Isla Cabrito, en Pedernales, etc.; cuidará los pastores alemanes de un coronel; será asignado a la cocina de la fragata Mella patrullando la belleza del Mar Caribe esperando una invasión haitiana que nunca llega y por último lo pensionaron el octubre pasado con el grado de sargento. En esos mismos años el Cabo Pere ve su familia crecer como si fueran conejos. ¿Cómo se mantienen con el sueldo de un cabo? ¿Es que nadie en esa familia se enferma? ¿Van los hijos a la escuela? No tengo la más mínima idea, tal vez la mujer tenía o tiene un trabajo del que no me he enterado. 

Y yo no sé decirte si el Cabo Pere ha sido feliz o no, es muy difícil inferir nada en esta clase de criaturas que casi nunca sonríen, no son dados al sentimentalismo y sólo se muestran preocupados cuando las noticias anuncian alzas en los alimentos de la funda familiar o el gobierno amenaza con quitarle el suicidio, digo, subsidio al gas (perdón, pero así escuché al Cabo Pere exclamar una vez: "Oye eso, le van a quitá el suicidio al ga"). Sólo puedo decirte que en marzo se enteró de algo que para mí, tal vez para ti, es trascendente. El hermano empezó a hacerle los papeles para traerlo a Nueva York, con la familia. A todos los hijos examen de sangre y sólo cinco, de los once, tienen el ADN del Cabo Pere. El hermano temía una tragedia de compartir portada en la revista Sucesos con un gato al que le dieron Viagra, y para que tú veas que uno nunca sabe cómo van a proceder estas gentes, el Cabo Pere le informó a su mujer los resultados sanguíneos con la indolencia de un flemático ciudadano de Londres, a lo que ella, sin pestañear, contestó: "Bueno pue se equivocó er dotor", y eso fue todo. El Cabo Pere no ha vuelto a mencionarle a esa cuernera este pequeño equívoco sin importancia, junto con su hermano está tratando con un abogado experto en asuntos de inmigración para ver cómo pueden resolver esta confusión de tubos de ensayo, que él, sin su mujer y sus 11 hijos, no deja la isla.

Me gustaría terminar diciéndote que el Cabo Pere y su familia vendrán este próximo invierno a coger frío aquí a Nueva York, y que se asombrarán en el avión mirando la nube sallá bajo, y aplaudirán el aterrizaje ete piloto e un toro, y mira mira qué alto e el Ampai Etei, y aquí se pue comé pavo to lo día, y qué invento señore trene bajo tierra, y er diablo cuánto chino santísimo, y nieve nieve nieve; pero no puedo, yo mismo no sé en qué parará esta letanía. De algo estoy seguro, si vienen, de una vez van a querer volver para atrás a la vida que dejaron en mi Quisqueya, una vida llena de necesidades gracias a los malditos asesinos ladrones políticos dominicanos.

Drawing by Diego Rivera.

Sí, el señor Vin Diesel está en varios anuncios apoyando la candidatura del presidente dominicano Faraonel.

Que el señor Vin Diesel sea un gringo (cuyo atributo principal es el mal gusto) miembro activo de la chusma de Hollywood y que nada tiene que ver con los dominicanos, que nada sabe de las calamidades sufridas día a día por los dominicanos, ni les importan coñazo, no causó alarma en la ética de estos dechados de virtud del gobierno para no mezclarlo en el proceso político del país ni impedir que por unos anuncitos de mierda, donde no sabe ni pronunciar el nombre del candidato, al señor Vin Diesel se le diera un dinero o se le vendiera a través del Banco Central otro pedazo de playa a 7 dólares el metro (como se comenta que ya hicieron) o se le ofrecieran todas las ventajas para que haga sus películas de mierda en territorio dominicano y que los dominicanos cubran los gastos técnicos y de placeres para este gran chopo, digo, actor, considerado por muchos como el nuevo Chuck Norris pero caco pelao y con menos histrionismo porque no tiene barba. O tal vez no, tal vez me equivoco y al señor Vin Diesel no se le pagó ni un chele y lo hizo porque quiere lo mejor para nuestro país como si hubiese nacido en Villa Consuelo.

