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Como un servicio público a mis compañeros latinos en New York, y que no leen bien en inglés, aquí un resumen de los precios del Bronx Zoo en este verano, para que usted vaya a enseñar esos chichos a los animales en cautiverio.

General Admission Ticket
Adulto $16.00

Niño (3-12) $12.00

Viejo Viviendo Con Usted (65-80) $14.00

Primo U Otro Pariente Varón Pasándose Un Fin De Semana De 5-años+ $375.00

Otros Niños Menores 2 Años GRATIS (no más de 5)

Como su nombre lo indica, este es el ticket más barato; cualquier ofensa que usted reciba de parte  de cualquier animal, usualmente un primate, no puede ser retaliada. El comprador de este ticket disfrutará de los animales menos famosos. Si fuera un lolapaloosa de artistas populares latinos, usted podría ver a Álvaro Torres, Pimpinela, Elvis Crespo, Braulio, Nelson De La Olla, Mijares y Sammy Sosa. Tendría que pagar extra para ver el equivalente animal de Don Omar, Calle 13 o cualquier bachatero pegado ese día.

Total Experience Ticket 

Adulto $29.95

Niño (3-12) $19.95

Viejo Viviendo Con Usted (65-80) $24.95

Primo U Otro Pariente Varón Pasándose Un Fin De Semana De 5-años+ $1,200

Otros Niños Menores 2 Años GRATIS (NO MÁS DE 10)

El comprador de este ticket, como su nombre lo indica, vivirá una experiencia total en el Bronx Zoo. Por un día será tratado con la atención exclusiva para un donante rico del Upper East Side. Además de todas las actividades, también podrá disfrutar de:

Hamurabi Retaliation Rights

"Spit for Spit and Shit for Shit", es el lema de esta actividad. El animal, usualmente un primate, que se atreva a tirarle cualquier cosa, desde una cáscara de maní hasta mierda propia o ajena u orina propia o ajena, será agarrado, por dos robustos domadores del zoológico, para que usted haga lo que le dé la gana con él, por 29 minutos. 

Dancing Crane Café Haiku Contest

Usted podrá someter hasta tres haikus para concursar en el concurso de poesía animal del día. Las composiciones poéticas serán escogidas y leídas por una grulla llamada Selena que baila tex-mex; además serán impresas en la prestigiosa "the PENGUIN REVIEW".

Dinner With Mia 

Exclusiva cena para dos con Mia, nuestra king cobra convertida en celebridad newyorkina por su astuto escape durante su inmadurez. Si todo marcha bien y la cena es concluida, usted podrá acompañar a Mia para unos tragos sociales con otros animales de su elección. (Mandriles No Disponibles: hacen mala bebida; tampoco disponibles los hipopótamos: la administración del Bronx Zoo quiere que dejen la cerveza.)

Ride A Four-Footed Friend

Usted decide cuál cuadrúpedo montar para un paseo, bordeando el Bronx River, que en promedio dura 0.03 segundos. El avestruz es considerado cuadrúpedo en esta actividad.

Children's Zoo 

Un corral donde usted suelta a su niño jodón para que juegue con cientos de infantes de otras especies. 

Bengal Tiger Pass

Usted podrá llevarse un tigre de bengala para que lo acompañe a cualquier actividad familiar en el alto Manhattan (dos si es un baby shower); especial para sorprender y divertir a primos que viven cogiendo dinero prestado y nunca pagan.

Mauled By The Baboons
Si usted responde "Yes" o "Sí" a la pregunta "Are You Against Gay Marriage?", le será permitido entrar a una jaula habitada por treinta y tres mozos monos machos africanos que pueden alcanzar una altura de 29.53 pulgadas y cuyo pelaje es de color marrón oliváceo, es decir, babuinos practicando constantemente el onanismo; además usted tendrá autorización escrita para impedir, o interrumpir, cualquier acto que considere indecoroso donde participen dos babuinos o más. 

A Semiaquatic Fish-Eating Mammal Named After You

Se le pondrá su nombre a cualquier nutria, sin importar el sexo, que nazca durante su estadía en el Bronx Zoo. Favor de no confundir con castor. Pensar que la nutria es Sprite, el castor es Seven Up. (Sodas No Incluidas).

