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El último día del año empieza con una pequeña felicidad, comprarme unas botas. Las que tengo ya tienen tres inviernos, y como premio a la titánica labor de ayudarme a pasar aguaceros, tormentas de nieve y pisos de baños de bares donde siempre ronda un líquido anónimo y letal en el suelo, las voy a pensionar para no verlas perder su dignidad abriéndose por un lado, o por alante.

Ya el invierno entró de lleno. La primera nieve fue violenta. Enero y Febrero faltan enteros. Este es el mejor momento para invertir en botas. Y digo invertir en todo el sentido de la palabra. Esperé este día porque quería cobrar y tener dinero suficiente para que el dinero no sea un determinante en la decisión, es decir, hasta los 200 dólares. Quería satisfacer a mi conciencia, quería callar mi arrepentimiento de comprador con materiales reciclados, algodón orgánico, suelas de caucho verde: unas botas de hombre hechas con el environment en mente; y si era posible que por cada par vendido se haga una donación a algún país con muchos muertos de hambre, es decir, estoy hablando de la Timberland con el bello nombre de Earthkeepers Yelé Haiti Boot.

No podía haber elegido mejor día para estrenar botas. Amanece lloviendo y nevando. La nieve y la lluvia toman turnos y a veces una se desespera y no espera el cue de la otra, cayendo las dos sobre Staten Island, Brooklyn, Queens, el Bronx y Manhattan. Claudia y yo vamos a ir a a la fiesta de Fin de Año, o Año Nuevo, siempre me confundo, de su amiga Rebecca. Es en el Lower East Side y Claudia me eligió la ropa que quiere que use, ropa que ella misma ha comprado. Siempre es así, tu mujer te dice que le gusta cómo vistes, pero cada vez que puede te compra ropa totalmente diferente a la que usualmente te pones, y te la hace modelar mientras ella repite, ay pero qué lindo te ves con esa camisa, te resalta el color canela; de repente desaparece el pantalón que más te gustaba y que tenía sólo 8 años, imaginas que escapó avergonzado ante tantos colegas todavía exhibiendo etiquetas, todavía vírgenes de Tide con Downy.

Cuando llegamos la fiesta estaba en su buena. Muchas mujeres y pocos hombres. Estaba Rebecca flirteando hasta con un medio galón de Dewar's, la bailarina con su X, el doctor con su coca, el pintor que quiere pintar a todas las mujeres que no sean gordas te daba una patá de kriptonita al mismo tiempo que explicaba la teoría del claro oscuro en los tiempos de Rembrandt, la lesbiana con sus groupies, el carajo que nadie conoce bien pero que busca una guitarra para tocar una canción de Cat Stevens, gente del teatro, el adorable Brian sin el adorable Stewie repitiendo "Laura Bush killed a guy", "Laura Bush killed a guy", estaba Josh con su sobredosis de Calvin Klein.

-Yes, Kim Kardashian takes a shower after being pissed on by a monkey, while her sister Kloe changes the diapiers on her baby.

-Que los maten a todos, si roban que los maten, si mi hermano roba, lo siento, te quiero hermano, pero que lo maten.

-Racism, I tell you, white people don't want Obama's Universal Health Care, just because he is a mulato.

-Hell yeah, the Governor is legally blond, I mean, blind.

-Oh no, her little brother is in Afganistan.

-Entonces voy a la bodega la noche de nochebuena, y le pregunto al bodeguero, ¿Primo, y a qué hora uté cierra hoy?, y me dijo que no sabía, que el bodeguero no e gente.

-Walt Whitman never said that, you crazy.

La gente empezó a irse desde que dieron las 6 de la mañana a pesar de que seguía oscuro. Yo, como buen vampiro de cuatrocientos años, me dormía en el sofá; Claudia me musitó vámonos para la cama de Rebecca. Sí mami, hold me.

