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Picture by Jaime Guerra

Despierta. Abre los ojos. Respira hondo. Haz diez lagartijas de las de Charles Atlas. Date una ducha con agua bien fría.

Deja entrar en tu cuerpo el espíritu del rey Schahriar. Haz tuya la voluntad de no pasar más de una noche con la misma mujer. Claro, no las mates. Simplemente no abras la puerta, no contestes el celular, borra los mails sin leerlos. Mujer que has visto desnuda, mujer muerta.

Engaña al cerebro imaginando que la mujer que te botó ha muerto. Los detalles son importantes. Recibiste la noticia. Un choque con una patana, se envenenó con Tres Pasitos, no, mejor un infarto. Ella en el ataúd. Suegra con lágrimas embarrándole la cara. Amigas en desfile de chismes. Tu actitud de estatua con luto y con gafas. La lluvia sobre la fosa. Siempre llueve en los cementerios imaginados.

Si ella vivía contigo, o te visitaba a cada rato, múdate. Es muy triste llorar cada vez que abras la puerta; es muy patético rajarse a dar gritos por una greca que hierve sobre una estufa Goldpremium de dos hornillas. Recuerda a Pavese: "... nada hay más inhabitable que un lugar donde se ha sido feliz."

Dile tu maldita madre al amigo que te dirá que no es culpa de ella, que son los tiempos. Tiempos modernos. La mujer pega cuernos a troche y moche, se emborracha y vómita todos los días. En fin, te dirá el muy imbécil, hacen las cosas que odiaban en los hombres.

Otro amigo te dirá que evitas el olvido, whatever that means, que en lugar de rapar con una mujer diferente deberías crear vínculos con una sola. Te dirá entre tragos, en medio de un reggaetón en el colmadón de tu esquina, que Brodsky escribió: "To forget one life, a man needs at minimum one more life". Contéstale que su maldita madre a Brodsky y a él, y que además ese poema termina con "And I've done that portion."

Si eres de los que tienen pistola, porque en este país todomundo anda armao, guárdala en casa de un amigo. Olvida a los ladrones. Un suicidio casi siempre es peor a que te roben el televisor o el pasaporte con visa gringa y española.

Siempre ten a tu lado una botella de romo. Por nada del mundo te des un pase de perico.

Los días peores trata de pensar que no es a ella, es el sentimiento lo que extrañas. Eso que te hace pensar que tu única misión en la vida es hacer que esa mujer se venga y se ría; eso que te hace esperar por horas en el parqueo del Banco Popular, con un mil hojas, sólo para ver la gula de niña lambiéndose los dedos. Extrañas el jazz, no a Miles Davis. Okey, mal ejemplo, pero por ahí es la cosa.

No evites la música que escuchabas con ella, deja que el cerebro se acostumbre a Beck sin su voz, a Radiohead sin su coro. Si no, vas a terminar escuchando a Joaquín Sabina. Puedes maldecir su buen gusto.

Trata, sé que es duro, de vencer la angustia de los primeros días. Ese vacío que sale del estómago y te ahoga, esos "vuelve mami vuelve" en tu almohada.

Hazte pajas mentales con la actitud que tomarás cuando ella regrese, cuando toque el timbre y la veas humilde, mirando el piso ante su equivocación. Recomendamos las frases "Vete a la mierda", "Hija de la gran puta", "Mardita perra", "Azarosa", o combinaciones de todas las anteriores. Trata de que suenen mucho las erres. Si estás acompañado en uno de esos regresos no necesitas frases zahirientes. Hazla pasar y, con los modales de un caballero inglés del siglo de oro, preséntale a su sucesora, que sea rubia y flaca. Si es extranjera del Cuerpo de Paz le va a dar muchísima cuerda.

Pero el tiempo pasa. La vida no te dará la oportunidad de darte ese gusto. Esa mujer no va a volver. Entonces, lentamente, barre todos los rincones; arranca todas las páginas de los libros que tienen sus notas; busca unas tijeras y destruye sus fotografías, todas, y cada vez que te llegue a la mente su boca, sus ojos, su risa, su culo, cierra los ojos y trata de recordar su entierro. Ah, y respira, respira. El aire entra, el aire sale.