Reptile Politician

Aunque su nombre sea redundante, y como una nueva atracción para los inmigrantes de países tercermundistas, el Bronx Zoo tiene en cautiverio un gran número de políticos, ex-generales, ex-dictadores, ex-funcionarios públicos tercermundistas exóticos para acompañar esta actividad. Usted elige el criminal señalándolo con un deo, y este es arrojado a los cocodrilos. Se proveerá plástico transparente para que esta actividad pueda ser disfrutada de cerca.***

*(No Disponible Para Dominicanos** Criminales Políticos Todavía En Poder).

Bring An Ilegal Friend

Usted podrá traer al Bronx Zoo, sin consecuencias legales para su persona, a cualquier cotorra o ave tropical sin greencard que usted tenga en su hogar.

Leave An Immortal Relative

Usted podrá dejar en el Bronx Zoo, sin consecuencias legales para su persona, a cualquier familiar que tenga más de 80 años de edad, y que todavía pueda comerse muy tranquilamente una libra de chicharrones a las dos de la mañana sin ninguna consecuencia fatal que no sea la de tapar todos los inodoros de una casa de tres familias.

El Bronx Zoo también ofrece áreas para picnics y mesas de madera para que usted disfrute de cualquier comida que traiga y ahorre y coma con más apetito. Favor de no traer Locrio De Arenque o Ceviche, esos olores perturban a los osos.

Un dominicano sale un jueves a dar una vuelta antes de que llegue la medianoche y las ruedas de su carro se transformen en javillas; arriesgando su vida porque necesita beberse una cerveza, porque quiere ver gente, porque hace calor, porque está vivo, porque le da su maldita gana. Se para en un desolado ATM en la Independencia, sintiendo ese terrible desasosiego que debe sentir un conejo cuando se encuentra en la intemperie y viviendo entre lobos; deseando tener ojos en la nuca en lugar de ese apretado nudo de tendones. Termina la transacción: ABRACADABRA: Dos policías en un motor.

—Sí, vamo a revisá el carro.

—Señor Agente, yo ni toy bebiendo, acabo de salí de mi casa.

—Vamo a revisá el carro, depué vamo pal detacamento pacele la prueba de droga que allá tenemo un químico que hace que apareca to lo que uté ha hecho y guardao en ete carro...

El dominicano sabe que en este momento, ante estos bípedos ocasionales; ante estos innobles brutos; ante estos seres amorfos llenos de sebo; ante estos sucios individuos llenos de prejuicios; ante estos asesinos a los que uno les paga un sueldo para que abusen de uno mismo; ante estos vómitos con uniformes; ante estos abecedarios incompletos; ante estos epítomes de la perplejidad; ante estas peligrosas caricaturas del sub-desarrollo; ante estas inagotables fuentes de inmundicia; ante estos contenedores de gusanos; ante estas exageraciones de la delincuencia; ante estas pocilgas portátiles; ante estos hijos de la gran puta; ante estos aquerosos de mierda; ante este par de vísceras podridas del omnipotente Faraonel, está indefenso. El dominicano sabe que ahora mismo le pueden dar cuarenta tiros y decir que era un ladrón; es tan fácil ponerle una fundita de sal molida en los bolsillos contando en acta como cocaína; crearle un expediente donde aparezca como un violador de chivos recién nacidos, en fin, asesinarlo otra vez y otra vez y otra vez...

—Mire Señor Agente...

—¿Qué e jeso, cien peso?

—Sí, e que no tengo má.

—Pero yo lo vi sacando dinero ahora mimito de ete cajero, pase esa de mil...

El dominicano se monta en su carro con una sensación endémica que lo hermana con muchos hombres en Siria; mezcla de impotencia, asco, rabia, odio y tristeza y que se manifiesta como un trompón en la boca del estómago. Después de una esquina, sufre un ataque de pánico que confunde con un infarto. La velada la termina en la clínica Abreu, haciéndose un electrocardiograma, mirándole los dedos de los pies a una enfermera muy fea de apellido Ventura.

De mi padre la calvicie y la sonrisa

De mi madre la espalda y la comedia

De un tío los vicios y la guayaba

De una tía la cocina y la guanábana

De todos este optimismo de levantarme hoy

Que es primavera

Y montarme en el tren F hacia Coney Island.

