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Entro a la pista de baile de Abacus, es decir, música electrónica todo el tiempo y tres clones bouncers rebotando a todo el que parezca dominicano y en olla. Todas las mujeres son bonitas y todos los hombres agresivos.

Es súbito y múltiple: espaldas, perfumes, brazos, culos, dedos que agarran, cierro los ojos; codazos, cortadas de ojos, saltos, me voy al bar a pedir un trago.

Un clon caco pelao me sirve un vaso de aguas blancas. Miro al espejo y veo a un hombre que está solo. Viste un t-shirt que le regaló Hermana, con un cangrejo en el frente. Se acerca un ombligo, pone su mano en mi pecho:
—Yo también soy cáncer.
—Yo soy caprichoso.
El ombligo abre la boca para decir algo o eructar, por el espejo ve a un hombre que se acerca, agarra su cerveza, se va con él.

Hoy es el cumpleaños del señor que pasó ocho años durmiéndome en una mecedora, cantándome los boleros de Tito Rodríguez. Lo recuerdo porque es en agosto igual que el mío y Mamá todavía le juega al diez en la lotería. Hermana dijo que estaba enfermo del corazón en la suite 202 de la Clínica Abreu. Le dije que ni soy médico ni tengo dinero.
—Tá solo a pesar de 13 matrimonios y 58 hijos, e tu papá, tienes su nombre y su sangre, tú ere igualito a él...

Una vuelta por la pista. En una esquina el esposo de una amiga quema a una negra. Mi amiga está en casa preñada de gemelos: parece vaca y come como puerca. Una vaca parecía Mamá con la barriga de hermana y yo, aunque nacimos sietemesinos. Ese día un compadre le dijo a Mamá que su esposo era el invitado de honor en una fiesta de compromiso en La Vega, "imagine comadre, con una muchachita de 17 años". Mamá se vistió y vistió a sus 4 hijos y 2 hijastros con la ropa de ir a misa, se montaron en una guagua y la carroza cayó medio a medio del perico ripiao. El papá de la novia dejó de buscar el revólver para llevar a Mamá que parió en la puerta del hospital. Mamá no le habló a su esposo por seis meses.

El Etna hace erupción en la pantalla gigante. Cenizas como nieves, en dos días alcanzan New York, en dos semanas dan la vuelta al mundo. Algún día todos los Etnas escupirán catarros de lava: ventiscas, emisiones de gases, pérdidas de cosechas. Edad de Hielo.

Miro el reloj, esquivo abrazos hacia la luz. Hermana va a pasar por mí a las diez para llevarme a ver a su papá en la Abreu antes de que se muera. En la puerta, un mendigo llamado San Lázaro, señor de los mil perros, me pide diez pesos para un picapollo, y mirando el cielo dice:
—Mr. Joyce, aquí también amanece.

Si yo no viviera en este retazo de imperio que fue paraíso, Walcott me dijo que escribiera eso, en esta metrópoli considerada moderna porque todo gusto conocido se ha evitado tanto en los mobiliarios y el exterior de las casas y edificios como en el plano de la ciudad, ahora fue Rimbaud el entrometío, no creyera lo que está haciendo el faraón Leonel I. Con su exquisito gusto digno de Liberace Versace Cher Elvis Gloria Trevi quiere emular al fabuloso estado de New Jersey montando a los policías en Harleys.

Empezando por las asfaltadas y pulcras calles de Capotillo, el ensayo de ciudad que llamamos París, digo, Santo Domingo, verá patrullar, entiéndase abusar, a preparados policías en flamantes Harleys. Y creo que nuestra policía se lo merece. Y creo que si nuestros policías están preparados para asistir en emergencias de parto, en accidentes con mucha sangre, en problemas de álgebra, en incendios de tiendas aseguradas, en desafíos de apara y batea, en tiroteos por el último muslo de un picapollo, están más que preparados para conducir un motor, o nave espacial, que en estos tiempos de escasez de combustible casi no chupa gasolina, y que cuesta cada unidad la módica suma de 17,000 dólares, entiéndase MEDIO MILLÓN Y PICO DE PESOS.