Abrí los ojos, totalmente sobrio me volvió el dolor de espalda. Busqué, como cada vez que despierto en los últimos meses, a Claudia con los brazos pero estaba solo. Salí de la habitación con deseos infantiles de encontrar plums in the ice box and which Rebecca would probably be saving for breakfast y de una vez los vi en el sofá, Claudia con una teta afuera besaba a Josh mientras Rebecca la besaba a ella, o viceversa. Creo que alguien tiró un grito, tal vez yo mismo. Caminé rápido hacia el closet de los abrigos con la vergüenza del que sabe que interrumpió algo muy bueno, tal vez irrepetible. Cogí un abrigo muy parecido al mío y salí. El pasillo hacia el ascensor se alargaba a cada paso.

Al principio no sentía la nieve, tal vez ni la veía, caminaba por el mismo medio de la calle sin percibir el mejunje a mi alrededor. Si ese taxi amarillo se hubiese parado me hubiese montado hasta el Bronx aunque me costara 200 dólares. Evocando el pasado casi choco con un humano que cantaba you walk into a room, with a pencil in your hand... En Chambers Street bajé los escalones del subway resbalando a pesar de mis botas todo terreno. La mano me temblaba tratando de pasar la metrocard, please swipe card again in this turnpike. Claudia se voló sin pagar. La miré, no tenía abrigo, no tenía cartera, toda ella estaba mojada, azul; tiritando se fue acercando mirándome como lo que era, una perra que se había cagado en un sofá.

El tren llegó y subimos sin decir ni pío, sin tocarnos, con el recelo de dos fieras de distintas especies, tal vez heridas, enjauladas juntas por el capricho de un loco. Me senté, ella se sentó casi a mi lado. En Canal Street arrimó, chin a chin, su cuerpo frío a mi cuerpo tibio. En Christopher Street puso mi brazo sobre sus hombros. En Times Square metió su cara en mi cuello, pegándome sus labios, so sweet and so cold.

Picture by Barbara L Hanson.

La conductora del programa, que esta noche se viste de gala, la que habla hasta por los codos, especialmente cuando hace de Maestra de Ceremonias en una graduación de UNIBE, en el país con las más bellas playas del universo, tiene de invitados al Sr Raul Di Blasio y al Sr Richard Clayderman.

ay Mozart

ay Strauss

ay Beethoven

En un homenaje solemne donde hizo mucha falta Yanni, que hiere a los melómanos de cualquier raza o creencia o signo zodiacal, que ven el programa arrancándose los cabellos mientras se beben un pote de diasepán, se habla de innovaciones de los ritmos, de legados a la juventud que viene subiendo, de reencarnación de genios.

ay Mozart

ay Strauss

ay Beethoven

De cómo en años pasados, en las bodas y bautizos y funerales se escuchaba usualmente a Bach, a Vivaldi, a Chopin, pero ahora en estos tiempos de ahora los funcionarios públicos, los encargados del buen gusto, deciden poner el cd que grabaron el Sr Di Blasio y el Sr Clayderman, con la portada de los dos sentados en un piano negro y en un piano blanco, una especie de Ebony and Ivory para los aburridos, para las personas leves.

ay Mozart

ay Strauss

ay Beethoven

Nadie menciona que no hay ruidito mejor que una musiquita del Sr Clayderman sonando suavemente, voz en off, un poco más alto en las pausas, en un anuncio de una escuela de Modelaje y Etiqueta y Protocolo, en un video de "Cómo poner en una mesa los cubiertos y servilletas", en un comercial en la radio de una muebleria en Acrópolis especializada en la venta de muebles Luis XV.

ay Mozart

ay Strauss

ay Beethoven

Dios mío hay un reportaje, desde el Conservatorio Nacional de Música, donde hay un estudiante que se llama Di Blasio Taveras, cuyo papá cuando vivía en Miami, le ponía la música del Sr Di Blasio cuando él era un feto en la barriga de su mamá, y cuyo sueño es ser algo que sin saberlo ya es, el segundo Di Blasio que toca un piano.

ay Mozart

ay Strauss

ay Beethoven

Virgen de la Altagracia otro estudiante, este devoto del Sr Clayderman, que tiene 14 años tocando el piano, y ya casi puede tocar Para Adelina sin cometer tantos errores, y le entrega una placa al Sr Clayderman, que para agradecerle le toca Para Adelina, pero tiene que hacer mímica porque tiene un poco de gripe y naturalmente está afónico.

ay Mozart

ay Strauss

ay Beethoven

Y un quisqueyano en el Bronx, mirando hacia dónde va el desarrollo de la música en su querido suelo patrio, con lágrimas en los ojos, con el corazón destrozado, un poco antes de sufrir un pequeño infarto, grita a todo pulmón: "Pero carajo, el Sr Raul Di Blasio y el Sr Richard Clayderman son a la música lo que Dan Brown es a la literatura, es decir, fucking shit".

ay Steinbeck

ay Juan Rulfo

ay William Shakespeare.

