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Cambiando canales uno se topa con cualquier cosa. En el canal 10 de Telecable un programa con el ridículo nombre de GENTE IMPORTANTE, de la misma señora responsable por el suplemento EN SUCIEDAD, rival del otro suplemento RITMO RACIAL, donde los únicos negros que aparecen son el Dr. Heredia Bonetti, el Dr. Leonel Fernández y el Dr. Sammy Sosa.
Un sofá gigante rojo sienta a la conductora, un sofá gigante de leopardo sienta a políticos, faranduleros, socialites, reinas de belleza, saltadores con caballos, banqueros, tiradores de basura a la calle, divas y en este caso personas meritorias que nada tienen que ver con esta manada: al director y al elenco de la primera película de terror hecha en Moca, Andrea.
No vi la entrevista completa, había un juego de Boston, pero estoy loco por ver la película que empieza el 18 de agosto, creo que ha sido un esfuerzo para quitarse el sombrero si usáramos sombrero...

CONDUCTORA: Sí, estamos hablando con Rogert Bencosme, es decir, Roger pero con una T al final, director de la primera película de terror hecha en Moca, a ver, importante, sí, cuéntanos sobre la película, la trama, los actores, el presupuesto, los concursos internacionales y premios, importante, ¿qué comían durante el rodaje?, háblame de los efectos especiales, ¿dónde era el cementerio?, ¿es real o falsa la historia?, ¿es cierto que en Moca hay un loco que le dicen Tambora?, según me dicen Moca es el pueblo donde más se come mangú en el mundo, de hecho se hizo un mangú que está en el libro importante de records Guinness con 50 mil plátanos y 20 mil huevos de gallinas ponedoras, lo hizo J.M. Hidalgo, el otro dominicano que tiene el record de durar más hablando por un micrófono, y las iglesias de Moca tienen la forma de una cruz si eres importante y vas en helicóptero para Santiago o para Licey al medio, que por cierto por esto es que el equipo de pelota se llama Licey...

DIRECTOR: Sí, no, sí, no, sí, bueno, fíjate, empezaré diciéndote que eto de hacer película no e fácil, epecialmente una película con mucho special defects consistente en mácara hecha con maicena y aserrín y habichuela con dulce y cachú pa la sangre y gasoil y un ahorcao y un detetive y un señor que reponde al curioso nombre de Babu y uno sojos de muerto hecho digitalmente porque e más real que uno lente de contato, no te imaginas lo que e filmar con una sola cámara con do lente, uno para closops y otro para cuando e de lejo, y que la lluvia te dañe la cámara y tenga que enviarla a Nueva Yor y que dure una semana pa enviártela patrás, y que haya que bucar a un amigo tuyo llamado Aquile que tiene un taller de herrería y ebanitería para que haga el set y que ete amigo tuyo llamado Aquile beba to los días, y que un aguacero te dañe el cementerio porque el agua arratra la tierra que unos primo tuyo calgaron en cubeta, pero gracia a mi hermano Franklin Bencosme pudimo salir adelante...

CONDUCTORA: Y bien adelante, porque según veo ha ganado premios importantes Rogert en festivales en New York y Maiami...

DIRECTOR: Sí, fíjate, en el festival de cine independiente de Nueva Yor en Miami ganó el primer lugar en la categoría de "Primera Pelicula de Terror hecha en Moca por varios mocanos", estamo muy contentos...

CONDUCTORA: Importante, sí, a ver, cuéntanos sobre la trama, porque según supe es basada Rogert en una historia importante y verídica, es decir, que pasó de verdad, que fue una realidad importante, que es algo que puedes contarle a un primo o a un vecino o a un chino...

DIRECTOR: Sí, fíjate, dede que yo era chiquito corriendo encuero por la calles de Moca estaba eta mujer Andrea que aun siendo flaquita cuando se montaba tenía más fuerza que dos hombre gordo, y aunque yo no creo en superticiones la verdad era que la cara se le alteraba y la vo se le ponía gruesa, bueno, pa no ir muy lejo, la semana pasada se tranformó en un chofer de patana y se subió en un MACK cargao de tayota y lo llevó a Pedernale...

CONDUCTORA: Esa es la trama, importante, una mujer que sirve Rogert de medium para que hablen los espíritus...

DIRECTOR: Sí, fíjate, queríamo hacer una trama cercana a la realidá, es la hitoria de una niña, Andrea, que fue y le cogió la cruz a una tumba porque la de su madre no tenía, y entonce el muerto quería que le devolvieran su cruz pero como a los muerto no se le entiende lo que dicen porque hablan muy enredao ya que son medialengua pasaron muchísima cosa de asesinato y tumbadera de puerta y apagadera de vela en velorio, pero a pesar de que da miedo porque e un film de terror para toda la familia también tiene situacione que dan risa porque no todo e miedo, ¿verdá?