Como en este país erradicamos la pobreza con un decreto de Faraonel, como aquí hay excedente de gasa y penicilina en el Darío, como aquí hay menos apagones que en Nueva York, como aquí 0 x 0 Robertico Salcedo va a filmar una película que promete nuevos niveles del disparate y la falta de talento, creo que es justo que el gobierno demuestre la opulencia de una nación, que pronto será introducida al G8, digo, G9, comprando Harleys para la policía. Y gracias al superávit general que exhibe el país este despilfarro necesario ya tiene sus defensores, entiéndase el padre nacional de la televisión, el Sr. Freddy Beras Goico. Con inusitado placer vi cuando decía que si un delincuente huye en una pasola ahora al policía le será fácil alcanzarlo, cosa que era imposible si montara un Yamaha 100 ó 125 de los llamados Saltamontes que son capaces de meterse en cualquier callejón y subir hasta escalones, además, según explicaron desde el gobierno, los policías en saltamontes eran confundidos con toda la razón del mundo con delincuentes. También escuché cuando el Sr. Beras Goico dijo que las Harleys son tan buenas que hasta el sonido característico del muffler está patentizado y si cualquier Honda 70 o pasola suena igual es objeto de demanda, ¿eh?

¿Han escuchado el muffler de una Harley? De Quincey me dijo que es parecido al sonido apocalíptico de una hueste de locos perseguida por una hueste de demonios. Groucho Marx me escribió un mail diciendo que le suena a una manada de mamuts con tutús bailando un merengue de la Coco Band sobre planchas de zinc. Woody Allen hablaba conmigo en Crazy Pub cuando pasó una Harley y a la pregunta de si quería una cerveza contestó: "No gracias, ya yo tengo un pinguino". A mí me parece que suena como si se estuviera acabando el mundo. Y esto es bueno, porque así los delincuentes de Capotillo escucharán cuando se acerca un policía y detendrán por unos minutos el robo a mano armada a una vieja que acaba de salir del velorio de un sobrino que vendía pasteles en hoja y fue matao por la policía en un intercambio de saludos, la violación de una niña de once años llamada Almiris, la puñalada a un joven con 17 pesos y un calendario del Banco Popular del 2001 en la cartera...

Estoy seguro que esas Harleys serán cuidadas de la misma forma que los carros de policía que hoy en día están todos chocados, excepto el que sale en Andrea. Estoy segurísimo que esas naves no perderán piezas vendidas para romo por los mismos policías, ya que cada pieza es especial y cuesta un dinero, pero como a los policías les duele el país, estas Harleys podrán ser heredadas por los nietos de Faraonel cuando les toque el turno de gobernar a sus esclavos, digo, ibis.

Uno no se siente impotente, no siente que le falta el aire ni siente el odio crecer y crecer en su cuerpo ante la desfachatez del robo y las comisiones, ante tantos proyectos que parecen concebidos por consumidores cotidianos de LSD con mamajuana salpicado de crack, planificados bajo los efectos de un té de hongo con heroína mezclado con un caldo de cintas de VHS: Isla artificial, Metro, Harleys para los policías, Bautizo de un doberman de Vin Diesel.

Y yo voy a la cocina, luego al comedor, miro una revista y el televisor, me muevo por aquí, me muevo por allá, no me digan que Faraonel, para el infierno va, no me vengan con frituras, que nada va a pasar, que no cocinen a la madre de Diandino, ni al papá, ni a sus hijos, si es que tiene, y a su amigo el presidente que le dejen to los dientes, porque Leonel, Leonel, Leonel no está robando y no me hablen pendejadas, si no son todos, unos ladrones, y si no hay sistema ¿qué?, y si no hay sistema ¿QUÉ?

El Nokia de la mujer tocó a Mozart. El caller ID le apretó los labios en una mueca de desprecio.
—Dime.
La voz del hombre hablaba de fotos tomadas por él en una habitación de hotel en la playa, abajo se escuchaba a Leonard Cohen, cuando ella lo llamaba papichulo: "La propaganda del morbo en el Infernet es demasiado fácil y rápida" if you want another kind of love I'll wear a mask for you; "tú verás la cadena de mails indiscretos de imbéciles que no tienen un chin de caballerosidad" the beast won't go to sleep; "tu papá consternado hasta las lágrimas y el infarto" but a man never got a woman back not by begging on his knees; "mira a la Chica Rakata que salió hasta en Remolacha" and I'd howl at your beauty like a dog in heat; "se te va a crear una mala reputación de cuero del diablo" and I'd claw at your heart; "yo cambio silencio por nalga" here I stand I'm your man…

—Yo no puedo creé que tú haría eso.
No contestaron, ella sintió que era capaz de matarlo.
—¿Sólo una vez? ¿Y cómo yo sé que tú no va a seguí jodiendo con esa vaina?
Colgaron. Los dedos quedaron inmóviles sobre el keyboard, los ojos quedaron inmóviles sobre el parpadeo del cursor.