Claudia y yo no queríamos ir donde la familia a cenar para Nochebuena. My family, that is; her family is far far away. Si escuchamos una bachata más vamos a vomitar. Por suerte varias tías se fueron para Bonao, y la que se quedó arrancó para Providence, a llorar en otro estado añorando un pasado de escasez donde había que partir una manzana en ocho mientras en el presente la abundancia sirve el cerdo, el pavo, la ensalada rusa, los pastelitos, el moro de guandules, los pasteles en hojas, Ceteris paribus.

Cada cumpleaños, cada navidad, cada año nuevo, me alejo un chin chin más de mi familia. Voy a sus parties, me como su arroz, disfruto de uno que otro abrazo, comparto uno que otro pase, pero siento que no formo parte del mismo linaje. Además, ¿por qué coño no puedo escuchar una canción que me guste también? Después de cuatro horas de los mismos hombres llorando por las mismas mujeres, siento ganas de escuchar a Bob Marley. Fíjate que no dije Radiohead, Pixies, Beck, no, Bob Marley; cualquiera puede bailar al ritmo de Could you be loved, y, sin embargo, lo pongo y debo quedarme frente al iHome porque siempre viene alguien a quitarlo por mitad sin ninguna clase de consideración hacia mi persona. Ahora bien, yo sí debo tirarme un maratón de cualquier mierda que cualquier mierda duró dos minutos y medio componiendo para que cualquier mierda lo pase en cualquier programa de mierda a través de cualquiera de los canales dominicanos de mierda que sólo sirven para atrasar al que tiene un pie aquí, y el otro allá. ¿Ha visto alguien a Sábado de Corporán, Qué Noche, La Opción de las 12? Aquella actividad que no tenga que ver con bachata, chismes de farándula, alabar a un político ladrón y feo, o un concurso donde jon secada es juez, donde jon secada es juez, donde jon secada es juez, no tiene cabida en los medios de mi país. Porque, who the fuck is jon secada? ¿De qué puede ser juez jon secada que no sea Cómo hacerle coro come on shake your body baby do the conga a gloria estepan y miami son má chín?

¿Y a ti no te gusta Aventura?, me preguntó un tío mío que tiene la percepción, aunque no la cualidad de estar extinto, de un pájaro dodo.

Mire carajo, yo no soy una quinceañera a la que el desorden de las hormonas le ha bajao el IQ a 60, le dije conteniendo las ganas de darle un trompón en la boca, buen mamañema. Preguntarle eso a un tipo que lleva un año y dos meses traduciendo un poema de Patrick Kavanagh (o Pádraig ui Caomhánaigh, como lo conocemos aquellos que hablamos gaélico), tratando sin éxito de que todas las palabras en español tengan las mismas sílabas, o por lo menos la misma música, que las palabras en inglés.

Así es que después de comernos una pizza doble queso y hongos, bebernos par de Coronas, Claudia sugirió, abriendo sus ojos verdes, inflando su narizota, que para que yo sienta más el poema fuéramos a Mulligan's, un bar irlandés en el Bronx cuyo dueño jura y perjura que su abuelo tenía un bar igualito en Dublín, y que Joyce, O'Brien y Beckett eran clientes habituales, of course.

Ese ring ring ring no es la campanilla de un policía persiguiéndote a ti y a Oliver Twist a través de un arrabal en el laberinto roto de Londres, es la alarma de tu celular diciendo "Levántate loco, ya son la siete."

No pises el frío piso descalzo, te pasmarás otra vez. Busca las chancletas de playa inútiles en este clima.

Entra al baño. No vayas a sentarte en el trono helado que te hará pegar un brinco despertándote por completo quitándote las ganas de cagar por una semana. Al menos cúbrelo con papel grueso usado para limpiar regueros.

