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En 1729, Johathan Swift, preocupado por los niños pobres deambulando por Irlanda sin importarle a las autoridades, escribe su hilarante y agria Modest Proposal donde propone que, después de reservar una parte para crianza (como con las vacas, ovejas, cerdos: un varon por cada cuatro hembras), los niños restantes se vendan a los ricos, que ya se han comido a sus padres, para ser servidos en las mesas privilegiadas como señal de buen gusto:

"I have been assured by a very knowing American of my acquaintance in London, that a young healthy child well nursed is at a year old a most delicious, nourishing, and wholesome food, whether stewed, roasted, baked, or boiled ...”

En 1827, Thomas De Quincey escribe el artículo "Del asesinato considerado como una de las Bellas Artes" para la Blackwood's Magazine. En este artículo De Quincey denuncia la violencia que se estaba viviendo en el oscuro Londres de esa época con una de las más antigüas armas de la protesta, el humor:

"Uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le dará importancia al robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."

Chesterton, escribe: "Para examinar una vena, tenemos que hincharla."

Cuando en el Diario Libre salió, en primera plana, la noticia de que iban a construir una plaza parador, D' La Mona Plaza, con apóstrofe, en el mismo medio del Canal de la Mona, algunos vieron una oportunidad de negocio, otros una señal más del absurdo engullendo la isla, otros se indignaron ante una posible burla de la tragedia que viven los dominicanos cuando se embarcan en una yola hacia Puerto Rico o hacia el estómago infinito de un tiburón infinito. Todos comentaron los viajes ilegales, el propósito de este proyecto/instalación/obra de arte. No importa cómo se le llame, es el trabajo serio sobre un problema serio del Colectivo Shampoo.

Así lo entendieron la gente del prestigioso Brooklyn Museum, y desde el 31 de agosto hasta el 27 de enero del 2008, "D' La Mona Plaza", con apóstrofe, formará parte de la exhibición "Infinite Island: Contemporary Caribbean Art." Qué palo mi hermano.

Y menciono este proyecto/instalación/obra de arte junto a Swift, De Quincey y Chesterton, porque es la misma idea, la misma intención, y los artistas del Colectivo Shampoo son mis amigos, y cuando vengan a Nueva York me tienen que traer marlboros rojos y tshirts Modafoca (soy small, todavía no he crecío aquí).


D'La Mona Plaza at Brooklyn Museum

D'La Mona Plaza at Youtube

Caminando por Manhattan uno puede encontrarse con cualquiera, desde Mandela tocando la pandereta al ritmo de U2 en Union Square; a un actor famoso que te pide un cigarrillo en lugar de ofrecerte una orgía con siete modelos y cocaína, como haría una celebridad con buenos modales; y hasta al mismísimo Dalai Lama, el 14, saliendo de una bodega del West Village con un six pack de Budweiser light.

Lo sigo tratando de, como una rémora haragana, alimentar mi alma con las virutas de olor corporal dejadas por esta gran ballena de la espiritualidad. El Dalai Lama, el 14, llega a unos escalones que desaparecen en la tierra, pero no, dan a una puerta roja donde se escucha If you're blue and you don't know where to go to why don't you go where fashion sits Puttin' on the Ritz, by Taco, of course.

"Dalai Lama" le digo modulando mi voz hasta un susurro, "can I call you just Dalai?"
"Oh no, most irregular say must I" me dice haciendo varias mini reverencias.
"Oh, I'm sorry", le digo tratando de ocultar mi vergüenza y, por qué negarlo, mi enojo ante esta muestra de soberbia del señor Lama, "can I ask you a few questions, Mr Dalai Lama Sir?"
"Hurry must you, beers waiting are they, not good for soul is that."
"Ok, are you and Richard Gere the same person?"
"Same DNA have we, through Genographics Project found out, from Haplogroup K came we, through Africa then Asia thousands years ago walked we, a mansion in Beverly Hills gave me he, earthquakes and forest fires fighting am I."
"Right right, why don't you talk about Palestine, or go there?"
"Powerful people are jews, actors and singers in fear, good for health bombs and bullets are not, leave that to Allah must I."

En ese momento se abrió la puerta y un caco pelao muy grande vestido de motorista dijo algo que no entendí al señor Dalai Lama, el 14; bailando Tap entraron; detrás de ellos la puerta cerraron; sin despedirse de mí desapareció.

Recordaba a Tía Rosa una mujer joven, todavía lo es, pero ella cree que es una vieja, y la diabetes la deprime. Recordaba a Tía Chila una cotorra, con la característica familiar en ella notable: hablaba por horas sin pausas y sin necesidad de hidratarse. Ahora, gracias a un derrame cerebral, es muda. Ambas están buscando de Dios después de perder la paciencia con pastillas, jarabes, inyecciones, abra la boca y diga aaaahhhhh. Ambas prefieren la comida salada. "Esa comida no da ni gana de bebé agua", dicen cuando la comida está en su punto; bueno, Tía Chila hace señas que pueden significar eso o que a las vacas les gusta la música de Elvis Presley y a las gallinas Vivaldi, según la revista Vanidades.

La Providencia las hizo venir a Nueva York desde Providence, Rhode Island, para asistir a una especie de sanación en masa llamada "Domingo de Milagros" con el profeta-sanador-cantante Neil Vélez en el Paradise Theater bajando la Grand Concourse entre la 187 y 188, en el Bronx, of course.