Mozart la trajo de vuelta, otra mueca, la voz de otro hombre.
—No sé, no tengo mucha gana de salí hoy, no, no e eso.
La voz del otro hombre rogaba confianza, oportunidades, tiempo para demostraciones de un amor a lo Shakespeare o de una sentencia de veinte años de aburrimiento y sin fetiches.
—E algo personal, sí, ya sé. Déjame conocete mejor, depué te digo.

El beep de la computadora anunció el mail, inicio de la incertidumbre.
Presionó Enter. Esa era ella. Sintió un escalofrío al recordar por qué reía en las fotos. Una extraña desnuda posando de la forma más curiosa con la cara deforme por el vicio y la dicha. La autenticidad era palpable, esa era ella. Presionó Delete.
—Oye, mi jefa me ta llamando, tengo que colgá, depué hablamo.
Se paró, fue al baño. Una intención en forma de saliva cayó en el inodoro.

El día del trueque, en los escalones de la sordidez, le dio la bienvenida un olor a moho, una barba de tres días que le dejaría cuello y hombros y tetas full de arañazos. La mujer entró, el hombre cerró la puerta.

La mujer, acurrucada en la cama, observaba a su hombre buscar la máscara en una gaveta. Sonrió con la cara de las fotos y, después de mirar una telaraña en el techo, se envolvió en las sábanas sucias como una momia, como si fuera a dormir cien años.

Toda la Pedro Henríquez Ureña te das cuenta de que en algún momento el faraón Leonel I de la dinastía Comesolum puede hacer acto de presencia en la Bienal Nacional de Artes Visuales: Guardias con armas largas, Amets creando tapones de horas, policías nerviosos e insolentes, ratones que dicen sus plegarias al arcoiris a través de una telaraña, los parqueos escasos, montículos cubiertos de retamas, dos árboles centenarios cortados, la sombra de una abeja frizada, el aire está inmóvil, qué lejos están los pájaros y las fuentes, esto sólo puede ser el fin del mundo al avanzar, me susurra Rimbaud mirando una nube de fuego rosa.

La fila para entrar te anuncia que un detector de metales, entiéndase armas, está funcionando. Todo el que tiene una mochila, bulto, fundas, computadora, será registrado por los rumores cada vez mayores de que Brutus quiere apuñalar a Julio César aun siendo su hijastro. El sueño de la madre del faraón en su cama de caoba en la Agustina es más preciso que el oráculo de Delfos.

Entras y ves que algunas instalaciones representando la mojiganga caminan con desdén hacia el jurado. Un pregonero del museo vocea: "A las instalaciones, por favor, que se queden en el espacio asignado, que el jurado se confunde...". Varias edecanes entregan abanicos para paliar el calor de la única planta abierta hasta la llegada del faraón. Un loco con el performance "Yo quiero caer preso" vocea cada dos minutos: "Oh Faraonel, bendícenos con tu presencia, que estamos desde las 7 esperándote y ya son las 9, ven a tus súbditos, que no quieren empezar el brindis y los niños están llorando por las cocacolas y los adultos por el vino que exhibe la mesa de los brindis, ven emperador, así sea escrito, así sea hecho..."

Por fin hace entrada el faraón. Una lluvia de dos aplausos de una mano quiere demostrar júbilo, el loco vocea: "Oh, llegó el faraón de todas las cosas que respiran, y que están muertas". La silla del faraón con el escudo, trasladada sobre los mullidos asientos en leather de una yipeta Navigator desde el castillo porque el faraón no puede sentarse en otra silla, ya fue limpiada y revisada para ver si tenía una uzi. El faraón, después de saludar como Nerón antes de prenderle fuego a Roma, se sienta y empiezan los discursos que nada tienen que ver con cultura y sí con política. Discursea la directora del museo, discursea el secretario de cultura, discursea una instalación de mil sillas plásticas una arriba de otra del colectivo de pseudo artistas Shampoo, discursean cuatro fotografías del hoyo de Baninter, discursea una fotografía de Pascal Macciarello desnudo y con una mano que es una rama hecha en photoshop, discursean mil tetas que chorrean leche materna sobre la arena de Raquel Paiewonski y que a pesar de que empieza a heder debería ganar el primer premio, discursea un coro vestido de griegos, discursean dos mimos que ante las obras hacen la reverencia de I'm not worthy de Wayne's World, discursea el merengue Compadre Pedro Juan...

