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En un semillero de casitas tal vez llamado La Yuca, o Villa Satélite, o Los Cartones, en las afueras de una ciudad que crece sin planificación urbana, tal vez llamada Santo Domingo, dos hombres hablan recostados de una pared de una casa sin terminar. Miran las pocas luces de la ciudad; sólo encendidas algunas torres y todas las vallas con la foto del presidente más corrupto del planeta tal vez llamado Faraonel, el resto es sombras tenebrosas de estructuras en lego.

-No copadre, a la mujere no se le da golpe.

-Ella bien que sabe que cuando yo llego así no puede hablaime.

Uno de los hombres visita a su amigo de infancia. Lo encuentra desfigurado por la miseria, pronto a la violencia. Piensa que la visita fue una muy muy muy mala idea, y ahora no sabe cómo rechazar la invitación a quedarse hasta el amanecer, y así evitar caminar hasta la avenida para ver si encuentra la sombra de un taxi entre sombras de hoyos y sombras de atracadores.

-¿Y cuánto fue que se sacó en la lotería anoche?

-No copadre, no fue mucho.

-Necesito que me prete 2 mil peso pa arreglai ei motoi.

El hombre que llegó de visita cree ver un cuchillo en la mano derecha del amigo de infancia. Par de empujones, golpes secos y uno de los hombres cae al suelo. La mujer sale, grita. El hombre que llegó de visita empieza a correr a través del laberinto de callejones de la oscuridad.

-¿QUÉ E LO QUE PASA?

-¿UN LADRÓN?

-UN LADRÓN.

-UN LADRÓN...

Cuando la policía por fin llega es casi mediodía. El cadáver de un hombre está amarrado a un paloelú, que en estos tiempos de apagones sólo sirve para palo de justicia de la turba siempre equivocada. No tiene zapatos, reloj ni cartera. Nadie lo conoce, la policía está segura de que cuando se identifique tendrá varios expedientes en varios cuarteles de la ciudad, que bajo la intensa luz del sol, a lo lejos, cualquiera juraría están construyendo al revés.

Picture by Martin Palmer.

Llegaron las noches de las sillas en la vereda, como diría Roberto Arlt, si caminara por las aceras del Bronx. Por suerte para él murió lejos de este zoológico exclusivo para animales feos que, por mala suerte para el medio ambiente, no están en peligro de extinción, como el adorable Dragón de Komodo; pero es cierto eso de que las noches están empezando a ser más frescas, y la brisa definitivamente está ganándole a la humedad en el jueguito de Piedra, Papel y Tijera.

En la galeria de una casa bronxiana ven la vida pasar un hombre de 49 años, sin camisa, con una barriga que debería estar vetada de la más mínima exhibición pública, dotada de una concavidad donde se puede escribir REPÚBLICA DOMINICANA con un crayón negro, y sobra espacio para Haití; otro hombre de 43, ciudadano de New Jersey, cuya idea de vacaciones es pasarse dos semanas en un sótano del Bronx comiendo más que la perrita de Papo, que todomundo sabe que explotó; otro hombre de 41 del que no diré nada, secretamente lo odio.

-No hace tanto calor no.

-Y no hay humedá.

-Allá en Bonao no hay humedá.

-Y nunca hace tanto calor como aquí.

-Ni tanto frío.

-Ni

-Children, children, you are both awful.

Las próximas palabras iban a ser el comienzo de un chisme, pero un helicóptero de la NYPD pasa bien bajito, el ruido se sienta por un momento en las piernas de los hombres, una luz intensa alumbra la calle hasta la injusticia. El helicóptero se detiene como a dos cuadras.

-¿Y QUÉ PASA?

-DEBE HABERSE ECAPAO UN LOCO O UN MONO.

Fiel a la curiosidad caribeña, uno de los hombres se para, any one, it could be any one; Compay Morbo lo aconseja ir a ver what the fuck is going on, tal vez tiene suerte y es testigo de algún asesinato, un negro al que le pegan 54 tiros. Más puede la pereza, y después de mirar a todos lados, para disimular su mal juicio, se sienta otra vez. Por suerte para el chisme el helicóptero se aleja para los lados de Pelham Bay.