CONDUCTORA: Qué importantemente interesante, se me ponen los pelos de punta escuchándote Rogert, pero háblame de los actores, el casting, y si tienen experiencia previa en películas de terror hechas en Moca y por mocanos...

MUJER ACTRIZ: Ajá, te diré que yo hago la paite de una mujei llamada Carrrmela porque e un nombre propicio a mi entendei, ademá yo he tenío eperiencia en obra de teatro como Eperando a Godoy dirigida por un regidoi dei PRD en el ayuntamiento y pasada poi TeleMoca y comeiciale que no puedo decil polque sería una cuña grati, pero te diré que mi carrera se ha dividío en ante de Andrea y depué de Andrea...

CONDUCTORA: Pero a ver Rogert, háblame de la escogencia importante de Andrea, digo, Any, para que interprete a Andrea, según tengo entendido ella no había participado en ninguna película de terror hecha en Moca Rogert, a ver cuéntanos Rogert.

DIRECTOR: Sí, fíjate, nosotro teníamo ya una Andrea elegida entre una cantidad grande de sei niñas mocana cuando mi hermano Franklin Bencosme me dijo "Vamo hacele la prueba a Any Ferreiras, que yo creo que ella da pa esto", que ademá cuando la cosa se van a dar bien todo es ahí mimo porque ella vive en frente de la casa de mi abuelo en Moca que era donde teníamo la oficina, y entonce yo la llamé y le dije "Pon una cara de odio", y ella me odió, y le dije "Pon una cara tierna" y ella se puso tierna, depué le tomé una foto pa ver como retrataba y lo demá queda para la hitoria, pero sería bueno que sea ella mima que te diga, dile Andrea, digo, Any...

ANDREA, digo, ANY: Bueno él, Rogert, me llamó y me dijo que le ponga una cara de odio y yo lo hice como si lo odiara así y otra de tierna y yo lo hice como con ternura así y salí bien en la foto y me gustó...

CONDUCTORA: Qué bien, y no eres supersticiosa porque eso Andrea, digo, Any, de representar a alguien que se monta es un poco traumático e importante, ¿no sentiste miedo?

ANDREA, digo, ANY: No, si a mí no me importó, pero lo que no me gustó fueron las contorsiones a hacer así, porque había que poner duros los músculos de la cara así y el cuello y abrir mucho los ojos y sacar la lengua así y revolcase en el piso y a veces en la tierra así y eso no es bueno para el cuerpo, pero la actuación es buena para hacerla.

CONDUCTORA: Es una pena que Boston esté jugando y vaya a batear Manny Ramírez porque van a cambiar el canal ahora mismo y yo quería hablar de las cosas que pasaron en el set importante, que me dicen que estaban aterrorizados con cosas que no tenían explicaciones y que aparecían en el set como un chivo con una pipa y un pañuelo rojo que repetía la palabra JUJITSU hasta que le daban cien pesos, lo mismo pasó en el set importante del Exorcista, pero con un pavo...

Cada vez que alguien paga a un instituto de expertos en Los Angeles, es decir, le manda un cheque a un carajo con una computadora viviendo en el sótano de su mamá, para que les mientan sobre sus vidas pasadas descubriendo un linaje deseado que los lleva a través de Cleopatras y caballeros andantes y cortesanos europeos temerosos del agua yo me asombro, yo me maravillo de que nadie haya sido africano en una vida antigua, de que nadie haya pasado hambre como pasan los africanos de hoy. Yo sí, estas hermosas palabras me hacen recordar mis vidas pasadas...

Mozambique
Congo
Kilimanjaro
Nairobi
Mauritania
Zaire
Madagascar
Serengeti
Zimbabwe
Tanzania
Botswana
Namibia
Kenya
Egipto
Mombassa

Yo recuerdo haber trabajado construyendo las pirámides por un poco de leche de cabra y una onza de trigo.

Yo recuerdo haber usado un turbante montado sobre un camello por estas regiones y para el júbilo de mi caravana encontré un oasis en medio del Sahara.

Yo recuerdo haber nadado entre pirañas y cocodrilos en el Zambezi para ganar una apuesta cuyo premio era un antílope con una lanza clavada en el cuello.

Yo recuerdo haber observado a los leones que descansan en la planicie del atardecer esperando la imbecilidad de los ñus en su ruta anual de amor y muerte.

Yo recuerdo haber visto a una mujer ser lapidada por un trío de hombres sucios.

Yo recuerdo haber visto una gacela ser devorada viva por un trío de hienas.

Yo recuerdo haber visto a un hombre pagar una vaca como castigo por violar a una niña.

