lunes, agosto 28, 2006

Faraonel, the resolutions speech


miércoles, agosto 23, 2006

Water, Earth, Fire and Garbage

Yo fumaba mirando un cielo sin luna y sin estrellas, con nubes gordas que, estreñidas, no lluvia, haciendo este calor más insoportable; este calor que te deja el cuerpo con picazón, con ronchas; este calor que no te deja dormir; este calor de agosto capaz de incrementar divorcios. Estaba oscuro, creí ver en los tanques de basura una figura, pensé es un cajón de plátanos podridos jugándome una broma óptica como la mendiga de Baudelaire, pensé es un anónimo perro khaki lambiendo un envase foam, pero no, la figura me pidió un cigarrillo desde la oscuridad.

Me acerqué, cuando mis ojos se acostumbraron a la pestilencia pude ver a un hombre cuyas ropas no anunciaban la mendicidad, cuyos zapatos, aunque pasados de moda, mostraban el cuidado de alguien cuerdo. Recordé que el guachimán me dijo ahí siempre viene un loco a bucá en la basura pero él vive en esa casa de la equina con su mamá un hombre etudiao que parece que se volvió loco de tanto leé.

¿Y cómo usted se llama?, me preguntó sin dejar de hurgar en la basura con unos guantes estériles. Juan, le contesté. Ah, qué coincidencia, mi nombre es Juan también, me dijo. Mire eso, usted ve este frasco de pastillas, cafinitrina, parece que en su edificio alguien está sufriendo del corazón. Y otra cosa, botan el cornflake casi entero, debe ser porque es salado, a mí tampoco me gusta el cornflake salado, me gusta el que es de chocolate con marshmallow. Y otra cosa, hay un niño recién nacido, la caja de pampers dice de 0 a 3 meses, qué disparate, yo pensaba que un niño de 0 meses de edad era un feto. Y otra cosa, alguien despechado tomó una tijera y mutiló un álbum de fotos. Y otra cosa, también hay gatos.

Parece que va a llover, le dije para mantener mi parte en la conversación. Sí, las cosas elementales son poderosas, me dijo. El hombre cree que domina al agua, hace tuberías debajo de la tierra, crea llaves que la dejan salir para ser utilizada a capricho, pero un buen día el agua se cansa y empieza a caer y a caer y a caer y desborda ríos y mares ahogando hombres y animales por igual, y no estoy hablando del diluvio, que Noé, si algo era, era un borracho. Y otra cosa, la tierra. El hombre se cansa de maltratarla, como un policía a su mujer, la golpea, la abre, la hiere, la mezcla con cal, con cemento, levanta paredes, murallas, construye edificios y un buen día esta relación termina con él enterrado en ella.

Enciendo su cigarrillo, en sus ojos, además de la demencia, se asomaba algo más. Y otra cosa, el fuego, me dijo. El hombre cree que es su amo. Fíjese, ahí lo tiene usted encerrado en ese tubito plástico, como a un genio que cuando sea libre asesinará a su libertador. Imagínese el poder del fuego, que usted es un doctor graduado en la UASD con excelentes notas, después hace su especialidad en cirugía cardiovascular, en Nueva York, allí se casa con una mujer preciosa que decide dejar la nieve para seguirlo a su isla en el Caribe porque usted obtuvo un buen trabajo en una clínica nueva, además su clientela crece día a día, y un buen día usted está operando a corazón abierto a un señor muy rico y muy viejo y la operación es un éxito cuando un amigo suyo lo va a buscar al quirófano y le dice que usted tiene que ir a su casa inmediatamente y cuando usted llega a su casa sólo encuentra bomberos que evitan mirarlo, humo y escombros, el fuego, mi amigo, lo ha devorado todo, ha devorado sus diplomas que lo acreditan de doctor, de cardiólogo, que no dejaban que sus manos temblaran cuando agarraban un bisturí. ¿Usted sabe lo parecido que es un escritorio de caoba centenaria, digamos, con el cuerpo de una mujer de 35 años cuando ambos han sido calcinados por el fuego? ¿Usted sabe lo parecido que son, pongo por caso, dos floreros de barro, donde su esposa colocaba girasoles gigantes, con los cuerpos de dos niños gemelos cuando todos han sido calcinados por las llamas? Se parecen mucho, se parecen mucho, mi amigo. Bueno, ha sido un placer hablar con usted, debo ir a lavarme las manos para cenar. Sí, el fuego es una cosa poderosa, dijo quitándose los guantes, y se marchó murmurando algo mientras miraba el ascua del cigarrillo.

martes, agosto 15, 2006

Expo Leo 2006


Hoy fui a la Feria Ganadera a presenciar el buen uso de nuestro dinero en la Expo Leo 2006: "10 Años de una Visión del Dr. Leonel Fernández", nuestro amado Faraonel. 