Abre la ducha con agua caliente mientras te cepillas los dientes en medio del vapor. La temperatura subirá aunque sea un grado. No te metas debajo de la ducha con tus pijamas.

Corre desnudo del baño a tu habitación por olvidar la toalla. Controla los temblores, los escalofríos, el taca taca taca de tu quijada. No te muerdas la lengua.

Chequea el Weather Channel. A massive Atlantic storm will continue to strengthen, dumping dangerously heavy snow and producing even white-out conditions on all five boroughs. A lousy day to be on the road, the snow is accumulating and...

Para aguantar el frío, vístete por capas: boxers, terma o apretados pantaloncillos mangalargas hasta los tobillos que te harán sentir como una Pavlova con pelos en las piernas (no te asombres si das varios pasitos en puntilla tarareando el verano de Vivaldi), medias finas, medias gruesas, jeans de obrero, botas impermeables, fino t-shirt amarillo, t-shirt Give Haiti a Chance, poloché o suera con capucha, abrigo para escalar el Everest (no importa si pareces una aberración con el torso de un avestruz y las paticas de un pollo), gorrito de rapero hasta las orejas. Una bufanda ayuda mucho si te la envuelves en el cuello como una culebra de lana, no si la dejas sobre la cama. Por nada del mundo olvides los guantes: tus manos esclavas, entumecidas la mitad del tiempo, la otra mitad escaldadas, te lo agradecerán. Lleva sombrilla.

Cierra todas las puertas, abre la sombrilla, ya estás en la calle, la nieve cae. Los copos como cornflakes de nata traen a la mente el supuesto alimento, lleno de gusanos el mismo día, enviado por Dios a los judíos en el desierto y cuyo nombre fue cualquierizado para siempre por un grupo mexicano de rock cuyo vocalista es tan charlie que a su nombre le intercaló una H.

No, la nieve no huele, ese olor a bacon frito viene de la cocina de la boricua haciendo el desayuno mientras le vocea "Canto e cabrón" al esposo carnicero que cometió el error de traer bistec, steaks y costillas cuando ella le pidió alitas de pollo, mollejitas y rabo.

Puedes sentir pena por la africana cogiendo lucha tratando de encender su carro después de pasar una hora limpiando los vidrios, sus dreads son crudas longanizas cubiertas de azúcar. No trates de ayudarla, además de tu ignorancia en asuntos mecánicos ese hombre que rocía sal en su acera, moviendo la mano como si estuviera echándole maíz a gallinas invisibles, pronto irá en su rescate. Por cierto, no seas imbécil y creas que es sal de cocina, no, es una dañina mezcla química que destruye las manos.

Ponte protector labial. Lucha contra la costumbre animal de pasarse la lengua por los labios.

Respira por la nariz todo el tiempo, no lo hagas por la boca: el aire de hielo pulverizado entrará a tus pulmones y conocerás intimamente a una flemática señorita con el bello nombre de Enfisema.

Camina despacio. Mide tus pasos en esta acera de mayonesa. Es mejor llegar tarde al trabajo que caer sobre el cemento rompiéndote la rabandola, digo, coxis. Nada hay más doloroso que una fractura en este maravilloso clima, me comentó un pingüino.

Ten mucho cuidado cuando pases por ese balcón donde un hombre con mente privilegiada dejó varias botellas que explotarán precisamente cuando estés debajo. No mires para arriba si no quieres perder uno de tus preciosos ojos de macotoro.

Párate en Morris Park. Móntate en ese taxi. Siente el comfort de la calefacción. Pon atención al taxista ecuatoriano con la cara llena de moscas o verrugas: "Escuche esto, tengo 14 hijos; escuche esto, cuatro están en Irak, ¿usted cree que por lo menos no me maten a dos?; escuche esto, sólo una hembra, Irene, vive en Guayaquil, no quiere venir a Nueva York, y la entiendo; escuche esto, mi mujer es un vegetal que respira a través de un tubo gracias a un pulmón de hierro; escuche esto, por suerte está nevando."

Mira a tu alrededor antes de entrar a la oficina. Disfruta de esta sensación de novedad que no sentirás otra vez. Escucha esto: los copos de nieve son pasitos de ratones albinos sobre tu sombrilla.