-Jum, parece que tan fumando de la buena de nuevo.

-Eso e a cada rato.

-A cada rato.

-Ya yo le dije a la vecina.

-Yo también, me dijo que ella cree que e el boricua de lo tatuaje.

-Pero claro que e él.

-Yo lo he visto

-Children, children, you are both awful.

Pero, por favor, Señor Juez, Señores del Jurado, ustedes deben entender que a pesar de que estos hombres tienen viviendo en Estados Unidos más de 20 años, donde fumarse una yerbita, ante los tantos vicios de Babilonia, no debería asombrar al más puritano de los republicanos, son zombies que pululan por la vida registrando un pensamiento trascendental, humano, cada década, y eso si se esfuerzan. Todo lo que hay en esos cacos es pelota, bachata, mangú y fantasías animadas de ayer y antes de ayer, y, a pesar de que estos elementos son buenos en dosis moderadas, mi querido hermano, entrañable compañero de bandera tricolor, todo en extremo hace daño.

-¿Y cuántos novio e que tiene esa colombianita?

-Uy, eso ni se cuenta.

-Siempre viene como con uno diferente.

-Anoche vino como con un moreno caco pelao.

-Ante de anoche llegó como tocando bocina otro moreno.

-El domingo la encontré comiéndose como con otro moreno.

-El sábado llegó como borracha como a las 3 y 13 de la mañana como con dos morenos.

-Children, children, you are both awful.

Y si entendí algo en mis clases de doctorado en Sociología y Psicología, y si mis profesores estuvieron correctos en darle una A+ a mi tesis "Bored men not getting pussy make good gossipers, should they be stoned?", puedo inferir que los hombres aburridos, que no agarran aunque sea un toto a la semana, son muy chismosos. Estoy hablando de aquellos que les gusta hacer auditorías a sus vidas, comprender que no recuerdan la última vez que una mujer desfallecía en sus brazos, desnuda, puta y feliz, y que no hacen nada para remediarlo. Algunas veces pesan sus logros personales en una balanza demasiado sincera, cosa que no debería intentarse nunca si uno no se apellida Shakespeare (Marlowe), o Pasteur, o Mozart, o Curie, o Marlowe (Shakespeare); y claro, cuando se dan cuenta de que nunca alcanzarán lo que sueñan, que no importa las veces de varios números del Mega Million, ese boleto no caerá en sus manos, ¿qué les queda? Demasiado cobardes para pegarse un tiro o beberse un venenito, prefieren cometer el más terrible pecado que pueden cometer los caballeros, levantar falsos testimonios, tratar de vivir la vida de los otros, sus prójimos, esos que deberían amar, como escuchan cada domingo cuando acompañan a la madre de 80 años a la iglesia católica en White Plains Road. Pero, por favor, Señor Juez, Señores del Jurado, una pupila menos iracunda, es muy probable que ni siquiera se amen así mismos.

Y estamos en Nantucket. Un buen lugar para pasar una semana de verano comiendo bueno, bebiendo bueno, y dedicarse a observar a la muchacha americana en shorts, como un personaje de Salinger después de alguna locura.

La casa es una sorpresa agradable, amplia, clara y con muchas ventanas; madera con aire acondicionado, cable who cares y wireless infernet; rodeada de hortensias, pinos, bamboo y mar. En la casa viven 6 personas y dos niños, fuertes vínculos de sangre, hermanos, sobrinos, primos. Dos parejas de esposos con un hijo cada una, y dos hombres solteros. Los solteros hemos podido salir de noche a ver a la muchacha americana en shorts bebiendo cerveza en el Gazebo, en el Cambridge, en el Boarding House. Una de sus caraterísticas es quitarte el sombrero y tirarse fotos con él. Luego te lo pone y te da un besito o te hace una mueca. No importa, es agradable y cariñosa y huele bien y se muerde mucho los labios. Los casados salen de día a observarla bebiedo cerveza en la cerveceria Cisco Brewery, alguna banda tocando canciones folk con contrabajo y violín pone la música de fondo, pero no pueden observarla mucho tiempo porque el toque de queda es a las 6, las esposas hacen yoga.