¿Hasta dónde va a llegar la desfachatez y la egolatría y el mal gusto de nuestro bien amado presidente Faraonel?

Ojalá que estas cosas sirvan para que los dominicanos veamos la clase de chopo, digo, de presidente que tenemos  y en qué está usando un dinero que debería ser destinado a tratar de mejorar la vida del pueblo, que se lo está llevando el Diablo.

Ojalá que después de los fuegos artificiales de la toma de posesión del 16 de agosto el señor Vin Diesel siga la fiesta hasta Praia con varios miembros del gabinete y que allí algún novio celoso arme una balacera, como en sus películas, pero con balas de verdad.

Cada vez que leo algún periódico de mi añorada y violada Quisqueya me topo con la noticia de alguna figura pública de otro partido apoyando a nuestro querido presidente Faraonel. Las malas lenguas atribuyen este cambio de colores en esas figuras al dinero rápido o a promesas de cargos en el próximo gabinete. Nadie asume que tal vez esas figuras se convencieron en un minuto, después de décadas en otros partidos, que lo mejor que le ha pasado al país ha sido Faraonel; que esas figuras han notado que los precios de los alimentos y de las medicinas han bajado considerablemente; que la delincuencia ha sido casi erradicada; que ya no hay apagones; que la corrupción del gobierno es cero; que nuestro país es casi casi otra Suiza, pero en lugar de relojes caros y chocolates exquisitos y mucho mucho dinero en los bancos, tenemos un Metro que pronto resolverá todos los problemas habidos y por haber.

De cualquier forma, yo nunca he pertenecido a ningún partido, nunca he hecho campaña, pero esta vez me gustaría montarme en esa guagua de la reelección y cambiar mi justificado odio de ciudadano pensante por una fidelidad de perro hacia este presidente que lo único que ha hecho es llevar la corrupción y el culto a su persona a niveles nunca sospechados por los corruptos y los ególatras de antaño. Por eso me he unido al grupo "Leonel Cómpranos" en Facebook, cuyo único objetivo es recibir dinero por apoyar a alguien que me produce asco.

Oh Faraonel tan distinguido

con tu afrito retro

y tu bigote plebe

que gracias a tu doblez

y al dinero del pueblo

te has metido a todomundo

en el bolsillo.

Que a Vickiana le ofreciste

una Virgen que ríe

para que acompañe

a su Cristo que llora

y cirugía plástica de cuerpo entero

incluyendo el cerebro.

Que a Johnny le ofreciste

otro "¿Cuánto Vale el Show?"

en un canal del Estado, digo, tuyo,

y una provisión de por vida

de tintes negros.

Que a Felipa Gómez le ofreciste

una escopeta doce recortada

con su nombre grabado en la culata

y licencia para matar

a todo el motoconchista

que en un semáforo le diga:

"Compañera, uté sí e fea."

Que a todos los "periodistas"

y comentaristas de radio y televisión

le das millones a través de anuncios

de las empresas del Estado, digo, tuyas,

y uno que otro apartamento y yipeta.

De rodillas te pido

cómprame a mí también

yo no salgo caro

pero págame en euros

que mi conciencia y mi estómago

no podrían tratar con alguien como tú

si la cosa es en pesos.

En la Casa Blanca, para Bush, es un día como cualquier otro. Un saco oscuro le entrega un folder con los nombres y las dimensiones de las nuevas bombas que probarán con algunas escuelas en Bagdad; tacha la MBO21k y le escribe arriba This bud is for you. En ese momento la primera dama entra, le dice:

"Don't you think it's time to go to the airport?"

"What for?", le contesta él con el gesto facial de un babuino en medio de un eclipe de sol.

"The Pope, you promised him that you were going to pick him up", le dice la primera dama, y respira hondo.

"Is it today?"

"Yes, now, now", le dice la primera dama mirando para arriba, tal vez pidiendo un milagro.

"Why don't we send Condy?", pregunta Bush con el tono de un estudiante malo que busca un escape a un examen sorpresa. Resignado, ante la mirada austera de la primera dama, apaga su Gameboy, se pone los pantalones, se pone los zapatos y saca una Budweiser del mini freezer.

