lunes, mayo 07, 2012

Instructions for flagging


  • Dirija sus pezuñas hacia el comité de base más lejano del partido de su preferencia y pida una bandera con la cara de su candidato. No importa si es feo, si usted no se avergüenza de su historial como ladrón, no debe avergonzarse de la fealdad, no sea superficial.
  • Asegúrese de que le entreguen la bandera con su botella de ron. Si llega temprano tal vez le dan dos. No se vaya sin pedir el dinero para el picapollo, esos son gastos previstos por los organizadores, y si no se lo dan, lo van a coger ellos. Perdónelos, están acostumbrados al robo.
  • Si tiene hijos pequeños llévelos con usted a banderear. Es bueno que sus hijos sepan el imbécil que tienen por padre, además, tal vez en pleno bandereo se arme un lío y una bala perdida encuentre el camino hacia el cabezoncito que sus amigos murmuran no es hijo suyo o hacia la javaíta que usted asegura va a salir cuero. Si lloran porque no quieren estar entre tantas bestias borrachas deles con la bandera, si no lloran ya sabe que ahí tiene una nueva piara para que el sistema le meta el dedo en el culito.
  • Las reglas para el bandereo son dos ondeos o más por cada trago de ron. No deje por nada del mundo que la bandera toque tierra, eso puede azarar al candidato, manténgala en alto, demuestre su orgullo por promocionar una peste.
  • Límpiese el sudor, los mocos, el semen, la baba u otros fluidos con la bandera suya o de otro compañero. Cuando lo haga, que todomundo lo vea.
  • Cuando los carros pasen y tengan que detenerse para evitar atropellarlo, métale la bandera en la cara a todo el que va adentro; aproveche y grite a todo pulmón consignas de su candidato, lo agradecerán y definitivamente votarán por su partido.
  • Acérquese a un policía, sáquele la camisa por fuera, dígale maricón y luche para quitarle la pistola.
  • Los mejores días para banderear son los domingos. La gente va a la playa a descansar y cuando regresan les encanta encontrar un tapón porque un grupo de compañeros se meten al medio de la carretera con sus lindas banderas. Nada hay tan agradable como regresar cansado de fin de semana largo y hacer un recorrido de dos horas en seis, con una bachata a todo volumen de lado y lado y con una multitud de criaturas que detiene el libre tránsito hasta que le da la gana porque los políticos son los dueños del país y a veces prestan algunos espacios, y debemos agradecerlo.
  • No se bañe.
  • Coma mucha grasa.
  • Levante el belfo, exhiba la curvatura feral de sus colmillos.
  • Beba ron y cerveza bajo el sol de las 12. 
  • Discuta con el que no está de acuerdo con usted.
  • Vaya a enfrentar a los del partido contrario.
  • Gríteles mamañema tu maldita madre aqueroso a los del partido contrario. 
  • Enséñeles su pistola o machete a los del partido contrario.
  • Tire muchos tiros al aire.
  • Póngase en cuatro patas ladrando o aullando o berreando o rebuznando.
  • Levante su bandera y trate, por favor, trate de que lo maten ese día.


(abril 2006).





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