El martes murió un hombre considerado como uno de los grandes hombres de República Dominicana. Representante rancio de su época, supo cambiar de piel cada vez que le convenía, o simplemente tenía con qué extorsionar a los nuevos poderosos, logrando ostentar una posición influyente en cada gobierno, década tras década.

Diputado y senador con la dictadura; asesor del presidente, o secretario sin cartera, o cualquier otro puesto en el que pudo ejercer su maldad en el terrible gobierno de los 20 años del Dr Malagueta, y en los últimos gobiernos pasó por el Zar de la Droga hasta cualquier otro puesto en el que todavía podía ejercer su maldad.

Opuesto a cualquier idea que significara progreso para los pobres, era, naturalmente, nacionalista. Pero claro, ese nacionalismo era reservado sólo para los haitianos. Además era racista, clasista, anti-gay, católico de asistir a misas y no comer carne los miércoles de cuaresma, en fin, en contra de cualquier cosa que representara alegría para esa abstracción miserable llamada Pueblo.

Por cierto, el efecto de sus calumnias, de sus intrigas, de su levantar falsos testimonios, influenciaron tanto al Pueblo que la mayoría de sus habitantes compartían su opinión sobre muchos tópicos sociales. Ser haitiano, negro, pobre, gay e ilegal, en ese país era vivir en el mismo Infierno. Por eso, siempre pensé que el día que me topara con un haitiano negro, pobre, ilegal y gay, iba a montarlo a caballito trecientos metros, iba a cargarlo a través de una calle inundada un día de aguacero, para que por lo menos, aunque sea una vez en su vida, tenga contacto con la bondad humana, desinteresada, antes de que cumpla su destino de ser linchado por una turba.

Y como el Dr Blanquillo era un demonio no le tenía miedo a las cámaras de televisión. Y como era un demonio tenía su programa en la televisión. Y como era un demonio, con un país que se está destruyendo, o está destruído, él escogió para su diatriba diaria el indignante hecho de una haitiana bañando a su hijito en la maravillosa calle Lincoln, justo al lado de una agencia de Mercedes Benz. Y parece que la noche del martes pasado, hasta el mismo Satanás se cansó y le envió un infarto. Así que cayó de boca frente a todo el país, por lo menos ante los ojos de aquellos que lo sufrían cada noche de 9 a 10.

Inmediatamente el presidente Faraonel interrumpió todos los programas de televisión para anunciarles a sus subditos la pérdida irreparable de este irremplazable abogado del Diablo, y ordenar bandera a media asta por los próximos tres días.

Aquel que estaba disfrutando de un juego del Licey contra las Águilas, aquel que estaba disfrutando de una película de Steven Segal, aquel que estaba disfrutando de Sin Senos No Hay Paraíso, maldijo a Faraonel y al Dr Blanquillo por la funesta interrupción.

Pero claro, eso no pasó, fue sólo un sueño, el Dr Castillo, digo, el Dr Litigio Blanquillo, sigue vivo, fatigando la infamia; porque en mi añorada Quisqueya los demonios que existen para atrasar al Pueblo, para robarle, para embrutecerlo, para deshumanizarlo, viven más de cien años. El que realmente murió fue Luis Días, quien, además de ser de Bonao, contribuyó al desarrollo de la música, de la poesía, del baile. Verbigracia:

El guardia del Arsenal

Yo nací en la Bahía de Manzanillo

(oh, oh, oh)

Caribe tengo la voz

Si no fuera porque viviera tan lejos

(oh, oh, oh)

te enseñara como soy

Nací en tiempo de ese condenao Trujillo

(oh, oh, oh)

medio muerto nací yo

No tenía ni media hora de vivo

(oh, oh, oh)

cuando mi madre murió

Yo traía aún siendo un muchachito

(oh, oh, oh)

de guardia la vocación

Yo salía a correr tierra solito (oh, oh, oh)

to’ el polvo que tragué yo

Y a mí me pusieron (oh, oh, oh)

en un batallón (oh, oh, oh)

Pedí mi traslado (oh, oh, oh)

a Guaraguanó (oh, oh, oh)