En el aeropuerto, Bush no quiere bajarse de la limosina. Está cansado de los abucheos cada vez que se presenta ante el público para hacer el primer lanzamiento en un estadio o inaugurar una estatua de alguien que él no tiene la más mínima idea quién coño es. Le pide a uno del servicio secreto la careta de Obama y sale rodeado de letales bestias rubias. Ya el Papa, con cara de pocos amigos, lo había esperado por una hora y media entre empleados judíos, protestantes y uno que otro ateo que no salían del asombro con su parecido a Lord Sidious, el malvado emperador de las Guerras de las Galaxias. De hecho, uno de los carga maletas por poco y le pide un autógrafo con un "Welcome to the Dark Side."

"What's up your holiness Mr Pope?", le dice Bush al Papa dándole un manotazo en la espalda.
"Guten tag herr President", saluda el Papa tosiendo. Bush, sin mucho protocolo, se pone la careta de Obama y, caminando muy rápido, deja atrás al Papa con sus 323 cardenales y sus 200 monjas y sus 133 monaguillos y sus 55 guardias suizos. La verdad es que hay que ser un palomo muy grande para ser suizo, con todas las oportunidades y ventajas de un ciudadano de la Unión Europea, y vestirse de mojiganga con una lanza en la mano dizque guardia en el Vaticano, el día entero rodeado de sotanas y cantando:

pero somo guardia... 

Bush se detiene y le indica al Papa que sólo él puede ir en la limosina, que el séquito sagrado deberá coger una guagua. Ya en la seguridad y comodidad del interior blindado se siente él otra vez; se quita la careta de Obama y le pregunta al Papa:

"What do you prefer your holiness Mr Pope, Xbox 360 or PS3?"

"Was meinen sie herr President?", le pregunta el Papa demostrando su ignorancia en materia de video juegos.

"Comi diche il siñori Popi?", sonríe Bush y, sin esperar respuesta, se pone a mirar hacia la calle con la alegría bruta de un galgo al que llevan a pasear un domingo de sol, loco por sacar la cabeza para afuera. Es un día de primavera precioso, piensa, más adecuado para estar en su rancho de Texas matando ardillas o venaditos o cualquier otro animalito que no esté armado. La última vez podía jurar que vio a un mapache con una uzi, pero tal vez fue el Jack Daniels, aunque you never know, ese es su lema.

"Herr President", lo trae el Papa de vuelta; Bush sólo tiene quince minutos con este viejo y ya está hastiado de su apariencia y su olorcito a queso, quisiera decirle al chofer que se pare y salir corriendo por Pennsylvania Avenue, pero su miedo a Cheney lo detiene, "I would like to talk about the situation in Irak."

"Oh", piensa Bush, "pero ete viejo habla inglé, ¿y por qué coño no me habló en inglé dede el principio?, y ahora me sale con esa vaina de Irá, ¿y qué le digo? ¿Qué fue lo que me dijo Cheney que le contetara si me salía con esa vaina? Ah sí, la vaina de lo padre manoseando a lo carajito, tú verá ahora."

"Yes, your holiness Mr Pope, I'd like to talk about those priests touching those little boys, very bad business, molesting boys, yes, very bad", le dice y, por un momento, por costumbre, pone su mente en blanco deslumbrado por el brillo del gigantesco crucifijo de oro y diamantes del Papa digno del rapero Lil Jon, yeah.

"Ja, herr President, not good bombing Irak, not good for the world, ja", le contesta el Papa haciéndose el loco.

"Eh?", vuelve Bush a la tierra, "yes your holiness Mr Pope, priests touching kids it's not a heavenly thing, at least for the kids", concluye sin quitarle los ojos a los zapaticos rojos del Papa.

"Ja, herr President, piccoli equivoci senza importanza, ja", le dice el Papa pensando en que mejor será hablar de Rambo V, o de Celine Dion, o del último libro de Dan Brown cuando Bush le esté dando el recorrido de rutina por los jardines de la Casa Blanca.