El hombre ya no es un muchacho. Como todos ha tenido su momento de grandeza. Días en que se sentía contento consigo mismo. Meses de mirarse al espejo, tomar postura derecha, sonar las botas y hacer el saludo por el que el Coronel le dio 500 pesos.
Todavía cree que puede volver a engancharse a la guardia. Un amigo, que se alistó con él y que ya es teniente, lo entretiene con te voy a ayudar cada vez que lo ve en el colmadón.
Por eso se para en posición de firme. Por eso usa gafas negras y botas negras por afuera de los pantalones. No tiene que usar uniforme para ser seguridad en la Banca, pero él diseño uno totalmente negro, y en lugar de quepis se pone una gorra negra Nike.
Si pasa algo en la calle, él se acerca al molote y habla con voz de jefe hasta que aparece un vivo que le pregunta si es militar. Entonces, él contesta con voz baja y se marcha mirando para el suelo pateando una lata o una piedra o una envoltura de skimice. Antes decía que sí, que era guardia. Un lunes un carro público por poco se lleva a una muchachita ombligo afuera y él insultó al carro público con el escudo de militar apócrifo, pero apareció un capitán y por poquito y cae preso.

-¿Y por qué te sacaron de la guardia?
-No me sacaron, me dieron de baja. Bueno, a mi me gutaba mucho una muchacha, Yokaira, que vivía por Santa Bárbara, y ella parece que taba en mí también porque me decía: "Tú sí te ve bien con ese uniforme Joselo" cada ve que yo me iba pa San Isidro, entonce, un vierne decidí pedile amore el sábado, y como uno no podía sacá el fusil de la base yo lo desarmé y me lo llevé en una mochila pal barrio.

No sé si me mira a los ojos. Tal vez mira el cielo. Gira su cabeza para la calle en actitud de alerta.
-Y entonces, ¿que pasó con el fusil y Yokaira?
-Bueno, que el sábado yo paso por su casa, en la equina de la Isabela Católica y General Cabral, ahí donde hay una Ila dentro de una casa...
-¿Una bomba de gasolina?
-Claro varón, ¿y qué tú creía?
-Sigue sigue...
-Bueno que yo llego a su casa con el fusil armao, y ante de pedile amore, pa hacé lujo, tiré como 14 tiro parriba...

-¿Tiraste 14 tiros para arriba a lo loco?
-¿Cómo a lo loco? Yo lo tire pal barrio de Santa Bárbara, no era apuntando a nadie, bueno, entonce se armó un juidero, dique que un guardia había desertao con una ametralladora, eso llegó hata Barahona ese rumor, entonce se apareció un patrulla mita, tú sabe, con marino y guardia y policía, y me llevaron pa la Secretaría. 12 día preso, depué de invetiga que eso tiro no se le pegaron a nadie, me dieron de baja, por comportamiento sicótico, creo que decía, y bueno...

-¿Y eso es lo que te gusta, la guardia?
-Muchacho, yo le trabajo hata de grati, na ma me tienen que da una pitola y un uniforme pa yo podé da galleta en la calle, y trancá ladrone, el otro día...

Un diputado perredeísta, Nelson Rodríguez, está tratando de pasar a la historia con el proyecto de Ley que prohibe vender bebidas alcohólicas después de una hora específica: Colmadones/Ventorrillos/Kioscos hasta las 11 de la noche de lunes a sábado, y los domingos hasta las 9; Bares/Disco/D'Noche hasta las 2 de la mañana. Y pueden empezar a vender otra vez a las 8 de la mañana.