Es increíble el desprendimiento de este chivodivo que nos gobierna. Hacer una feria con el dinero de uno para un culto a su persona; con cientos de afiches gigantes con su hermoso rostro; con varios carteles gigantes con sus famosas citas; con miles de brochures dedicados exclusivamente a la lisonja; con cientos de carísimos plasmas pasando sus discursos sobre su Nada; con cientos de guardias marchando sin ton ni son; con cientos de criaturas haciendo fila para que les regalen una mochila; con varios compañeros regalando funditas de dulces cortesía de la Lotería Nacional; con un mimo en los pasillos asustando a los niños; con una pestilencia a establo recordándonos que nos tratan como a las vacas encerradas unos metros más allá de  esta modernidad.

Y, claro, uno se pregunta: ¿De dónde diablos sale esta cantidad obscena de dinero para montar esta Expo Leo 2006? ¿De dónde sale esta cantidad obscena de dinero para armar esta feria al culto de un hombre cuyo único mérito ha sido ser presidente de un país con una corrupción gubernamental que es tomada de ejemplo en varios cursos de universidades europeas y gringas? Además, ser presidente de esta media isla y estar en una lista premium con varios dictadores, con un convicto, con el Dr. Balaguer, rodeado de asesinos y ladrones, es una hazaña para estar orgulloso ante hijos y nietos. A Bosch lo derrocaron, no tuvo tiempo de adecentar un chin esta lista.

En el stand de la Secretaría de Finanzas se le preguntó a un jovencito que daba informaciones:

—¿Y cuánto se gastó en esta Expo Leo 2006?
—¿Para qué uté quiere sabé?
—Pa sabé en qué se ta gatando mi dinero.
—¿Qué negocio tiene uté?
—Un retauran.
—Seguro que uté e perredeíta que ta en contra de eta Feria a nuetro presidente.

Habla el vocero del gobierno, Roberto Rodríguez Marchena, sobre el costo de esta Expo Leo 2006:

"No, será después que termine esta magna Feria que el pueblo conocerá el costo total de este magno evento, y sea cual sea el costo ha sido bien invertido, y no es para exaltar la figura histórica y benefactora de nuestro presidente Dr. Leonel Fernández Reyna, no, es para exponer los avances en la modernización de la administración pública, y sí, es correcta la encuesta que dice que el 62% de la población no percibe una mejoría económica".

Sí, estamos ante la afortunada concepción de un embrión fatal; estamos ante el sagrado alumbramiento de un feto de sátrapa. Ahora en la televisión, en los canales del Estado, es decir, en los canales del pueblo, pasan unas cápsulas que se llaman "Citas de Leonel", una propaganda directa con las frases inmortales con las que en una u otra ocasión nuestro amado Faraonel ha contribuido a la educación y al éxtasis del pueblo:

"Para volver al progreso, hay que ir de mano con un ladrón."

"Si amas a alguien déjalo libre, si no vuelve antes de las doce llámalo, que los policías están atracando."

"Construyamos un país ignorante, con instituciones ineficientes y funcionarios ladrones."

"Si amas a alguien, aliméntalo con leche de vaca nacional."

Salí de la Feria tarareando una canción de Asia, solamente el tiempo dirá.



Pictures Maurice Sánchez, Jaime Guerra

jueves, agosto 10, 2006

Ripping off Woody

Caminar sobre la arena agarrados de mano es bien si el mar está a un lado y la mano que agarras no es la de un mecánico después de limpiar a conciencia un carburador; si no hay mar estás en el desierto o en una construcción, lo que no es muy bien si estás descalzo y algún imbécil dejó clavos para arriba. Ahora, si eres una tabla tal vez no te duela tanto, aunque antes debiste ser un árbol y te cortaron sin importar que en tu tronco estaban grabados los nombres de dos jovencitos que creían que el amor era herir a un mudo ser de sangre verde.

La Donna e mobile cual pluma al viento, un viento invadido de chichiguas gigantes de muchos colores hechas en Inglaterra o en Dusseldorf o en Austria, países donde no existen los anónimos perros khakis ni mucho menos el nuevo sabor de guanábana de skimice que, según una familia entera, es el más bueno por mucho.

