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Si usted fue un vacacionista que dejó la ciudad para disfrutar del largo feriado de Semana Santa, como dicen los noticieros, pudo comprobar la buena educación de los dominicanos.
Nada delataba el paso de humanos por las playas. La limpieza y el orden traía a la memoria algún paisaje de Mónaco visto en un sueño. Bueno, tal vez exagero, tal vez pudo ver semi enterrada en la arena una que otra botella plástica, uno que otro plato de foam manchado de espaguettis o pollo o ambos, un anónimo perro kaki muerto, tres condones, una lata de mondongo Jajá, una toalla sanitaria roja, un cassette de "La Carne lo Mató" de Yoyito Cabrera, ceteris paribus.
Y si usted estuvo la tarde del Sábado Santo por los lados de Río San Juan, huyendo de Cabarete y Kansas y Alphaville y Air Supply; y si usted decidió ir a bañarse a un lugar con el exótico nombre de Dudu Lake, una piscina natural de dimensiones inmensas, es posible que se haya topado con un hombre practicando el autoerotismo en el agua, entiéndase pajeándose, con la mirada perdida entre las empellas de un bikini color zapote, y tal vez escuchó la voz de alarma y de asombro de una mujer que trajo a dos hombres que sacaron al onanista con el miembro erecto, entiéndase guebo parao. Usted abrió los ojos y pensó "Esto pinta bien", cuando unos ciudadanos de Santiago parquearon una yipeta sin asiento atrás, para que quepan las dos mil bocinas, y subieron el volumen al máximo decibel permitido por la tecnología actual al reggaetón de Daddy Yankee provocando la protesta muda de los cangrejos. Un inocente niño como de 12 años se divertía tirando piedras hacia los bañistas mientras otro grupo de vacacionistas empezó la práctica del deporte nacional "Vamos a tirar gente al agua aunque no los conozcamos aunque no sepan nadar aunque estén vestidos para ver si se ahogan o por lo menos se les moje todo el dinero y cualquier documento que por necedad lleven en sus carteras."
Estoy seguro que usted quería quedarse hasta que sonaran los 23 tiros que de seguro sonaron, fue una pena que de repente cayera la noche.

Esta mañana leyendo el Diario Libre me topé con la esperanza en forma de anuncio. Primero lo miré fijamente mientras mi cerebro confirmaba y reconfirmaba que no era un espejismo propio de este desierto del absurdo. No, no era un mirage, era real, lo pude comprobar cuando mandé a comprarlo en el supermercado. Por fin Brugal sacó una lata de romo: 5 litros de diversión. Varias noches de insomnio pensando en esta idea dejó a sus ejecutivos exhaustos. Los convirtió en ojeras que caminaban, tropezaban y no repondían cuando los llamaban. El eureka de los ejecutivos vino una tarde en El Palacio de la Esquizofrenia, en el parque Colón. Estaban sentados ahí por obligación a un turista amigo, o por equivocación, cuando el loco borracho que se rompe botellas en la cabeza mientras grita "AAHHHHHH" empezó su show. Claro, pensaron, si el romo viene en lata los borrachos y los locos no podrán romperse botellas en la cabeza, eso es, lo tenemos. Ahora deben estar en Alabama, en Cincinati, en Kansas City, en Laredo, en Detroit disfrutando de un merecido descanso por proveer a los dominicanos de un producto tan necesario para hacer de este ensayo de república una mejor nación.
Y no crean que es una lata común y corriente, no, tiene un ligero parecido con una lata de aceite o desecho radioactivo o pintura o barniz o veneno para una epidemia de ratas en Argelia, pero hasta ahí, porque, bueno, todas las latas son latas, están hechas con el mismo material oxidable, pero lo que no tienen las otras son estas bondades:

1)Asa de Carga: Fuerte y resistente. No un simple alambre dulce que le hace daño a los dedos, no, esta es más ancha y tiene las marcas de los dedos para que sepan por donde agarrar. Además, esta Asa de Carga permite el transporte personal de la barrica, perdón, de la lata porque es una lata, distribuyendo su peso equitativamente para mantener el balance. Entiendan bien, como usted va a estar muriéndose de un jumo, como usted será un Australopithecus Afarensis caminando en Etiopia hace 4 millones de años, como usted va a creer que es un protozoo en el barro primigenio, ellos, los genios, pensaron en el equilibrio al diseñar esta maravilla: la lata lo ayudará a no irse de boca mientras vomita y se muere.