Una de nuestras actividades familiares se llama La Colecta Para Lelo. La directora de esta ONG privada y fraternal es una tenaz tía casi odiada por todos a la que saludas con un billete en la mano; la denominación de este billete se deja a la conciencia del donador. Pero claro, no todos los hombres estamos dispuestos, sin por lo menos echar un coño, a donar una fracción del presupuesto semanal destinado a los vicios, para aliviar el desasosiego de una cuenta en un colmado de Bonao que ha decidido detener termporalmente el crédito de este pariente conocido por muchos de nosotros sólo por un apodo, y cuya cara cada vez es más difícil de recordar, así como el grado de parentesco sanguíneo. Que los parientes cercanos están en una posición de ventaja frente a los parientes lejanos, es una realidad, y una queja latente, que nadie parece atender. Un hermano de padre del damnificado dona igual o menos que un sobrino o primo segundo. 

El cambio en el ambiente se sintió inmediatamente, desde el primer terremoto. Al principio daba trabajo respirar, después se acostumbraron a la pestilencia como se acostumbraron a ser asesinados por la policía. Los tamarindos y los eucaliptos se secaron durante la primera madrugada; donde había un framboyán sembraron un muffler de Honda 70; la deforestación avanza gracias a la construcción de yolas artesanales. Todos los animales que podían nadar o volar hicieron un éxodo colectivo hacia Jamaica. "Yo vi una toltuga muy grande que llevaba mucho conejo sobre er caparasón", dijo un pescador de mar adentro al que ahora le ha dado con mutilar lagartos.

El cambio en el lenguaje tampoco fue sutil. Todomundo dice emparedado en lugar de sandwich. Los animales que se quedaron, domésticos o salvajes, enmudecieron. Los ruidos mecánicos incrementaron el volumen y estar al aire libre se siente como estar adentro  de una nave industrial. Ahora los pocos humanos sin visas y sin puestos en el gobierno que todavía hablan lo tienen que hacer a gritos, lo que en realidad no importa, allá ya nadie escucha.

Un senador dominicano o funcionario del gobierno dominicano nunca sería un Lord Sith; Darth Vader lo hubiese ahorcado sin ponerle las manos por alguna malversación de fondos durante la construcción de alguna Estrella De La Muerte.

Un senador dominicano o funcionario del gobierno dominicano sería un cleptómano insectoide rastrero que con el apodo de Gatto trafica con lo que sea en algún cometa carcelario donde los cangrejos son más grandes que los elefantes.

-The Jedi Dominican Book.

Puedo ver el escudo nacional.

Puedo ver la frase "TODO POR LA PATRIA".

Puedo ver que está adornado por cables asimétricos de una nueva clase de electricidad, la que no existe.

Puedo ver que falta una S y el 4%.

Puedo ver que la puerta no cierra, seguro que no cierra.

Puedo ver una mujer peinando a otra mujer, creo que le está haciendo un moño, o un tubi.

Puedo ver una prístina cubeta que espero sea para recoger mierda.

Puedo ver un afiche gigante de BBVA CRECER, con una foto de la Sra. Tania Báez y un slogan que termina "Mejor Futuro"

Puedo ver una niña haciendo equilibrio con su futuro.

Puedo ver un agente de policía que parece satisfecho con la vida y su pistola. Tiene la actitud, y la panza, de que la vida se resume en un plato de arroz con habichuela y mucho aguacate y mucha grasa de cualquier animal guisado y a los ladrones hay que matarlos a todos si no son policías o políticos o banqueros.

Puedo ver una manguera verde, que como una serpiente verde, de siete lenguas verdes, de siete vientres verdes, que full de lama verde, lleva un agua verde a algún tanque negro.

Puedo ver las patas amarillas y rojas de dos sillas plásticas sobre unas ruinas quemadas que un ser humano, que suda mientras se baña tirándose agua con una latica de salsa Victorina, llama "Mi Casa".

Puedo ver una cruz torcida en el aire. Un pesimista religioso puede pensar que es un presagio para un cataclismo divino; un optimista ateo puede pensar que es una señal fortuita de cementerio urbano para vivos que ya están muertos y que, sin embargo, continúan tercamente respirando.

Puedo ver un perro viralata, anonymous kakhi dog diría Walcott, sacando la cabeza para salir en la foto, con una oreja caída que nos dice "La creta, ete barrio e un joyo, y aquí vive gente, yo me voy a pai campo".

Puedo ver que todavía extraño a mi mujer.

No me preocupa lo que puedo ver. Me preocupa lo que no puedo ver dentro de ese destacamento. Si esa es la fachada, ¿qué celda de tortura de la Edad Media puede ser esta cárcel para muertos de hambre que se atrevieron a salir para la calle sin dinero para la policía? Ahí deben aparecer hidras, orcos, cíclopes, minotauros, medusas y sobre todo, lo que es imposible de ver con el ojo desnudo: gérmenes biológicos y morales que conviven en la pestilencia con los presos como un amigo que te dice un secreto.