Una cosa es segura, si te asaltan y te puedes comunicar con los Súper Amigos trata de que no manden a Flash, que lo único que hace es correr como un loco viejo o como un niño que se ha bebido media docena de Red Bull, o a Aquaman, que sólo sirve para buscar camarones, o a Hulk, que es brutísimo y para atrapar un ladrón de un celular destruye cuarenta carros y tres edificios, no, procura que venga el mismo Superman o Batman, que si no atrapa al ladrón por lo menos te da dinero. ¿Quién diablos le habrá diseñado un avión invisible a la Mujer Maravilla? Uno se monta con ella y empieza a sonar un beep, Mujer Maravilla, ¿qué es eso que suena? Yo misma no sé, puede ser el altímetro o que le falta gasolina, ve tú a saber.

Ne me quite pas significa no me olvides en francés o tal vez me engañaron y quiere decir que debí seguir yendo a la Alianza Francesa en lugar de llegar a mi casa y ponerme a ver televisión comiendo pan con aguacate. Pero ese no es el motivo por el que estamos en este planeta. Pregunta a cualquier monje en el Tibet y te dirá que el Dalai Lama le debe dinero, y que además quiere ponerse unos jeans y dejar de andar en bata, y por favor, ten mucho cuidado donde pisas que puedes estar matando un antepasado tuyo.

Y la bebida. Nada hay como un trago de whisky que no sea chino ni banilejo. Pero, ¿es el dulce de Baní mejor, que digamos, un dulce suizo? Sí, porque el pasaje para Suiza está muy caro y entonces el antojo te costará un ojo. Dios mío, ¿dónde puede uno conseguir huevos de codorniz?

miércoles, agosto 09, 2006

Honey Moon on Caribe Tours


La turquita más linda del mundo y yo estábamos en la parada de Caribe Tours, y un tipo con el feeling de yo voy a pedir lo que sea se nos acercó y nos dijo: "Hey, la cosa ta buena, dame algo pa la comida, ah, no tiene?, po dame un cigarrillo, rubio..." Y donde quiera que uno miraba había una gente fea, y donde quiera que uno miraba había una paloma chupando gasolina.


Aunque cuatro niños oliendo limones suenen a poesía, había que estar alerta del vómito provocado por el mareo. Por la bocina dijeron Sosûa Santiago La Vega Imbert, parqueo 2, y el rebaño de fealdad con ropas estridentes y tintes rojos y trenzas de colores nos decía que el viaje iba a ser largo. Había un enano ojú con un sombrero vociando cuándo e que vamo a llegar, y todavía el semáforo de la Lope de Vega nos anunciaba que estábamos en el mismo medio de la capital.

Pero lo que de verdad importa es ver cómo dentro de la guagua el paisaje cambiaba, incluso en la ciudad, donde todavía, en medio de cajones de concreto, quedan pedazos de tierra virgen y parques escondidos que aparecen cada dos o tres cuadras al compás de Yolandita Monge y el señor del pasado antes de ser consumido por los búhos.

Por suerte los iPods estaban cargados y aguantaban cinco horas de carretera con paradas en La Vega, una hora y media en Santiago recorriendo dos paradas que deberían ser una, en Imbert no se queda nadie, señores, vamo a durar dos horas dándole la vuelta a una Puerto Plata destruida: hoyos y cañerías por mitad, turistas que se van, un malecón que inauguró Faraonel y por fin seguimos para Sosúa.

-Cabarete, quiniento peso
-No no, te vamo a dar tre y medio que nosotro somo dominicano.

Vicente, el taxista, nos explicó en alemán los problemas que ha traído la ley seca para los turistas, especialmente para los españoles, que cenan y se acuestan para despertarse a media noche y encontrar una playa cerrada por guardias con armas de combate, como si estuviéramos en una revolución.

Después de 7 horas con mil canciones por fin llegamos al Extreme Hotel: buenos hamburgers con papas fritas, internet wireless kicking ass, una piscina con luz verde para una pareja en romance, un anónimo perro kakhi dándote la bienvenida en la puerta, y una habitación con aire acondicionado para pasar la mejor luna de miel de la historia.

lunes, agosto 07, 2006

A poor kid



La niña mentía sobre su vida, se avergonzaba de ser pobre. Las compañeritas ricas escuchaban entre risitas papá tiene un mercedes benz blanco todos los fines de semana nos vamos para nuestra casa en la playa estoy cansada de Disney creo que vamos para París en diciembre. Todas eran delfines del equipo de natación nacional.

Cuando la práctica terminó, en la despedida de carros alemanes recogiendo hijas, la niña pobre empezó a caminar toda la acera del Olímpico para coger una guagua bien lejos de los burlones ojos bilingües. Un señor en un mercedes benz blanco la alcanzó, le dijo unas palabras, persistente pero cortés, tal vez le ofreció un helado. La niña dudó un segundo, miró al grupo de delfines, y se montó en el carro diciendo adiós con las manos.

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