2)Sello Superior: Flexible y duradero. Al girarlo, permite que el aire entre a la lata para que el líquido salga con más fluidez y el óxido se quede dentro.

3)Dispensador Frontal: Sólido y maniobrable. Permite que el líquido salga con facilidad a la hora de servir, con tan sólo extender la perilla hacia afuera y girándola a la izquierda se evita que las criaturas se desesperen y le caigan a tiros a la lata.

Otro aporte es el uso de la lata después del suicidio colectivo, ya vacía. Las usaremos para hervir vegetales y seres vivos y ropas; para que los limpiabotas se sienten; para vender limones, mangos o naranjas en las carreteras; para cargar agua; para almacenar arroz; para encaramarse y alcanzar cualquier cosa...
Debemos admitir que el sentido de oportunidad de Brugal es excelente. Sacar este producto después de comprobarse que 50 o más shots de tequila matan, y a pocos días para la Semana Santa, es una acción digna del elogio de Fortune 500. Podremos disfrutar, sin temor al lunes, de vamos a ver quién se bebe una lata sin respirar; de dominó hasta que se acabe la lata; de varios Guillermo Tell modernos con pistolas y balas, en lugar de arco y flecha, practicando el tiro a la lata sobre las cabezas de sus mujeres. Ahora las vacaciones serán más divertidas en esta tierra de armas y velocidad y borrachos, yo entre ellos. Las estadísticas de Semana Santa serán muy parecidas a las jornadas de amor que tiene Mister Bush en Bagdad.

-Aquí Radio Fiesta en cadena con la Comisión de Emergencias y Catástrofes Nacional con el resumen hasta ahora de los afortunados en Semana Santa: accidentes de tránsito: 55 muertos; accidentes de armas, entiéndanse le dieron un tiro a alguien: 155 muertos; ahogados en latas 1,253, y en coma la población entera de Elías Piña, Cabarete, Las Terrenas, Cotuí, Barahona, Sabana de la mar...

Como siempre la gente sin ideas critica a los genios. Habrán muchos intelectuales puritamos que estarán en contra del Brugal en lata. Ya lo dijo Swift: La señal de la aparición de un genio es que todos los necios se conjuran contra su idea de romo en lata.
Ponte a inventar, Brugal cree en su gente, fuego a la lata!!!

No sé de cine. No voy mucho al cine. Tengo amigos que sí saben y me recomiendan películas. Ahora bien, creo que no hay que saber de cine para que una película te haga sentir, y eso precisamente me pasó con esta. Ante todo, desasosiego, una sensación de esperar algo, sin saber qué. Desde que empieza te das cuenta que la ciudad tiene un problema, o varios: La magia no hace trucos, la flor de la juventud es sacrificada como en una escena del medioevo, los carros no avanzan en un tapón eterno, la religión no conforta preocupada en asuntos materiales...
Si a todo esto se le añade una fotografía excelente, actuaciones excelentes, situaciones de risas entre dientes, la dirección de Roy Anderssons y el poema Traspié entre dos estrellas de César Vallejo, bueno, tienen que verla.
Ganadora del premio del jurado en Cannes 2000.


TRASPIE ENTRE DOS ESTRELLAS de C. Vallejo.

¡Hay gentes tan desgraciadas, que ni siquiera
tienen cuerpo; cuantitativo el pelo,
baja, en pulgadas, la genial pesadumbre;
el modo, arriba;
no me busques, la muela del olvido,
parecen salir del aire, sumar suspiros mentalmente, oír
claros azotes en sus paladares!

Vanse de su piel, rascándose el sarcófago en que nacen
y suben por su muerte de hora en hora
y caen, a lo largo de su alfabeto gélido, hasta el suelo.