Porque uno no puede darse un jumo del diablo si empieza a beber a las 8 de la mañana y termina a las 11 de la noche es culpa del romo en la madrugada.
Porque los muertos en concursos de shots de tequila es culpa del romo en la madrugada.
Porque el Dr. Balaguer, el Ing. Hipólito y el Faraón Leonel I es culpa del romo en la madrugada.
Porque los hospitales sin medicinas es culpa del romo en la madrugada.
Porque la delincuencia abrumadora es culpa del romo en la madrugada.
Porque la ineficiente educación pública es culpa del romo en la madrugada.
Porque en este país todomundo anda armao es culpa del romo en la madrugada.
Porque la falta de agua en Los Tres Ojos es culpa del romo en la madrugada.
Porque el desorden y fraudes en la convención del PRD es culpa del romo en la madrugada.
Porque el robo en la decoración de la Suprema es culpa del romo en la madrugada.
Porque las violaciones en Higuey es culpa del romo en la madrugada.
Porque el Cardenal no es Papa y sigue aquí es culpa del romo en la madrugada.
Porque el robo de Baninter es culpa del romo en la madrugada.
Porque el programa "Perdone la Hora" es culpa del romo en la madrugada.
Porque los apagones sin solución es culpa del romo en la madrugada.
Porque las envolturas de Skimice en en suelo es culpa del romo en la madrugada.
Porque las injustas redadas en los barrios es culpa del romo en la madrugada.
Porque la falta de cortesía en las calles es culpa del romo en la madrugada.
Porque la pérdida del horizonte por la fucking Isla de la Fantasía es culpa del romo en la madrugada.
En fin, todo lo malo que pasa en el país es porque la gente está bebiendo romo y cerveza hasta el amanecer.

Al diputado perredeísta mejor será que vaya buscando lo que le va a salir por no protestar contra la Isla del Diablo, y que sepa que su nombre estará todavía fresco en la anónima memoria colectiva cuando se encuentre, si no se pone a ahorrar desde ahora mismo, atendiendo un colmado full de moscas en Las Matas de Farfán.

Por fin el Sr. Lic. PhD. Arq. Exc. His nothingness Presidente Dr. Leonel Fernández Reyna aprobó la construcción de la Isla de la Fantasía sobre el feo mar que nos obligó la naturaleza a aguantar por tanto tiempo.

Por suerte para los dominicanos nació en este país un Lord Sidius, un Sauron, un Hitler que con el simple acto de firmar un papel borrará lo que tantos años le costó a Natura, si usted cree en la ciencia, o a Dios, si usted es cristiano, o a Uranio, si usted es Telépata, tallar: la costa de Santo Domingo. Calígula would have blushed.

Atrás quedarán los días en que al pasar por el malecón nos invadía el desaliento al observar el mar de un azur insolente. Pronto podremos levantar el espíritu mirando las paredes de inmensos rascacielos full of rich and ugly and famous and cheap and chopos and botox people. Ojalá no se forme Al Qarajo, una rama dominicana de Al Qaeda, que estralle par de avionetas contra la gloria de los hombres.

Imagínense, esta obra cambiará el paisaje, esta obra será de 400 millones de Euros = 12 mil millones de pesos. Ya sé que los inconformes de siempre, los que no trabajan y viven en la calle en contra del progreso, murmurarán que alguna que otra comisión quedará en los bolsillos de los Comesolos. Pero, ¿qué importa que al Presidente y lores y loros del imperio les toque 500 ó 600 milloncitos de pesos? Nada, comparado al desarrollo de emplear 30 mil negros que carguen blocks, varillas, cemento. Los inconformes deberían criticar que no se aprovechó este acuerdo con los españoles para revivir a Nerón, quemar la Zona Colonial, construir un coliseo gigante y llenarlo de leones, osos y canguros que nos den lecciones de aeróbicos, tae kwon do, power pacer.

Es un sueño hecho realidad. Ahora el arquitecto Bofill, related to Paulina's boyfriend, I guess, podrá montar malls en barcos desde Miami y anexarlos a la Isla de la Fantasía. Y no importa que Tatoo se haya suicidado. Aquí tenemos el enano más chiquito del mundo, Nelson de la Rosa. Lo vestiremos de mojiganga con traje y sombrero plateado y sobre un hombro del Emperador de todas las cosas vivientes aullará: "Leonel, digo, Presidente, perdón, Jefe, Jefe el avión".