El faraón corta la cinta dejando inaugurada con la bendición de los cielos y los mares y las moscas la Bienal. El faraón no se digna a mirar las obras, antes de irse se para en la puerta, como Calígula cuando nombró senador a su caballo, a escuchar las peticiones del cabildeo y nadie puede entrar ni salir ni acercarse a mil metros de Ra. El loco vocea: "Oh Faraonel, no nos dejes sin tu bendición, tú que eres el más grande artista de plástico del reino, tú que astutamente vendiste la CDE a los españoles crea una instalación eléctrica que acabe con los apagones..."

Habrá que volver a la Bienal para ver las obras cuando Faraonel no vaya, cuando los cortesanos no vayan, cuando no haya un detector de metales y cinco gorilas con trajes oscuros en la puerta del Museo de Arte Moderno haciéndote sentir como si fueras un palestino cruzando un checkpoint en la franja de Gaza.

Una mañana de ese diciembre llegó Chulo, una funda plástica con dos pantalones y un par de camisas. Dijo algo de pasar las navidades en Bonao, dijo algo sobre dejar un bulto en una guagua, dijo alguna otra mentira y se acostó en mi cama.

En la tarde escuché a Mamatita hablando con tía Cachita.
-Porque la culpa no la tiene él, la culpa la tienen tú y Pedro por permití que al muchacho le pusieran un apodo tan feo, porque si a alguien le dicen Chulo dede los 5 años, e natural que se duerma en un banco del parque en lugar de ir al colegio, e natural que se pase las tardes apotando en un billar, e natural que todas las mujeres quieran saber por qué le dicen Chulo, y e natural que algún novio, eposo, militar, lo ande bucando para dale un tiro, no, Pedrito no tiene la culpa...
Salí a la galería pensando que debo buscarme un apodo. A las mujeres les gustan los apodos. Claro, no cualquier apodo. Debe ser oscuro, ambiguo, con maldad: ¿Satanás?

En la noche durante la cena tocaron la puerta. Por ser el más chiquito de la casa tuve que ir a abrir. Regresé gagueando:
-Mamamatita,bububucan a ChuChulo, un guguardia...

Chulo se iba a parar, Mamatita le dijo que se quedara ahí mismo.
-Que pase, que pase.

El hombre era alto. No sé de rangos pero tenía muchas rayas en los hombros. Me siguió callado, yo sentía su respiración acelerarse.
-Buenas - y mirando a Chulo-: vamo pa fuera...
-Buenas - dijo Mamatita-. Yo soy la abuela de Pedrito, le agradecería que se sentara, si tiene hambre puede cená con nosotro, sea lo que sea a que uté vino, puede hacelo frente a nosotro.
-No, gracia doña, no tengo hambre - dijo y se sentó al lado de Mamatita, mirando a Chulo. Se quitó el quepis, lo puso en el regazo. Nadie hablaba, nadie comía, nadie quería perder un instante en masticar, en tragar.
-Doña, uté no me conoce ni sabe mi situación, su nieto y yo tenemo un asunto pendiente, yo salí de la capital con un pensamiento en la cabeza, ahora etoy aquí y no creo que sea posible, pero yo me prometí dale un tiro a su nieto, y sé muy bien que utede no se van a quedá sentao de brazo cruzao, y sería una degracia muy grande, y ahora etoy sentao aquí y no creo que sea posible...

El hombre se paró sin violencia, nos quedamos sentados; sacó la pistola, no respiramos; le sacó el cargador, cogió una bala y la arrojó con la mano izquierda, suavemente, hacia Chulo. La bala le dio en el pecho, rebotó en la mesa: era color cobre con la punta dorada.
-Un aviso.

Mamatita acompañó al hombre a la puerta. Chulo bebió agua, tomó la bala y leyendo la inscripción en la base circular dijo:
-Me dieron un tiro: SPC 38

Mamatita volvió caminando lentamente, se acercó a Chulo, le dio un cocotazo, luego lo besó en los cabellos. Chulo regresó a la capital después de año nuevo. Ese año nuevo empezamos a llamarlo Pedrito, y yo nunca conseguí mi apodo coñazo.

Anoche llegué del trabajo y me quedé perplejo con la cena que me esperaba: ensalada de lechuga y tomate, una pechuga seca y un galón de agua. La razón de este suplicio es mi obesidad. A pesar de que trato de ir al Club de la Salud tres veces a la semana envuelto como un pastel en hoja mi barriga ha demostrado ser una arpía negada a cooperar.