Esta noche es una noche como cualquier otra en nuestra casa de verano en Nantucket. Uno de los casados es chef, y se divierte creando platos que despiertan papilas gustativas pensionadas largo tiempo atrás. Pez espada, trufas, ponzu y Yisus my friend I didn’t know a cauliflower could taste like this. Pero no, esta noche es un poco diferente porque tenemos una invitada a cenar, la Masajista. Pero no sólo fue invitada a cenar si no que se le hizo un truco y abracadabra estaba frente a una estufa mirando par de libras de arroz con par de libras de habichuela, es que ella es dominicana y tiene fama de cocinar bueno. Ya con los aceites y cremas, usados en su bienvenida labor de relajar cuerpos tensos, en su Toyota Corolla 1999, poniéndose la cartera, la detiene su cliente, una de las casadas.

-A mí me dicen que tú cocina muy bueno.

-¿Y quién te dijo?

-Aurora cuando vino a secarme.

-Pero Aurora nunca ha comido nada que yo he cocinao.

-What happens honey?

-Pues mira, ahí está el arroz y la habichuela, y todo lo que necesitas.

-Ok, a mí me gusta cociná.

Cuando me enteré que venía una masajista que además sabía cocinar, y le gustaba, yo abrí mis brazos a la galaxia y le pedí a Yoda que por favor no fuera demasiado fea, es decir, no quería manchar la imagen en mi imaginación de macho de ese ser mitológico que según la antigua leyenda griega es una mujer que, además de cocinar bueno y dar masajes, sabe mamar bien también, es decir, despertarse con una comida recién hecha y sabrosa, agridulce sabor a nostalgia, y que quejarte de un dolorcito en el cuello o en la espalda sea encontrarte sobre una cama desnudo siendo manoseado expertamente por unas manos femeninas durante una hora, y Happy Ending, hell yeah. Es decir, señores del jurado, ustedes tienen que entender el caso de la imaginación de este simple mortal.

Los solteros vivimos en el amplio sótano, hasta librería, pero además tiene los aditamentos requeridos para gozar. Y los solteros durante toda la velada, especialmente cuando los temas envuelven precios de casas en ciudades “Come visit us, we have a Walmart”, bajamos y pasamos media hora riéndonos. Así que cuando la cena terminó, y el tema principal parecía que iba a ser “Enfermedades Infantiles Fatales”, los solteros nos paramos, provocando en los casados una reacción parecida, porque ellos querían bajar al sótano también. Mientras bajábamos los escalones, pensé que habíamos pasado sin peligro el último reality checkpoint, pero, fiel a la causa, una de las esposas voceó, “PERO NO MUCHA FERNANDO...”

¿Vieron lo que sucedió? Una de las esposas, antes de que su esposo entrara a la Groovy Land, lo pasó por un reality checkpoint con el enigmático “Pero no mucha Fernando...” ¿No mucha qué? ¿Risa? ¿Paz? ¿Diversión? Ya lo dijo el filósofo gringo Chris Rock, a las esposas, especialmente latinas, digo yo, no les gusta que el hombre se divierta si no es con ella. Y cuando te deja hacer algo solo, siempre encuentra la forma de meter un gusanito en tu mente para que no puedas disfrutar por completo, es decir, podrás entrar a la Groovy Land, podrás empezar a caminar escuchando American Girl by Mr Petty, pero en pocos minutos ella te pasará por un reality checkpoint. Y no importa que hayas hecho todo lo que se suponía hicieras, siempre encontrará tema:

-FERNANDO… FERNANDO… FERNANDO…

-Dime.

-RECUERDA QUE MAÑANA TENEMO QUE LLAMAR A TU MAMÁ.

-Pero mi mamá ta muerta dede hace 5 año.

-BUENO PUES TENEMOS QUE LLEVARLE FLORES, O ALGO…

Es decir, señores del jurado, ustedes tienen que entender el caso del aburrimiento de esta simple mortal, ella es joven, ella quiere volverse loca también, ella quiere poder fiestar toda la noche y dormir hasta la una de la tarde también, ella quiere beber y fumar y disfrutar de la Groovy Land también, pero es madre sin niñera, y los niños son una bendición sí, pero para ambos, papá.