Yo recuerdo haber vivido con una chimpancé sobre mis hombros y haber sido el mejor amigo de un mandril con el culo rojo.

Yo recuerdo haber visto una mujer vieja haciéndole un peinado a su hija el día de su boda con lodo y piel de conejo.

Yo recuerdo haber gemido al ritmo de los tambores durante la ceremonia brutalmente ignorante donde me cortaron el prepucio.

Yo recuerdo haberme burlado de la ceguera de un rinoceronte y haberme enamorado de los ojos de una pigmea.

Yo recuerdo haber matado un bwana que en un safari asesinó a un elefante para usar sus colmillos en una bola de billar.

Yo recuerdo haber despertado en la madrugada en medio de un abrazo de una serpiente pitón.

Yo recuerdo haber cantado en suahili cuando nació mi primogénito y haber llorado en suahili cuando lo embarcaron como esclavo hacia una isla llamada Haití.

Engai tajapaki tooinaipuko inono era mi plegaria al dios Uukulunkulu cuando yo era un zulú con piel de leopardo atrapado por una tormenta de arena en el Kalahari.

Yo recuerdo haberme dormido frente a la televisión con Discovery Channel.

Otra vez han aplazado el lanzamiento del Discovery en la NASA. Los valientes astronautas deben estar por lo menos nerviosos. No estamos hablando de un viajecito a Las Terrenas en un carro con problemas en el carburador y tener que pararse en San Francisco o en Nagua a revisar el aceite o el líquido de frenos. Imagino que si algo falla en el medio del espacio sideral debe ser un poquito dificil salir a empujar o abrir el bonete para verificar la batería o echarle coolant al radiador.

Me parece que los cosmonautas no deben estar muy contentos con la profesión elegida ahora mismo. Mejor hubiese sido vivir en Kansas City y freir papitas y pollo sintético en un McDonald's, o ser juez en un concurso de calabazas en Wisconsin, o seguir tocando guitarra en un grupo de rock llamado Max Q, como realmente hace uno de ellos cuando un loco lo contrata para abrir un unplugged de A Flock of Seagulls en un bar de Tampa. Aislados en el Centro Espacial Kennedy de Cabo Cañaveral, bajo una estricta dieta espacial, no pueden fumar ni beber romo ni mucho menos masturbarse. Todos se juntan a engullir avena con soya y a mirarse sin decir esta boca es mía. Pendientes del día a día del Discovery en el taller, suspiran, se les olvida ver Days of our lives, dicen "JUM" y se persignan y tocan madera cada vez que a alguien se le escapa la palabra MALFUNCTION.

Y que los mecánicos graduados del INFOTEP salgan debajo del Discovery embarraos de grasa diciendo que no pueden determinar el desperfecto en uno de los cuatro sensores del transbordador, y que estos sensores estén diseñados para cortar la alimentación de combustible en los motores de la nave, y que parece que estos sensores fueron comprados en el Franklin Daihatsu de la Luperón, y que en caso de que estos sensores fallen podría impedir que se llegue a la órbita prevista (o en las palabras del científico Hipólito: "Hacerlos caer como una guanábana"), no ayuda mucho a la moral de los suicidas que de seguro recuerdan como si fue ayer la explosión del Challenger.

Yo creo que el problema proviene del nombre. Discovery, como Novo Mundo XXI, es una palabra azarosa que a través de los últimos 500 años no ha significado otra cosa que no sea masacre y esclavitud. Así pasó con la nave bautizada Columbia, en honor a un loco viejo ladrón, y cuyo destino fue desintegrarse, es decir, reventar en millones de partículas al regresar de un viaje que acabó con miles de millones de dólares y, claro, con 7 astronautas recordados hoy por las fotografías colgadas en una pared sin empañetar del sótano de la NASA.

-What's that beep?
-You hear it too?
-I thought it was only in my head.
-I thought it was my asthma.
-I thought it was my iPod.
-Dorothy, we're not in Kansas anymore.
-Houston, we have a fucking beep here, I asked you to change the name of the ship, but no...

Definitivamente, si mi mujer no va al psiquiatra me voy a divorciar. Me casé enamorado, pensando que lo único capaz de hacerme divorciar era una infidelidad, en mi casa, en mi cama. Hay que vivir juntos para conocer la demencia.

Jamás imaginé que iba a vivir con un Hitler telépata o un Trujillo devoto de Uranio. Vi en el History Channel que desde niño Hitler era enfermo con el orden y la limpieza. De Trujillo conocemos su manía por los polvos, por los perfumes; su aversión al sudor, a las arrugas en los uniformes y ropas de los títeres, a cualquier señal de ser humano.

-Esta habitación hiede a gente.