Y con todos estos anuncios y películas de hombres con estómagos de atletas de Atenas mi mujer me mira y suspira. Ella parece una muchachita, cuando salimos los hombres le quieren brincar, especialmente los italianos. Ella ha parido, y sin embargo, no hay huellas de un muchacho de 9 libras y media en su vientre, ningún rastro de desastre postparto en su cadera. Todo su cuerpo es una escultura de fibras, y eso que ella come como una muerta de hambre, claro, combinando proteínas con carbohidratos y nueces. Sí, la genética fue generosa con mi princesa, conmigo no, yo miro un dulce de leche con guayaba y abracadabra aumento 5 libras en el ombligo. Esto no ha parado desde los 18 años.

A mí me gusta comer, ¿a quién no? El domingo pedimos una paella al Boga Boga. Yo estaba sentado en el trono del baño y desde allá vocié: "Extra mariscos, extra mariscos y que manden mucho pan, que manden mucho pan, que siempre mandan un chin chin de pan, que manden mucho pan, que manden mucho pan". Ellos dicen que es para 8 personas, pero será para una Blanca Nieves anoréxica y 7 enanitos con amebas. En la noche fuimos a Adrian Tropical en la Lincoln, donde hay una gallina viva, y hasta una tarjeta de descuento me dieron porque me bajé 4 mofongos y 2 sabrocochos con 3 servicios de aguacate, ah, y 4 servicios pequeñitos de yuca frita.

Para joder más la vaina, los esposos de las amigas de mi mujer parece que son todos instructores de pilates y jugadores de basketball. Yo quisiera saber cómo diablos un carajo con dos hijos y un empleo de doce horas al día puede tener un cuerpo sin pliegues ni empellas. Cuando vamos en grupo a la playa a pasarnos el fin de semana yo soy el único enano calvo, ojú, con las piernas en parentesis y un tubo de grasa en lo que en la edad media pudo ser conocido como cintura. Definitivamente, en las palabras de Vallejo: "Yo nací un día en que Dios estaba enfermo, grave."

Y yo haré cualquier cosa que mi Sherezade me pida, yo la amo, yo la adoro, ella es la parte tierna y bella en mi vida. Prefiero dejar de disfrutar hotdogs y patimongos y derretidos en Payán y latas de helado y jambergues con papitas fritas y apple pies y 5 sandwichs de pierna en la madrugada a perderla. Así que si ven a un hombre desmayado en la calle, gordito, envuelto en plástico como un pavo del Nacional, con unos pantalones azules de lana con rayas blancas a los lados y con un galón de agua en la mano, please help me get up.

Si sumamos la cantidad de dinero que ha invertido la NASA, let us forget Rusia and China, en la exploración del espacio no hubiera calculadora o computadora o Einsteins capaces de aguantar esa cifra. Uno se queda perplejo cuando se entera de que 5,000 millones de dólares se fueron para el carajo en una misión a Marte que fracasó porque el robot, o el mono, o el director de la NASA se perdió en el espacio sideral.

Claro que debemos explorar, pero cuando el SIDA y el CÁNCER hayan sido curados.
Claro que debemos explorar, pero primero salgamos del hambre.
Claro que debemos explorar, pero exploremos el fondo del mar.
Claro que debemos explorar, pero cuando la gente no tire al suelo los skimice.

Bush en lugar de apoyar el plan contra el calentamiento global, y reducir las emisiones de gases de los USA, se pasa buscando otro lugar para, according to Neruda, sembrar sus farmacias y acereras porque la Tierra va a explotar.

¿Quién no se apasiona por el espacio?
Mi casa tiene mar y tierra
¿Quién no ha visto E.T.?
Mi mujer tiene grandes ojos color de avellana silvestre
¿Quién no ha soñado con ser de apellido Skywalker, o Vader?
Cuando viene la noche el mar se viste de blanco y de verde
¿Quién no ha deseado ver un paisaje en la luna?
Y luego la luna sueña como novia marina.
¿Quién no quiere viajar en una nave espacial?
Hay un carro público tocando bocina ahí afuera.

Al que como a mí le gusta el espacio sideral y Star Wars y que el invierno en URANIO dura 21 años (hay que tener esto presente cuando vayamos de fin de semana largo) le gustará saber que Marte se acerca a mil dos. Este acercamiento culminará el 27 de agosto cuando se vea tan grande como una luna llena.

Esperemos que los evangélicos y religiosos no tomen esto de pretexto para llenar las calles con palabras del apocalipsis e imágenes de pestes.

Esperemos que los gringos aprovechen y contraten a Domingo Batista para que les tire las fotos necesarias para parcelar a Marte, y así poder venderlo para condominios de un futuro de caminatas en cámara lenta con trajes mameys y MCdonald's con jambergues y picapollo en sabrosas pastillas azules.