De la infantería (oh, oh, oh)

en la capital (oh, oh, oh)

Pedí mi traslado (oh, oh, oh)

para el Arsenal (oh, oh, oh)

Pedí mi traslado (oh, oh, oh)

para Pedro Brand

Siendo raso pasé la era de Trujillo

(oh, oh, oh)

Cabo en La Revolución

Las mujeres me devoran el sueldito

(oh, oh, oh)

si de lechuza me voy

Y en la vela del cabo Sánchez Benítez

(oh, oh, oh)

Oigan lo que me pasó

El teniente prendío en palo y en romo

(oh, oh, oh)

a mi muchacho apresó

y así mismo vestidito de amarillo

(oh, oh, oh)

cuando el teniente volvió

me amarré mi palo por la cintura

(oh, oh, oh)

y así empecé a cantar yo

Deme mi muchacho

(oh, oh, oh)

hágalo soltar, (oh, oh, oh)

que yo esa guerrera (oh, oh, oh)

la mandé a lavar (oh, oh, oh)

Si no le conmueve (oh, oh, oh)

mi palo llorao (oh, oh, oh)

Dígame qué quiere (oh, oh, oh)

si ya lo ha ordenao (oh, oh, oh)

Cantaron los gallos (oh, oh, oh)

en ese lugar (oh, oh, oh)

Pedí mi traslado (oh, oh, oh)

para El Arsenal (oh, oh, oh)

Porque yo no vuelvo (oh, oh, oh)

para Pedro Brand…

Deme mi muchacho (oh, oh, oh)

Hágalo soltar (oh, oh, oh)

que yo esa guerrera (oh, oh, oh)

la mandé a lavar (oh, oh, oh)

Si no le conmueve, mi palo llorao

Dígame qué quiere si ya lo ha ordenao

Cantaron los gallos en ese lugai

Pedí mi traslado para El Arsenal

Porque yo no vuelvo para Pedro Brand…

Picture by Jaime Guerra.

Apenas eran las 5 de la tarde cuando salí del tren, digo, de la noche porque ya hacía muchísimo tiempo que estaba oscuro. Y hacía frío, como correspondía a todo Señor Otoño de una ciudad del Norte que se respete. Este día no sería recordado por temperaturas extremas rompedoras de records, este día sería recordado porque se descubrieron las amantes barrigas de cuadritos de Tiger Woods. Primera plana en todos los periódicos, CNN Breaking News, Fox and Friends. Relegado quedó el Universal Health Care de Obama. Relegado el discurso que enviará 30 mil marines más a Afganistán, pobres afganistaleños.

Yo sabía que hacía mucho frío porque la mano del cigarrillo se me congeló del tren a mi calle. Desde que Claudia me escoge la ropa que voy a usar no he vuelto a pasar ni calor ni frío. Ella sabe exactamente qué combinar para estar en armonía con las estaciones. Al final, esas son las vainas que te hacen extrañar a una persona. Además del inmenso placer que me brinda su toto, digo, su compañía, Claudia ha empezado a mejorar mi vida con sus pequeñas atenciones infinitas. Dios, cuánto la voy a extrañar cuando me deje.

Claudia salió a buscarme por las orejas cuando vio que mi vecino africano me entretenía en la acera contándome sobre su travesía a Zimbabwe. Me trajo un cordón marrón con un hombrecito tallado en marfil bendecido por el hechicero de una tribu, tío suyo. Claudia saludó, me agarró una mano y me arrastró hasta nuestro tibio bunker. Me quitó la ropa desde que cerró la puerta.

Después de la cena, nos sentamos a ver televisión. Contentos como niños, nos reíamos sin motivo, disfrutando de la certeza de no tener que salir a menos que alguien voceara FUEGO. Esa noche la íbamos a pasar con los celulares apagados, sin Infernet. Entre la operación de Mamá y la visita de varios amigos dominicanos y franceses, no habíamos pasado una sola noche juntos desde lo que parecía siglos. I missed her so much.

Claudia produjo el programa de la noche. Primero televisión, pero no películas ni nada que requiriera análisis o interrupción de besitos. No, necesitábamos un show que nos permitiera hacer comentarios y poner en mute creando el inane diálogo nosotros mismos. Segundo, música. Ya tenía un playlist preparado. No bachata, que no le gusta, ni a mí tampoco, a menos que sea el poeta Ramón Torres y su amor con delicadeza.