Picture via Remolacha.net

Pocos deportes tan prestigiosos como el golf para un político dominicano, tal vez el del pico y las espuelas. Pero este deporte tiene algunos aspectos que deben ser tomados en cuenta si usted quiere empezar a jugarlo. 

destined to be shit out through wholesome American guts. 

Thanks for a continent to despoil and poison. 

Thanks for Indians to provide a modicum of challenge and danger. 

Thanks for vast herds of bison to kill and skin leaving the carcasses to rot.

Thanks for bounties on wolves and coyotes. 

Thanks for the American dream,

To vulgarize and to falsify until the bare lies shine through. 

Thanks for the KKK. 

For nigger-killin' lawmen, feelin' their notches. 

For decent church-goin' women, with their mean, pinched, bitter, evil faces. 

Thanks for "Kill a Queer for Christ" stickers. 

Thanks for laboratory AIDS. 

Thanks for Prohibition and the war against drugs. 

Thanks for a country where nobody's allowed to mind his own business. 

Thanks for a nation of finks. 

Yes, thanks for all the memories- all right let's see your arms! 

You always were a headache and you always were a bore. 

Thanks for the last and greatest betrayal of the last and greatest of human dreams.

Si en unas elecciones en alguna media isla de una galaxia lejana hay un grupo de ladrones que tiene todos los poderes:

y hay otro grupo de ladrones que no tiene ningún poder, ante este terrible avatar, o, como diría un stormtrooper consciente en el asentamiento satélite Junumucú en la Nebulae Cibaooine, ante eta mieida; o como diría Chewbacca, AAAAAAHHHHHHHHGGGG; aquel que decide levantarse de su hamaca estelar e ir a hacer una fila grandísima en medio de una temperatura más caliente que la encontrada en el planeta cubierto de lava Taspir; y si no lo echa nulo escribiendo muchísimas malas palabras en las caras de los dos candidatos; y si no rompe la boleta en muchos pedacitos; y si no se limpia su agujero negro con ella; debería botar su voto por el grupo de ladrones que no tiene ningún poder. 

Así por lo menos habrá más equidad en el nunca progresista lado oscuro de la Fuerza, y los ciudadanos de la vieja República, se enterarán más a menudo de las muchas barbaridades secretas causantes de disturbios y carencias en el lado claro de la Fuerza.

-The Jedi Secular Book

Cada vez que leo algún periódico de mi añorada y violada Quisqueya me topo con la noticia de alguna figura pública y hasta nadadores de siete mares apoyando el partido de nuestro querido presidente Faraonel. Las malas lenguas atribuyen la exhibición de este apoyo al dinero rápido o a promesas de cargos en el próximo gabinete. Nadie asume que tal vez esas figuras se convencieron en un minuto, viviendo los últimos años en Santo Domingo, que lo mejor que le ha pasado al país ha sido Faraonel; que esas figuras han notado que los precios de los alimentos y de las medicinas han bajado considerablemente; que la delincuencia policial ha sido casi erradicada; que ya no hay apagones; que la corrupción del gobierno es cero; que nuestro país es casi casi otra Suiza, pero en lugar de relojes caros y chocolates exquisitos y mucho mucho dinero en los bancos, sus ciudadanos tienen una primera dama que usa vainas Louis Vuitton.

De cualquier forma, yo nunca he pertenecido a ningún partido, nunca he hecho campaña, pero esta vez me gustaría montarme en esa guagua morada donde beben Moet Chandon y cambiar mi justificado odio de ciudadano pensante por una fidelidad de perro hacia este inepto que lo único que ha hecho es llevar la corrupción y el culto a su persona a niveles nunca sospechados por los corruptos y los ególatras de antaño. Por eso me he unido al grupo "Leonel Cómpranos" en Facebook, cuyo único objetivo es recibir dinero por apoyar a alguien que me produce asco.

ODA DEL GRUPO "LEONEL CÓMPRANOS"

Oh Faraonel tan distinguido

con tu demagogia

y tu bigote plebe

que gracias a tu doblez

y al dinero del pueblo

te has metido a todomundo

en el bolsillo.

Que a Vickiana le ofreciste

una Virgen que ríe

para que acompañe

a su Cristo que llora

y cirugía plástica de cuerpo entero

incluyendo el cerebro.