En el programa Freddy y Punto la señorita Pamela Sued tiene una sección que se llama "La Curiosidad de Pamela". Nunca la había visto porque es muy fuerte ver al Sr. Freddy Beras Goico rodeado de su elenco hablando de cualquier cosa en una cocina rodeada de espaguettis y salami cuando en el 37 están pasando un juego de pelota, en el 5 La Madrastra y en Teleantillas Snatch. Eso para los que no tienen cable, porque si se tiene cable es imposible caer por esos lados del 9, un canal que además tiene el mejor programa del universo, Perdone la Hora 9 x 9 Robertico.

Volviendo a la Curiosidad de Pamela, anoche esta sección fue dedicada al deporte nacional de Tiro al Blanco. Es decir, con un país que se hunde, no por una potencia extranjera, si no por las balas perdidas y la violencia y los asaltos con armas de fuego, entiéndase, pistolas y escopetas y ametralladoras y basukas, la señorita Sued dedica unos preciosos minutos del primetime familiar, especialmente en vacaciones del colegio, 9 y media de la noche, y se explaya en explicaciones y exhibiciones de armas de fuego y de tiro al blanco.

Los minutos fueron muy bien utilizados. Presentan a la señorita Sued vestida en jeans y camiseta negra con un pañuelo y unas gafas para lucir bien a lo JLo en la época de Puff Daddy, digo, Piff Diddy, digo, Pdiddy, ese que fusila canciones y anda con dos pistolas sin permiso tirando tiros en los clubes de Nueva York y Los Angeles; unos audifonos le protegen los oídos de las detonaciones. A su lado el instructor tiene un ligero parecido a Mike Tyson, pero con un t-shirt que atrás dice S.W.A.T. Todo esto pasa en una especie de finca o polígono al aire libre. Abajo suena la música de James Bond y hacen cortes con special defects como imágenes vistas con binoculares nocturnos.

INSTRUCTOR: Debo decirte a ti y a todos los televidentes que siempre que tengan un arma de fuego en la mano no le apunten a nada, siempre tengan el arma de fuego apuntando hacia un lugar seguro, el dedo fuera del gatillo a menos que usted quiera disparar, agarra la pistola en estilo pinza, ni muy fuerte para que puedas manejarla, ni muy floja porque se te cae, recuerda que no hay tiros accidentales, todos los tiros son porque alguien aprieta el gatillo, nunca es culpa de la pistola... Nivela la mira de alante con la de atrás, cuando estés lista dispara.

SRTA. SUED: Así...

BANG

INSTRUCTOR: Vaya, increíble, dite en el mismo blanco ahora vamos a probar con esta M-16, sí, es una ametralladora usada por el ejercito norteamericano cuando invade Bagdad, esta arma sirve para matar civiles árabes, también la usa Bush cuando está de vacaciones para asesinar a la mamá de Bambi, tiene varias modos, manual, semiautomática y 400 tiros por segundo, apóyala contra el hombro, tira...

SRTA. SUED: Así...

BANG

La música cambia al Bueno, el Malo y el Feo mientras presentan al instructor haciendo una ronda de tiros con la M-16; hace malabares con la ametralladora y la manda a dar una vuelta por el cuerpo cayendo en la espalda como Steve Vai con su guitarra, después pone una rodilla al suelo y desenfunda una pistola a lo Harry el Sucio vaciándola en el blanco. La cámara da un primer plano de una mesa full de ametralladoras y pistolas y escopetas y lanzallamas y...

INSTRUCTOR: Ahora vamos a probar con esta escopeta 12, esta es un arma utilizada para la defensa personal por cualquier seguidor de Shuacheneiguer, siempre comprueba que no haya cartuchos en la recámara, el dedo fuera del gatillo, tira.

SRTA. SUED: Así...

BANG

En la despedida de la sección aparecen nuestros héroes frente a la cámara y varios jóvenes a sus espaldas tirando y tirando y tirando y tirando y tirando...

SRTA.SUED: Bueno BANG BANG señores, ya ustedes BANG vieron hasta donde BANG BANG me llevó mi curiosidad, BANG hemos BANG BANG aprendido el correcto BANG BANG uso de las BANG BANG armas de fuego, BANG siempre que practiquen BANG este BANG deporte haganlo BANG BANG BANG bajo supervisión, BANG y BANG a BANG los BANG menores que BANG no lo BANG practiquen sin BANG BANG BANG BANG supervisión de BANG un BANG BANG adulto BANG BANG BANG...