Así habla mi mujer. Parece que quiere que hieda a marcianos, o a venusinos, o a cloro, who knows. Desde que entra por esa puerta mueve su nariz como si le untaran mierda. Mira a todos lados deseando encontrar algún mueble, cojín, o feo adorno fuera de lugar. Anhela que la casa se convierta en un museo para que las generaciones futuras se enteren de cómo se vivía en un hogar infeliz.

-¿Quién se sentó sobre los cojines?

El cojín de leopardo no estaba a 39 grados Sur Suroeste de la trompa del elefante cuyo culo debe apuntar a siete Budas. Esta es una casa donde el sofá de piel es rey, el sillón virrey y los cojines cortesanos. Y el fucking Feng Shui aconsejando que los espejos no encaren Sha Qi y que todas las puertas de los closets permanezcan cerradas y la tapa del inodoro siempre abajo porque uno caga mala energía y el apartamento se invade de tártaros de la dinastía Ming vestidos de diablos cojuelos que cantan "Mambrú se fue a la guerra" mientras mastican nuez moscada si el viento no entra por el Oeste y choca con el agua posada en el Este frente a la cama con el espaldar apoyado al Norte debajo de su estrella natal Camelopardalis y los sectores negativos del mes de agosto incluyen el Noroeste, el Sureste, el Este, el Noreste y yo que soy un tipo que me pierdo si paso de la Gómez con Ovando. Prefiero vivir en un establo.

El otro día llegué y parecía un exorcismo. El humo de los inciensos y el aerosol de lavanda me hicieron estornudar el alma, un dolor de cabeza de días. Otra cosa, las sirvientas no duran un mes.

-Debajo de la nevera hay polvo. Si uno busca cuatro hombres muy fuertes y muy brutos y mueve la estufa encontrará una onza de sucio. ¿No te dije que no le echaras ni sal ni aceite a las comidas?

Yo quiero llegar a un hogar donde me tropiece con un barney de mi niña en el piso; donde haya una figura amada roncando en el sofá; donde los libros de Faulkner no sean considerados desorden y me reciba el olor de una cebolla vagabunda friéndose en la cocina. Pero no, no hay forma. Esta mujer tiene una cruzada contra cualquier vestigio de cordura, y contra la risa.

Las tres penas de De Quincey te acompañan desde que pisas el bulevar de la 27, construído por his nothingness faraón Leonel I, so let it be written, so let it be done, y alucinas sin necesidad del opio.

El espacio donde antes había una pantalla gigante, de un costo gigante, para que el pueblo, ese señor anónimo, disfrute de una merecida transmisión eterna de Animal Planet, fue vendido o alquilado, who cares, a Presidente. Ahora un chofer de carro público suspira cuando el freezer gigante abre sus puertas y, después que se despeja el humo, deja ver botellas de cerveza capaces de emborrachar a Godzilla. Aquí, mosaico a mosaico, te agarra de la mano Mater Suspiriorum, o como la conocen en Capotillo cada vez que tratan de comprar una libra de pollo: "Nuestra Señora de los Suspiros."

El bulevar está limpio, las matas podadas. En el primer local, "Fritos Verdes", cuatro hombres juegan dominó anhelando la loto, o jugar con Boston, o una gringa con air conditioner y jacuzzi y american music.
-Wilkin acaba de jugar el doble sei ese...
-Epérate que va a batiá Manny...

En una fuente, que agotó toda la penicilina de Elías Piña, seca y con un vientre de hierro digno de Metaldom, te abraza por la cintura la hermana mayor, la Madonna, Mater Lachrymarum, o como la conocen en los Alcarrizos cada vez que celebran un baquiní: "Nuestra Señora de las Lágrimas."

Caminas despacio, llevas sobre tus hombros a dos damas. Una suspira, la otra llora.

Las esculturas son testigos horribles del paso de la ruina de negocio en negocio. El Quijote deja a Rocinante por un escarabajo, después se transforma en centauro. Una inmensa mujer de metal denigra a Eva.

En otro local, el fracaso es una cachapa venezolana que mira cómo María Virginia Villareal desprecia el amor de Luis Eduardo Valladolid por el de Humberto Fernando Valleverde. Un ratón pasa bailando bellydance, y en un banco, una mujer hace feliz a un hombre con sus labios.
-Vámono pa un motel mami...
-E que toy indipueta papi...

La otra fuente, que dejó sin pupitres ni techo a una escuela en Sabana de la Mar, te muestra sin verguenza su aparato digestivo. Debajo del reloj, detenido para siempre a las 5 y 15 de la corrupción, la última de las hermanas recita su letanía a través de un ciego que con una pancarta pegada al pecho te habla de indolencia, de mal uso de nuestro dinero, de oscuridad. Sí, buenas noches Mater Tenebrae, o como la conocemos los dominicanos cada vez que se va la luz: "Nuestra Señora de las Tinieblas."