Que a Johnny le ofreciste

otro "¿Cuánto Vale el Show?"

en un canal del Estado, digo, tuyo,

y una provisión de por vida

de tintes negros.

Que a Felipa Gómez le ofreciste

una escopeta doce recortada

con su nombre grabado en la culata

y licencia para matar

a todo el motoconchista

que en un semáforo le diga:

"Compañera, uté sí e fea."

Que a todos los "periodistas"

y comentaristas de radio y televisión

le das millones a través de anuncios

de las empresas del Estado, digo, tuyas,

y uno que otro apartamento y yipeta.

De rodillas te pido

cómprame a mí también

pero págame en euros

que mi conciencia y mi estómago

no podrían tratar con alguien tan feo

si la cosa es en pesos.

(abril 2008)

Yo vivía en un apartamento fresco en la Paseo de los Indios esquina Fuerzas Armadas. Una mata de mango protegía las paredes del sol de la tarde. Desde finales de marzo podía tomar la fruta en la puerta, como si una marchanta silvana con pregones eólicos me tratara como su querido nietecito de barro. A los pajaritos ciudadanos les gustaba la sombra y la pulpa, habían hecho nidos y en la mañana me montaban en un caballo marrón hasta las orillas del río Yuna.

Una mujer era mi vecina, una heroína a lo Turgueniev con párpados semitransparentes como los de algunas aves. Una vieja cosmopolita que había pasado su juventud trabajando en una clínica en Chicago y prefería vivir en Santo Domingo con una pensión en dólares. Nunca se casó, nunca me enseñó un álbum de fotos, su amor maternal de abuela lo entregaba totalmente a una poodle con dos lazitos rosados por orejas que ladraba al nombre de Katy, diminutivo de Katiushka Isadora. 

Nunce he tenido una mejor vecina. No le molestaba la música alta en la madrugada ni que usara la terraza de ambos como si fuera sólo mía haciendo minifiestas al aire libre, ahorrando y evitando salir a la calle, escapando de ser atracado por la policía. No me preocupaba tender la ropa bajo amenaza de lluvia, algunas veces me la devolvía planchada. Los domingos después del mediodía tocaba mi puerta y, sin una palabra, me brindaba un plato humeante de sancocho de chuletas y habichuelas para ayudar a mi cuerpo a sobrevivir la resaca. Yo cerraba la puerta con la boca echa agua y la abría ahí mismo, ahí estaba mi vecina de nuevo, una de esas manos de momia era un aguacate, la otra era un cheesecake.

Cuando mi vecina salía Katy empezaba a ladrar desde que olía su regreso a dos esquinas; pero no  eran ladridos, eran onomatopeyas caninas de bienvenida fraternal que armonizaban un dueto in crescendo con la voz humana en los escalones.

—Mi niña

—auee uuuu

—Ya mamá llegó

—auuuu aeoo

—Mi Katy

—ueaae auuee

—Ya mamá taquí

—auauu auauee

—Mi cielo

—eoaaauuu auae

—Ya mamá volvió

—eeeaa auuuaaeu

Un día el delivery azuano del colmado dejó la puerta de abajo abierta y Katy salió a la calle y por poco la atropella un kamitaxi y la vieja dando gritos en bata y la perra se desmayó y la vieja se desmayó y en el mismo kamitaxi con las dos para Emergencias y el doctor qué comparsa e eta y ahí me desmayé yo.

Katy también era vieja, casi ciega vivía en un mundo de nubes blancas y negras. Recuerdo que mi vecina me dijo que cuando Katy muriera no buscaría una sustituta. Ojalá la vieja haya muerto antes que la perra.

Aquí en esta isla gringa

el silencio es protegido

Por par de carros de policía

Que no encienden la sirena

Ni siquiera para ir a atender

El par de pequeños crímenes 

Ocurridos usualmente en The Muse

Donde los lunes son búlgaros

Y los jueves son latinos.

Rainbow White House


“I am honored to be doing this cover. It’s a celebratory moment for our country, and that’s what I tried to capture. (I don’t especially like those rainbow colors, but they are what they are—I had to use them.) I wanted to celebrate the bravery of the President’s statement—a statement long overdue—but all the more appreciated in this political year. We are on the right side of history.” —Bob Staake, the artist who created “Spectrum of Light”.










North Carolina Bans Gay Marriage


"We are not anti-gay; we are pro-marriage, and the point -the whole point- is simply that you don't rewrite the nature of God's design for marriage based on the demands of a group of adults." —Tami Fitzgerald, chairwoman of the group Marriage NC, which supported the ammendment to ban Gay Marriage in North Carolina.