La última toma es la señorita Sued apuntando la M-16 hacia la cámara.

ARS HUMANO tan humano como tú presentó esta sección porque nos conviene que los dominicanos se entren a tiros y compren seguros para aumentar nuestras primas...

Toda la sección es presentada, yo sentí, como si estuvieran enseñando a los niños a mezclar cereal con leche sin hacer reguero, a hacer chichiguas sin que los dedos se embarren de pega-pega. El tono de voz, las medidas de seguridad, tratan de dar la sensación de que se le está haciendo un bien al país: "Ya que todomundo anda armao, vamos a enseñarlos a manejar las armas y dar en el blanco, o en el negro, o en el chino, o en el mulato".

Hasta aquí todo muy bien. Ahora, yo me pregunto, ¿por qué el señor Beras Goico fue imagen de una campaña de INDUVECA contra la violencia?, ¿por qué el otro día en su programa hicieron una mesa redonda contra la violencia?, y las canciones de Tego hacen daño a la sociedad.

En una canción de Gorillaz un coro de niños canta "I need a gun, to keep myself from harm", sólo que esto es una protesta, una ironía. Aquí no, vamos a comprar pistolas, y llevemos nuestros hijos a practicar, pero por favor, nunca los dejemos ir sin la supervisión de un adulto al que llamen tío Rambo.

Mírenlo ahí, roncando como un oso polar en enero, y estamos en agosto, inundando la habitación con su tufo a Brugal y cigarrillos. Yo quisiera saber cómo este animal aguanta beber todos los días. Es cierto que trabaja como un burro, yo tambien trabajo, él mismo es un burro que no se da cuenta cuando me hago highlights rojos en los cabellos, ni soñar que note unos aretes o zapatos nuevos.

No hay forma de que me acompañe a alguna actividad sin rumiar. Desde que le digo que tenemos que ir a casa de mi mamá o que esta noche es la cena en casa de alguna amiga se pone como si le dijeran que tiene que escalar el Pico Duarte cargando una mula. Él dice que mis amigas y hermanas son aburridas, que sólo hablan de hijos, de muebles y de ropa, pero, ¿y él y sus amigos?, ¿de qué hablan?:

-Manny la sacó otra ve y dijo que se quiere quedá en Boton
-El Gran Pri del domingo e en Japón
-Pedro no ta ponchando tanto
-El Ferrari Murciélago desarrolla 100 kilometro en .001 segundo
-Ale Rodrígue dijo que e gringo
-En Musicarro hay un epecial de tintao de vidrio y de alarma japonesa
-Michael Jordan puso de moda a lo calvo
-Ojalá que el Real Madrí pierda porque son uno abusadore
-Ahora la Hummer va a vení ma chiquita
-Sammy Sosa ya casi no da jonrone porque dejo lo eteroide

A mí lo que me da cuerda es que crean que nosotras no podemos aprender las estadísticas de la pelota o el futbol o el basketball o la jabalina. Escuchen bien, nosotras no las aprendemos porque nos parecen aburridísimas. Nosotras podemos calcular las calorías que tiene un brócoli goloseando un chicharrón; podemos llorar viendo una película de amor, porque nos gustan de amor, y al mismo tiempo escuchar la respiración de un niño que duerme en otra habitación; podemos controlar los bombillos y los electrodomésticos para que la factura de la luz no llegue en cien mil pesos y señalar exactamente cuál músculo es el Latissimus dorsi. En fin, que si nos comparamos es como comparar a una Marie Curie con un Forrest Gump arrebatao. Si las mujeres gobernáramos el mundo no estaríamos como estamos. No hay mujer capaz de enviar a morir a la guerra al hijo de otra mujer, y no me mencionen a Condorita Rice ni a la Thatcher, que esos demonios no son humanos, mucho menos mujeres. ¿Ustedes creen que hay una mujer más bruta que Bush en todo el planeta?

El otro día lo tuve casi que arrastrar para ir a la boda de mi amiga Fanny, que por fin atrapó uno, la pobre. En la recepción en Casa de Bastidas, el muy egoísta, se la pasó saliendo para afuera a preguntarle al guachimán que cuánto a cuánto estaba perdiendo Boston de los Yankees, y yo loca por bailar. Después, si uno baila con un italiano alto de ojos verdes llamado Giuseppe con una melena digna de un dios que vino de Turín amigo de infancia del esposo de mi amiga él se pone como el diablo dale que dale un año entero recordando que dizque yo me le pegué demasiado a Italia delante de la gente dando show tirándole griticos a Italia mirándolo a los ojos verdes a Italia pasándole la mano por la mata de cabellos negresitos a Italia. Yo soy humana, y el merengue "¿Qué será lo que quiere el negro?" se baila mejor pegao.

