jueves, julio 27, 2006

New Resolutions against crime for a New Era

Tengo varios amigos comesolos que trabajan en el gobierno. Anoche hablábamos, en una tertulia en un patio escuchando a Sabina y de vez en cuando un poema de Benedetti, y uno de ellos, muy preocupado, me pasó un borrador con las nuevas medidas para acabar con la delincuencia a anunciarse por decreto la semana que viene. También me dijo que eso de prohibir la venta de alcohol después de las 12 es una medida transitoria con la intención de que las barbaridades, como la aprobación de la Isla Artificial, el préstamo de millones de euros para el Metro, el préstamo de 132 millones de dólares para comprarles equipos a la policía (computadoras de 270 mil pesos, yipetas que se transforman en insectos gigantes y después en cohetes espaciales etc.), pasen desapercibidas; esto era una práctica muy común del maestro de nuestro Faraonel, el Dr. Balaguer. Aquí están las medidas, copiadas directamente del borrador del decreto.

Todos los pasajeros de carros públicos, guaguas y taxis deberán usar cascos de protección.

Un racimo de guineo maduro, con fecha de vencimiento al día, deberá colgar del techo en cada colmado.

Los motoristas, públicos y privados, deberán andar con extintor, triángulo, botiquín, gato, un pinito oloroso y uno de los perritos que mueven la cabeza.

Los mendigos deberán estar vacunados contra la rabia y la conjuntivitis y dichas tarjetas de vacunación grapadas en el pecho o en la cabeza.

Todos los vestidos y uniformes a confeccionarse en territorio nacional deberán tener el visto bueno del Despacho de la Primera Dama.

No se podrán pedir en ningún restaurant o negocio de expendio de comida las siguientes combinaciones:
Ensalada con Sancocho
Mofongo con Champola
Picapollo con locrio de salami o pica pica
Chofan con yuca y hugo de china
Habichuelas con dulce y arroz con leche en época fuera de Semana Santa (sugerida por su Santidad Excelentísimo Nicolás de Jesús Cardenal López Rodríguez)

Todos los dominicanos deberán ser fanáticos en la pelota local de Los Leones del Escogido, cuyo color será cambiado de rojo a morado, y en la pelota norteamericana de Los Yankees de Nueva York. Aquel que sea sorprendido dando brinquitos por un triunfo de los Tigres del Licey será castigado con una cocotera y cuatro culatazos en los riñones; el castigo será atenuado a sólo dos culatazos si puede demostrar que nada más tiene un riñón.

En ninguna fiesta, bautizo, cumpleaños, tertulias o velorio podrán ser tocadas dos canciones consecutivas de reggaetón, sólo se permitirán si son seguidas por cualquier versión cantada por Raphael de Cucurrucucú Paloma.

Todos los cobradores y choferes de guagua deberán usar una máscara de Blue Demon a procurar los martes antes de las 6 de la mañana en la Embajada de Mexico.

Para fomentar el arte nacional la Bienal de Artes Visuales será celebrada tres veces al año, y todas las piezas seleccionadas deberán ser sobre las coincidencias en la infancia entre Juan Pablo Duarte y el Dr. Leonel Fernández Reyna.

Desde el 16 de agosto el ave nacional no será la cigua palmera (Dulus dominicus dulidae), sino la ibis (ibis).

Prohibido el uso de teléfonos celulares en la calle, plazas, playas, supermercados, carros, colmados, farmacias, hospitales, zonas francas, en fin, en cualquier lugar que no sea la casa.

Todas las niñeras deberán saberse íntegramente por lo menos tres capítulos del libro "Memorias de un Cortesano en la Era de Trujillo" del Dr. Joaquín Balaguer.

Cada vez que un ciudadano se conecte al Internet deberá darle las gracias a Dios con un Padre Nuestro y al Dr. Leonel Fernández Reyna con la siguiente oración:
Por ti me conecto
Divino Leonel
Por ti busco Porno
Divino Leonel
Por ti supe de un país llamado Burkina Faso
Divino Leonel
Por ti bajo canciones
Divino Leonel
Por ti respiro
Divinísimo Leonel

El ciudadano que tenga en su iPod o computadora canciones de Tego Calderón o de Residente Calle 13 será sancionado con 90 días trabajando en el hoyo del Metro comiendo pan con cachú y bebiendo agua del Río Ozama.

Aquel que, siendo dominicano, sea tan osado de andar en chancletas por la Zona Colonial se le amputará el dedo meñique del pie izquierdo.

Sólo se permitirán los bigotes a los generales y funcionarios del gobierno y a sus esposas y queridas. Los policías y guardias serán dotados de navajas y cuchillos para afeitar con libertad de mutilación.

Aquel que mientras habla o se ríe enseñe los dientes de arriba y los de abajo al mismo tiempo será golpeado en la cabeza 10 veces con el libro "Política de Construcción Gubernamental 1996-2056" del honorable Ing. Diandino Peña.

Todos los limpiabotas, accesory men, vendedores de skimice, fruteros, limpiavidrios, vendedores de cotorras y guías turísticos deberán ser expertos en Windows XP, tener una cuenta activa Wi Fi de la Secretaría de la Juventud y una cuenta de email que no sea hotmail.

Los títulos de todas las obras a ser digeridas en el Teatro Nacional deberán ser escritos con faltas ortográficas y signos de interrogación: ¿Que sexo prefiere Javier? ¿Con quien se casará mi novia?

A partir del próximo año escolar se impartirán clases de egipcio como primer idioma.

El ciudadano dominicano que use una gorra que no sea morada con amarillo será pelado a caco y embarrado de pies a cabeza con heces de mono y exhibido desnudo sobre un burro desde las 6 de la mañana hasta las 12 de la medianoche en el bulevar de la 27.

Todomundo deberá vestir una prenda, visible, de color morado los viernes y sábados. Se considerará valido un pañuelo morado en la cabeza.

Aquel que sea sorprendido repitiendo la palabra "Celofán" se le clavará la lengua en un paloelú. Podrá elegir si después de cortársela, o antes.

Prohibido la reunión de más de 3 (tres) ciudadanos dominicanos negros, que no sean funcionarios o militares, en lugares públicos. Se permitirán 5 (cinco) si en el mismo lugar hay igual cantidad de ciudadanos chinos. Tomar en cuenta que piel blanca con cabello crespo será considerado negro.

Todos los guachimanes deberán ser oriundos de Licey al Medio o de la loma El Podrío en Salcedo.

Para disminuir los atracos los fines de semana, todos los ciudadanos que no sean delincuentes serán metidos a la cárcel, de esta forma no habrá en las calles nadie a quien atracar.

A partir del 16 de agosto el nombre de la ciudad será cambiado de Santo Domingo a Ciudad Leonela y el cargo de Presidente elegido cada cuatro años será de Faraón eterno con derecho de vida y muerte sobre todas las cosas bajo el cielo.

Así sea escrito. Así sea hecho.


Decretado en Ciudad Leonela
a los 16 días del mes de agosto
del décimo año de la Nueva Era
de Faraonel I.



Illustration by Omar Carrera Knebel





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