Tierra, tierra,

montando tu tiovivo

hacia la extinción

derecho a las raíces,

espesando los océanos como salsa

supurando en tus cuevas

te estás convirtiendo en una letrina.

Tus árboles son sillas torcidas.

Tus flores gimen a sus espejos

y lloran por un sol que no use una máscara.

Tus nubes visten de blanco

tratando de convertirse en monjas

y le dicen novenas al cielo.

El cielo está amarillo con su ictericia

y sus venas derrama en los ríos

donde los peces se hincan

a tragar pelos y ojos de chivo.

Todo en conjunto, yo diría,

el mundo está estrangulando.

Y yo, en mi cama cada noche

escucho a mis veinte zapatos

conversar sobre eso.

Y la luna

bajo su capucha oscura

cae del cielo cada noche

con su hambrienta boca roja 

a chupar mis cicatrices.

• Dirija sus pezuñas hacia el comité de base más lejano del partido de su preferencia y pida una bandera con la cara de su candidato. No importa si es feo, si usted no se avergüenza de su historial como ladrón, no debe avergonzarse de la fealdad, no sea superficial.

• Asegúrese de que le entreguen la bandera con su botella de ron. Si llega temprano tal vez le dan dos. No se vaya sin pedir el dinero para el picapollo, esos son gastos previstos por los organizadores, y si no se lo dan, lo van a coger ellos. Perdónelos, están acostumbrados al robo.

• Si tiene hijos pequeños llévelos con usted a banderear. Es bueno que sus hijos sepan el imbécil que tienen por padre, además, tal vez en pleno bandereo se arme un lío y una bala perdida encuentre el camino hacia el cabezoncito que sus amigos murmuran no es hijo suyo o hacia la javaíta que usted asegura va a salir cuero. Si lloran porque no quieren estar entre tantas bestias borrachas deles con la bandera, si no lloran ya sabe que ahí tiene una nueva piara para que el sistema le meta el dedo en el culito.

• Las reglas para el bandereo son dos ondeos o más por cada trago de ron. No deje por nada del mundo que la bandera toque tierra, eso puede azarar al candidato, manténgala en alto, demuestre su orgullo por promocionar una peste.

• Límpiese el sudor, los mocos, el semen, la baba u otros fluidos con la bandera suya o de otro compañero. Cuando lo haga, que todomundo lo vea.

• Cuando los carros pasen y tengan que detenerse para evitar atropellarlo, métale la bandera en la cara a todo el que va adentro; aproveche y grite a todo pulmón consignas de su candidato, lo agradecerán y definitivamente votarán por su partido.

• Acérquese a un policía, sáquele la camisa por fuera, dígale maricón y luche para quitarle la pistola.

• Los mejores días para banderear son los domingos. La gente va a la playa a descansar y cuando regresan les encanta encontrar un tapón porque un grupo de compañeros se meten al medio de la carretera con sus lindas banderas. Nada hay tan agradable como regresar cansado de fin de semana largo y hacer un recorrido de dos horas en seis, con una bachata a todo volumen de lado y lado y con una multitud de criaturas que detiene el libre tránsito hasta que le da la gana porque los políticos son los dueños del país y a veces prestan algunos espacios, y debemos agradecerlo.

• No se bañe.
• Coma mucha grasa.
• Levante el belfo, exhiba la curvatura feral de sus colmillos.
• Beba ron y cerveza bajo el sol de las 12. 
• Discuta con el que no está de acuerdo con usted.
• Vaya a enfrentar a los del partido contrario.
• Gríteles mamañema tu maldita madre aqueroso a los del partido contrario. 
• Enséñeles su pistola o machete a los del partido contrario.
• Tire muchos tiros al aire.
• Póngase en cuatro patas ladrando o aullando o berreando o rebuznando.
• Levante su bandera y trate, por favor, trate de que lo maten ese día.

My iPod's shuffle

has been kidnapped

by a DJ Ghost

who, like most djs

has a dubious taste

he chooses a friend's joke

over any Armstrong

he gets bored in the middle

of cheerful africanism

pause

Mariposa Technicolor.

The obvious solution is 

to hope for my Dj Ghost

to read this post

but surely like most djs

he doesn't read that much.

The ultimate solution would be 

to take precious time

to delete those songs that

like me

have not aged gracefully.

Picture by Maurice Sánchez.