¡Ay de tánto! ¡ay de tan poco! ¡ay de ellas!
¡Ay en mi cuarto, oyéndolas con lentes!
¡Ay en mi tórax, cuando compran trajes!
¡Ay de mi mugre blanca, en su hez mancomunada!

¡Amadas sean las orejas sánchez,
amadas las personas que se sientan,
amado el desconocido y su señora,
el prójimo con mangas, cuello y ojos!

¡Amado sea aquel que tiene chinches,
el que lleva zapato roto bajo la lluvia,
el que vela el cadáver de un pan con dos cerillas,
el que se coge un dedo en una puerta,
el que no tiene cumpleaños,
el que perdió su sombra en un incendio,
el animal, el que parece un loro,
el que parece un hombre, el pobre rico,
el puro miserable, el pobre pobre!

¡Amado sea
el que tiene hambre o sed, pero no tiene
hambre con qué saciar toda su sed,
ni sed con qué saciar todas sus hambres!

¡Amado sea el que trabaja al día, al mes, a la hora,
el que suda de pena o de vergüenza,
aquel que va, por orden de sus manos, al cinema,
el que paga con lo que le falta,
el que duerme de espaldas,
el que ya no recuerda su niñez; amado sea
el calvo sin sombrero,
el justo sin espinas,
el ladrón sin rosas,
el que lleva reloj y ha visto a Dios,
el que tiene un honor y no fallece!

¡Amado sea el niño, que cae y aún llora
y el hombre que ha caído y ya no llora!

¡Ay de tánto! ¡Ay de tan poco! ¡Ay de ellos!

Ring. Ring. RIng. Ring. Ring. Ring.
-Aló..., mamá corra que e Lola..., muchacha y cómo tutá?
-Ay aquí manita, muriéndome de frío, qué falta utede me hacen...
-..., aquí ta mamá, un besito manita.
-Aló, Lola, mija, mi niña...
-Ay mamá qué falta uté me hace...
-Ay mija yo sí he rezao por ti...
-Ay mamá yo no aguanto eto, yo me toy muriendo de la falta que utede me hacen..., yo no aguanto ete frío, eta nieve del diablo, que falta me hace ir al río con utede, o a Palenque, ay ya viene Semana Santa y no voá ta allá...
-Ay mija aguanta, tú no hace mucha falta también, todo el mundo pregunta por ti, las muchachas de la Zona Franca preguntan por ti, Rosa llama a cada rato preguntando que cuándo e que tú viene, el delivery del colmado pregunta por ti, el loco Tambora pregunta por ti...
-¿Y Pedro, ha llamao?
-Yo de Pedro no sé nada, ni siquiera viene a ver a Yari...
-¿Y Yari, cómo ta?
-Ay ma grande que ta, si tú la ve, parece un tanquesito de lo gordita que ta...
-Y..., ¿y me recuerda?
-Claro que te recuerda, yo le enseño una foto tuya y la besa y dice "Ma, ma, ma, ma..."
-Ay Dio mío, yo me voá morí...
-Ay mija ten fe, ha como yo y rézale a la Virgen paquel tiempo pase y nosotro podamo tar todo junto...
-Dígame qué ma hace Yari, ¿ya come habichuela?
-Oye, come de to, hata cebolla, ah, y ya canta...
-Jajaja, ya mi Yari canta...
YOU HAVE ONE MINUTE LEFT...
-Ay mamá juiga, póngame a Yari, que ya eta mujer dijo que me queda sólo un minuto...
-Mija ten fe, aquí te la dejo, háblale...Yari, esa e ma, ma, ma...
-...............
-Yari, e mami, e ma, e mami, cántale una canción a mami, Yari, mi amor, mi niña, cántale una cancioncita a mami... pollito chicken... gallina hen... pollito chic