Ahorita se despierta resacao, el enano gambao calvo barrigón ojú ese, pide sopa y dice "Ay ay ay un tylenol" que la cabeza lo está matando. Pero ya yo sé lo que yo voy a hacer. Ahora mismo me voy a vestir y voy a salir a comer con mi amiga Ana. La sopa la va a tener que hacer él mismo, y no hay sopa en la despensa, y mucho menos tylenol, que si yo no los compro nadie los compra.

Pictures by Jaime Guerra

Afuera un pilón de dimensiones apocalípticas donde majan los 8 millones de plátanos diarios te recibe. En el parqueo está el Salto de Jimenoa, trasladado desde Jarabacoa para hacer un rinconcito del campo en el medio de las gualladeras de gomas y balas perdidas de la Lincoln. Agarra de la mano a tus acompañantes porque es muy fácil perderse en el infinito.

Oh, una gallina viva es la hostess que te lleva a tu silla. Parafraseando a Cortázar quien parafraseó a Max Jacob puedo decir: ¿Cómo, Adrian Tropical, ese lugar donde las gallinas se pasean crudas? A su lado nadan y cogen sol las tortugas que imagino puedes elegir para disfrutar de su sabor a virilidad en un tortufongo.

Ten cuidado al tomar el ascensor. Las lomas de arroz que sirven en el barato bufete del primer piso pueden hacer que el ascensor con capacidad para 8 mil libras no aguante. Bandejas inmensas de platos criollos impiden la visión de escalones y desniveles a mozos y mozas vestidos de mojiganga. ¿Por qué diablos hay que ponerles vestidos de flores con los colores de la bandera y una flor de plástico de las llamadas Sangre de Cristo a las camareras? ¿Por qué diablos hay que ponerles camisas de flores con los colores de la bandera y pantalones caquis brincacharcos con un sombrero de paja a los camareros? Por los alemanes. Nunca he visto a un campesino de este país vestir así, verdad, es que estamos en Guatemala.

Es martes en la tarde y el local está atiborrado de mofongueros. Muchas corbatas de rayas hablan de banqueros que discuten una línea de crédito de millones entre un lambí a la criolla con tostones; tres estudiantes de la UCMM acaban con el profesor de Metodología de la Investigación mirando quién va a coger el último pedazo de yuca frita; un hombre le dice a una mujer que no puede vivir sin ella mientras sorbe un sabrococho; cuatro funcionarios del gobierno piden mofongos con mondongo desdeñando el Internet al alcance de todos:

-El Interné no debe ponese en la ecuela pública.
-La gente lo que hace e desaprendé con el Interné.
-Ademá el coto energético e demasiado alto pal gobierno, mejor que usen gafa Ray Ban: (viene Power Point de Funglode) en el Hemisferio Sur para estar a la par con la tecnología que desde hace años se viene desarrollando por escandinavia sin dejar de soslayo a los japoneses las hidroeléctricas sirven de apoyo a todo rubro macroeconómico que tenga que sostenerse bajo una base estructurada y efímera de subsidio al gas licuado con el debido detrimento de la infraestructura mongol donde según la zarina Ana Karenina en su discurso a la rebelión de los tártaros escalando la muralla china un hombre nunca puede valer más que un caballo que come leche agria congelada y habla en morse bailando chachachá.
-Mofongo le da a un mondongo, el mondongo le da a un puré, el puré le da a un mofongo le da a un mondongo le hincha lo pie... pásame el picante comesolo, digo, compañero.

Te sientas bajo árboles gigantes con aire acondicionado. Los troncos son de foam, ramas reales son taladradas al tronco y a su vez hojas de plástico son taladradas a las ramas tejidas con enredaderas de palo que llegan al primer piso. El menú abunda en combinaciones de palabras que harían temblar a Woody Allen por sus parecidos a animales místicos: Tropilechoza, tropimelón, camarofongo, tropigranadillo, sabrococho, tropipostres, chichapollo.

Un tapón de bocinas te recuerda que estás en la Lincoln y seis pescadores pescan tilapias y jaivas en el río Yuna cuyo curso fue desviado con ingeniería subterránea para que rodeé, dándole un falso rumor de bosque, a este matrimonio de la cibernética con un folclor desconocido.

Ahora bien, me comí una pechuga a la plancha con una salsa de tomate que daba la hora, el aguacate era mantequilla y la habichuela un apogeo.