Bingo, en VH1 estaban pasando un Hit Parade de los One Hit Wonders, grupos y cantantes que sólo pegaron una canción en la época que muchos eruditos llaman la Edad Media de las Artes, los 80. La forma de elección fue mediante el voto de los televidentes. Y yo me pregunto, ¿quién coño es que pierde el tiempo en la Infernet votando por mierdas así en lugar de ponerse a buscar porno? Bueno, tal vez un promotor de conciertos de Rock en República Dominicana.

20 Rockwell, Somebody's watching me. Michael Jackson de coro. Es decir, ¿cómo este carajo consiguió al Rey del Pop para coro? No hay forma de superar eso. Fake British Accent. Botado por Motown como si fuera un cantante de rock dominicano. Nadie sabe dónde se ha metido. Tal vez es Dj de un antro de strip tease en Milwaukee.

19 Dead or Alive, You spin me round (like a record). Un travesti de 6 pies con un parcho en un ojo. Especie de Boy George un chin chin más hardcore. Hizo un especial para la televisión británica llamado Peter Burns Plastic Surgery Nightmare, es decir, se hizo como mil cirugías y la boca se le explotó con pus y demás yerbas aromáticas. Lo último que se supo de él es que uno de sus riñones se puso en huelga.

18 Claudia y yo estábamos muy entretenidos y no vimos al responsable de este crimen.

17 Men Without Hats, Safety dance. En el video, un carajo corre en una pradera de yerbas verdes y altas, a meadow, con un enano vestido de bufón corriendo detrás de él. Bailecito leve, que prefigura a Los Del Río y su Macarena tiene un novio que se llama que se llama de apellido Vitorino, otro One Hit Wonder pero en español. Cantante vive en una tierra desconocida por el mundo y benigna para los inmigrantes llamada Cánada, you know, the nice rich people que viven más para arriba de USA, cuna de Brian Adams y Glass Tiger, pero también de Leonard Cohen y Alice Munro.

16 Nena, 99 Luftballons. Mi primer recuerdo de la cantante es que era muy bonita y que cuando levantaba los brazos tenía pelos en los sobacos. Según dicen su nombre viene de la palabra en español Nena, debería haber sido Mami. Ahora es madre de 4, y todavía canta y creo que fundó una escuela no tengo idea de qué, creo que eso escuché decir a alguien, no recuerdo quién.

15 Devo, Whip it. Creadores del Nerd Rock. Además de los sombreros del video, recuerdo la versión de Satisfaction que hicieron, y que, según un vendedor de falafels en Piccadilly, el mismo Keith Richards confesó que le encantaba, eso, o que un mono albino estaba tratando de robarle su pipa, no se entendió bien. Todavía hacen conciertos para un público de tshirts azules.

14 Big Country, In a big country. Scotland is in the house, camisas de cuadros. En el 2001, el cantante se desapareció; apareció ahorcado en una habitación de un hotel en Hawaii. Como el cantante se murió, es muy posible que los lleven a Altos de Chavón, en La Romana, o al Jaragua, en Santo Domingo, ambos lugares en República Dominicana.

13 Thomas Dolby, She blinded me with Science. Favorita de Claudia. En el video un viejo voceando Science, y el coro, Failed me in Geometry. Mr Dolby fue inteligente y fundó la compañía Beatnik, éxito en celulares. Además de los royalties normales, está ganando dinero con los Ringtones de su único hit. "It's fine to be known by one single thing", dijo un Mr Dolby de caco pelao, obviamente próspero, por eso el Mr.

12 Animotion, Obsession. Si la canción fuera de estos tiempos, varios puritanos dirían que es un himno a los stalkers. El carajo trabaja Graphic Design para campañas de comerciales. La cantante da clases de canto y actúa en musicales de High School.

11 No nos dimos cuenta quién fue el criminal de esta posición.

10 Frankie Goes to Hollywood, Relax. Canción y video censurados por la BBC. Letras atrevidas, when you wanna come. Hasta gime cuando se viene. Cantante HIV positive. No planes de reunión. Parece que el cantante todavía tiene dinero porque vive en un apartamento en Londres y hasta se da el lujo de tener un poodle.