Tuvimos que dejar el carro en casa de un pana y bajamos toda la Máximo Gómez, guíados por el tótem gigante de Presidente.
Desde los primeros pasos nos dimos cuenta de que esto prometía: Una guagua full de disfrazados con un letrero de "CRISTO VIENE PRONTO" y al lado se le para otra con un letrero de "LLEGO EL PERREO"; una mujer con falda hawaiana y pañuelo, argolla y maquillaje de gitana; un niño de 3 años llorando a todo pulmón disfrazado del zorro con fundas plásticas negras; muchos palomos vestidos de cualquier cosa; muchos hombres vestidos de mujer, pero no de Roba la Gallina; dos millones ciento veinticinco mil Skimice vendidos hasta el momento (por cierto, en la envoltura de este producto dice que el que se lo come debe tirar al piso la misma, ya que el plástico beneficia al asfalto, y por ende a la tierra, además, el suelo es de todos). Inmediatamente vimos que el tema de los disfraces de este año sería la Mojiganga.
El tema musical oficial del carnaval no fue "Baile en la Calle", estuvo a cargo de Daddy Yankee, su famoso "A ella le gusta la gasolina, dale más gasolina". Todos los carros que pasaban lo sonaban.
El primer contacto directo con la alegría apareció en forma de mujer encaramá en un camioncito Daihatsu:
- Mira mijo, saca la cámara esa y tirame una foto.
Un tíguere le voceó:
- Sácate tú una teta.
- A que me la saco...
Todo el ser que escuchó esto detuvo su peregrinaje. Por suerte para la estética del día, la mujer no cumplió su amenaza.
- Te volviste un yumyum- le dijo un taxista de los de Bellas Artes.
Cruzando la Independencia unos haitianos nos regalaron con lo mejor del carnaval. Hicieron un performance de Gagá. Los bailes eran excelentes, la música te hacía bailar, por suerte no apareció Roldán.
Todo el peregrinaje estuvo salpicado de uno que otro bejigazo y uno que otro tu maldita madre mamaguebo. ¿Por qué en los carnavales de otras latitudes no se dan golpes, algo tan chulo y que te deja hematomas para recordar la feliz ocasión? No entiendo. A la altura del malecón nos paramos: Imposible penetrar ese mar de criaturas sin salir lesionado. Subimos la Independencia otra vez y caminamos entre niños de barbas pintadas con lapicero, bocinas, cativías, vikingos, Amets, una lapidación, maiz maimimí, rinocerontes, tres enanos, hombres arañas, cervezas, un hombre en llamas, rosados algodones dulces, cuatro hienas comiéndose a un muchachito, mujeres en rolos, duces de maní y mujeres en tubis. Parece que el tubi está haciendo un comeback, he visto por lo menos 20 tubis en dos días, qué bueno.
Entramos al malecón y nos paramos un momento a pensar en la táctica para llegar a la tarima de Cultura y también para ser parte de un rebú que nos empujó sin pisar tierra hacia La Ceniza: Un hombre con canas y una pistola apuntándole a otro sin pistola y sin canas. Nunca supe el motivo, tal vez un roce, tal vez le ensuciaron su chacabana, pero el juidero fue tal que al minuto se puso una mujer mala y fue llevada por dos palomos hacia la ambulancia que por coincidencia estaba en la esquina.
Continuamos nuestro camino. Agua fría agua fría coca cola marlboro maní maíz yuca cerveza. Unos muchachos con pelucas llevaban un pene mientras voceaban "La cura del estreñimiento..."
Califé es un poeta que está supuesto a criticar la sociedad, un juglar del caribe, ¿han visto a algún Califé hablando? Ay yo no!
Llegamos, subimos a la tarima y empezamos a disfrutar del desfile de carrozas. Todas las carrozas se llamaban Fantasía Tropical de Nagua, de Bonao, de Cotuí, de Azua, de Cabral. Consistían en diablos cojuelos, en papeluses y platanuses, en cachúas, en lechones, en diablos cojuelos.
Varias carrozas eran dos redoblantes, ochocientos palomos voceando y ochocientos banderitas. Una de estas fue la mejor del desfile.
Una carroza muy bien lograda fue Ransés y sus faraones y caballos de Villa Consuelo. La historia completa de Egipto desfilando frente al mar. Increible.
La voz del anunciador era constante y acariciadora: AVANCEN AVANCEN SI NO AVANZAN VAN A SER DESCALIFICADOS AVANCEN AVANCEN, VAMOS POR LA CARROZA 102 SÓLO FALTAN 1,534, A ESE DIABLO COJUELO QUE TIENE PARAO EL CARNAVAL, MIRA DIABLO COJUELO MUEVETE MUEVETE. El diablo cojuelo se quitó la careta y resultó ser Hipólito.
El cielo fue un show de bondad. No sol, sí nubes, sí brisa fuerte y fresca, y una amenaza de lluvia que mantuvo los nervios de las carrozas de punta. No llovió.