Llegaron el sábado y se acostaron temprano. La jornada del domingo empezó a las 5 de la mañana con un mangú y huevos fritos y jamón de pavo y aguacate. Sacaron los galones de agua del freezer, ya congelados, empacaron algunos pastelitos y pidieron un taxi. No sé por qué cuando la gente va a una de esas actividades religiosas deja de hablar. Imagino que es para evitar decir malas palabras y chismes y así limpiar el alma para recibir al Espíritu Santo; más o menos el equivalente espiritual al proceso de limpieza al que es sometido el aparato digestivo para un examen del colon.

Afuera del teatro la fila es inmensa. El calor, de mano con la humedad, intolerable; todas la manos tienen abanicos de cartón con la cara de la Virgen o el santo de preferencia. Las devotas arrastraron a sus vástagos y a algunos esposos, quieren ser bendecidas junto a sus seres queridos a ver si ese muchacho del diablo deja de joder un poco y ese hombre del demonio deja de beber aunque sea los días de semana y de paso se olvida de esa querida en Santo Domingo o Caguas o Yucatán o Lima.

Adentro del teatro el escenario está preparado para recibir la visita del Espíritu Santo, o por lo menos a un emisario distinguido, con power y alas. Luces de colores, banderas, afiches de Jesús caminando sobre las aguas y una banda que gracias a la sabia decisión de apegarse a la música cristiana vende más cds y toca más conciertos que todos los grupos dominicanos de rock juntos. Mucho humo, el coro en crescendo, salen las Servidoras del Señor de rojo y negro, salen los niños vestidos de ángeles en blanco, más humo, y en el centro del escenario, con las manos unidas, embuido de santidad, señoras y señores, niños y niñas, ladies and gentlemen, con ustedes, Neil Vélez:

"Y SEPAS QUE ESO NO VIENE DE DIOS, Y QUE EL PROPÓSITO, Y LA ESTRATEGIA, DE ESA MALDICIÓN QUE HA LLEGADO A TU VIDA, ES PARA QUE TÚ QUITES TU MIRADA DEL MAESTRO, Y TE FIJES EN ELLA, PARA QUE TÚ PIERDAS TODA FE EN DIOS, ALELUYA.
YAVÉ YIRÉ, ME ESTA ESCUCHANDO, ES DIOS QUIEN PROVEÉ.
YAVÉ RAFA, ME ESTA ESCUCHANDO, ES DIOS QUIEN ME SANA.
YAVÉ NICHI, ME ESTA ESCUCHANDO, MI DIOS MI BANDERA.
YAVÉ TCHIKUNU, ME ESTA ESCUCHANDO, MI DIOS MI JUSTICIA..."

La intensidad en la voz del señor Neil Vélez ha hecho desmayar a varias doñas, llorar a varias niñas, y un señor con cara de bebedor vomitó algo verde que muchos catalogaron de demoníaco por lo pestilente. Tía Rosa y Tía Chila están engranojadas. Tía Chila casi casi hablando para pedirle a Tía Rosa un par de pastelitos porque ya son las doce y ella lo que no puede es hablar, pero su apetito nunca ha sido tan saludable. Tía Rosa la entiende, después beben agua con hielitos y sus pensamientos vuelven al Señor representado por el señor Neil Vélez:

"...¿CÓMO TE DOY A CONOCER?, DILE QUE YO SOY, NO DIJO YAVÉ, NO DIJO ALÁ, NO DIJO JEHOVÁ, EL NOMBRE DE DIOS NO SE PUEDE PRONUNCIAR PORQUE NO TIENE VOCALES, ES YHWY, ESO VIENE DE LA PALABRA JAYÁ QUE SIGNIFICA UN SER COMPLETO, NO BUSQUEMOS OTRO NOMBRE PORQUE NOS ACABA DE DAR EL NOMBRE PERFECTO, YO SOY..."

Después de esta clase de lingüística genesiana comparada, el señor Neil Vélez comenzó una arenga en lengua, dando inicio a los milagros. Tía Chila y Tía Rosa, contagiadas de la histeria colectiva, subieron al escenario para ser tocadas por el señor Neil Vélez, y si Tía Chila no habló en español, el sonido emitido por su fe bien puede pasar por el nombre de Dios en arameo antiguo, sin vocales; y si Tía Rosa no sintió a la diabetes dejar sus venas, sí sentía el sudor saliendo a chorros por todos sus poros, empapándole la ropa incluyendo panties mangalargas y mediofondo, induciendo a las Servidoras del Señor gritar a coro: "Mírenla sudando, eso e el Epíritu Santo que la etá tocando", haciendo una rueda con Tía Rosa en el medio, todas tocándola por turnos en el cuello, en la frente, con manos como hierros candentes marcando a un mamífero rumiante, para así ser tocadas por el Espíritu Santo de carambola.

Ya en la casa, después de haber tirado la ropa sudada a la basura, metida en una tina de agua fría, Tía Rosa pensó que bien pudo ser el Espíritu Santo el causante de sus calores consecutivos, o bien esos calores pudieron ser los síntomas naturales de su bochornosa menopausia, diagnosticada par de meses atrás por un hombre sin fe.