9 Kajagoogoo, Too Shy hush hush eye to eye. Sólo diré que el cantante, cuyo nombre tiene una hache donde no se necesita, como el cantante de Maná, también canta la canción de la maravillosa Never Ending Story.

8 Bow Wow Wow, I want candy. Una muchachita de 14 años, con un mohawk. Dicen que el título es un eufemismo para sexo, no muy sutil cuando en el video presentan a la menor chupando helado, además posó desnuda a los 15. Todavía tan dando pelas en bodas y bautizos.

7 Modern English, I melt with you. Ahí en el distrito financiero, en Beckett's, yo estaba una noche visitando a una querida amiga, sonó esta canción y una muchacha me preguntó quién la cantaba. Modern English, dije con seguridad, y un carajo, regular del sitio, dijo que no, que era The Cure. La bartender resolvió el dilema mirando el iPod y decía The Cure. Me fui de ese lado para no pasarme la noche discutiendo con esos asnos. Por cierto, Burger King le dio muchísimo dinero a Modern English para usarla en uno de sus comerciales sobre We Are Open After Midnight.

6 Toni Basil, Mickey. Una cheerleader de 109 años que comprueba una vez más el axioma de que se puede vestir hasta una mandril de niña colegiala y los hombres se pajearán con la imagen de la faldita y las dos trenzas. Coreógrafa desde los años 50, sigue trabajando en eso en Las Vegas.

5 Soft Cell, Tainted love. Facil de entonar, facil de cantar en un karaoke gay. En San Francisco, sentados en una grama de parque que no conoce la nieve, nos la cantaron por un dolar un grupo de homeless; pero claro Borges y Vargas Vila, esto a Soft Cell no le importa, ahí están, todavía haciendo giras, vivos, después de haber fatigado la infamia.

4 Tommy Tutone, 867 5309/Jenny. Muchos idiotas llamaron y todavía llaman a este número, como admitió el cantante de Sugar Ray, otro lesser One Hit Wonder. No hace mucho, en New Jersey, un Dj subastó este número de teléfono en eBay por 186,000 y pico de dólares. Seguro lo compró un promotor de conciertos de Rock en República Dominicana.

3 Aha, Take on me. Estaba una tarde del 2007 en mi querida Quisqueya grabando el audio de un anuncio de bujías para motores Honda 70, cuando alguien mencionó este grupo. El ingeniero de sonido, además bajista de varios grupos de Rock dominicano, me dijo, "Gracias a Dios que Aha sigue dando conciertos por todo el mundo y tocan más duro que nunca"; hazaña bien fácil de lograr, pensé. También pensé que por eso era que el Rock dominicano es tan malo, por tener de modelos a grupos como los responsables de The Greatest Norwegian Song in 50 Years.

2 A Flock of Seagulls, I ran so far away. Peinados, los ochenta en su prime. Hair Spray, Blowers, Cocaine. El cantante vive en Florida y tiene una nueva bandada de gaviotas que cantan I ran en todos los bares de Tampa y Orlando. Uno del grupo supo conservar el dinero y vive en un castillo en Francia. Creo que el guitarrista murió de heroína o se volvió loco, en fin, algún terrible avatar.

1 Dexy's Midnight Runners, Come on Eillen. Claudia y yo nos paramos a cantarla. Creo que el inicio de la canción es flawless, Poor old Johnny Ray, sounded sad upon the radio, he moved a million hearts in mono. Esta canción todavía me gusta. Creo que el grupo no tuvo más éxito porque eran bien feos, tenían pinta de No Nos Hemos Bañado En Años y además vestían mamelucos, overalls. Los mamelucos son muy incómodos, imposible de usar para alguien que sufra de la próstata y tenga que mear cada dos minutos. Ni hablar de un problema estomacal. "I feel lousy for being the number one of the one hit wonders, but grateful for the royalties", dijo el cantante, que ahora hace shows en cabarets londinenses.

Claudia apagó la televisión, preparó un trago, encendió un cigarrillo, me lo puso en la boca y puso a Fela Kuti.


(From Winterness)