Un gringo, armenio, yugoslavo, o alemán, llega a una isla de vastas playas blancas, de quinielas; una isla con el túnel más tóxico del caribe, con los políticos más corruptos del mundo; una isla de pensamientos rancios. En el aeropuerto coge un taxi con un taxista que entre bocina y bocina se come un pica pollo, señalándole con un muslo a medio comer el mar de un azur insolente. El extranjero se siente feliz, ha dejado atrás un pasado que puede ser triste o dichoso; tal vez huye de un delito, tal vez huye del aburrimiento, tal vez huye de la nieve. Who cares?
Después de un tiempo de ron, negras alegres y pescado, decide vivir en la ciudad llamada Santo Domingo. Es posible que ya haya encontrado una pareja. Es posible que ya sienta amor por Teresa, por sus hijos, por sus hermanos, por su madre que cocina( Brodsky wrote) patas de tortugas con sabor a lentitud.
Un día despierta con la sensación de que ha llegado a donde iba. Si la felicidad es un sólido, como dijo Salinger, el extranjero, esa mañana, la sostuvo en la palma de su mano en la extraña forma de una tasa de café endulzado con miel.
El extranjero ya tiene familia, amigos, baila bachata, debe ganarse la vida. Con lo poco que le queda, tal vez es mucho, decide poner un negocio, pero, ¿qué negocio? Un colmado no, una pensión no, una cafetería no. Ah, ya sé, un billar. Le gusta mucho el billar y aunque no es un negocio de mucha ganancia, puede ser divertido. No seamos muy ingenuos. No conocemos al extranjero, ¿quién sabe si detrás de esa fachada hay un negocio turbio? Bueno, parece un billar. Habrá que ir a preguntar si tiene cocaína, o si consigue muchachitas de 15 años para hombres serios que cada domingo cantan con decoro en el coro de una iglesia. Dejémosle eso a la policía o al Diario Libre.
Llega el mes de febrero a la isla. Se acerca el día de la independencia del yugo haitiano. El patriotismo está en su cumbre. Ayuda la campaña de nacionalismo que tiene una empresa cervecera líder ante la llegada de otra empresa cervecera líder, pero extranjera. Los haitianos en las esquinas venden banderas, las empresas adoptan la solemnidad de la hora y ordenan al pueblo a recordar a sus héroes. Habrá que buscar dónde nacieron Duarte. Sánchez y Mella. Oh, sorpresa, en la casa donde nació Mella, que queda en la calle Sánchez, hay un billar, y de un extranjero. ¿Cómo es posible? En la televisión se da la voz de alarma, se unen voces, se reune la multitud, van a la casa y vandalizan sus paredes con graffitis atiborrados de indignación y faltas ortográficas. El extranjero está perplejo. El extranjero no sabía nada sobre Mella cuando alquiló, pagando sus dólares, la casa. El extranjero no permitiría que ningun dominicano alquile la casa de Jefferson para poner una banca ( como me dijo mi amigo Diego), pero tampoco las autoridades gringas permitirían eso.
Recordemos que los Nazis eran nacionalistas, recordemos las palabras de Borges: El nacionalismo es un sentimiento que debemos rechazar por foráneo. Recordemos que amar un país no es amar su bandera. Amar un país es no tirar basura a la calle, es no robarse el presupuesto nacional desde el gobierno, es tantas cosas que no hacemos.
En fin, Who's to blame?

Este es mi primer día. Le doy las gracias a Donny Velez Alquileres y Cobros que me consiguió un blog con buena ubicación, totalmente nuevo y rápido. Le pido disculpas a los vecinos del condoblog por cualquier ruido y humo a deshora.