Y al mar está bueno que le pase. En lugar de ponerse a repartir picapollo y pescado y romo a todos los dominicanos y formar un partido y aliarse a Balaguer y jugar basketball con un "banquero" y robarse todo el dinero que le pase por delante, nada más vive saliéndose de sí mismo a cada rato (thanks Neruda for your Ode). Dice que sí, que no, que no, que no, que no, que sí, en azul, en espuma, en galope, y vuelve a decir que no. Por eso me alegro de que gracias a una firma del Emperador de los mares y de los cielos, los hombres sucios entrarán en el mar, y con cuchillos de fuego le cortarán las olas, y un hilo atómico guardará su cintura, y sembrarán plantas de cemento y acero en su jardín profundo, y pasearán por su piel escupiendo, y lo domarán, y le dominarán el alma.

Como a las seis de la tarde, dos hombres corren a todo lo que da por Las Américas: sin zapatos, sin camisas, sin pantalones, sin paz.
Uno tiene pantaloncillos negros, el otro los tiene rotos.
Una patrulla de policía, con la sirena y las luces encendidas porque no les gustan los semáforos, los intercepta. Los policías no están contentos con este delito. Si andan desnudos, pensaron "encueros", no hay dinero de por medio, tal vez tendrán que bregar con la demencia. Los corredores pasan del miedo al terror.

POLICÍA: E decil, que utede tan loco, que utede tan en el patio e su casa, ¿utede no saben que andal encuero e una violación a la leye y la buena cotumbre de ete paí?

Los pantaloncillos tiemblan, se orinan. El de los negros gaguea, el de los rotos sufre un ataque de ecolalia.

NEGROS: Quequeque no asaltaron
ROTOS: Asaltaron...

NEGROS: Veveveníamo de la avenida Epaña haciendo ejercicio, corriendo...
ROTOS: Epaña, corriendo...

NEGROS: Cucucuando uno tíguere en una Daihatsu Terio, color vino...
ROTOS: Tíguere, Daijasu terio, color vino...

NEGROS: Sesesese no tiraron arriba, y sacaron una 12 y la sobaron, y no la pusieron en el pecho, y no quitaron la cartera, la cadena, lo reloje, lo anillo, mi conjunto deportivo Nike, y hata lo tenis, uno Nike carísimo y con lo colore de la bandera y feísimo, que me gutaban muchísimo, que me mandó el cuñao mío de Nueva Yol, pa que yo juegue bakebol...
ROTOS: Ecopeta, pecho, cuarto, ropa, bandera, bakebol, robaron...

Ahora a nuestros héroes les han salido unas barriguitas. Sólo caminan de la casa al colmado de la esquina a beber cervezas comiendo platanitos.
Y los que quieren morir saludables en el barrio se juntan en grupos para hacer ejercicios en la Avenida España.
Y parece que marchan a una guerra civil del deporte. Además de atuendos deportivos, todos llevan piedras, tubos, machetes, y hasta escopetas.

Tos, pañuelo bordado con gotas rojas, orejas grandes, Kafka mira a través del vidrio de la guagua. A su lado el padre, “no te cases porque una mujer te ha mostrado los hombros”.
La guagua sale del túnel, se respira otra vez.
Debajo del asiento de la esquina, en un lecho de fundas vacías de Frito Lays, una gata amarilla amamanta cuatro gaticos.
La guagua se detiene. Sube Toño con un turbante rojo, despliega un tapiz de arabescos sobre el piso, se hinca de cara al este, alza los brazos y canta rubaiyat de Omar Khayyan:

"Sabe pol qué
el gallo al depuntal el alba
con su canto agudo se lamenta
polque vio reflejao en el epejo de la mañana
que ha pasao una noche en tu vida sin que te diera cuenta."

¿Qué día es hoy?
¿Regreso o voy?
Siento la libertad del ocio, pero voy al Banco. Debo empezar a meterme números bajo los párpados. ¿Cómo lo quiere? ¿Billetes de 20? Buenos días. 5 de 20; 2 de 100; 3 de 50; no olvide los pesos. No, no abrimos los domingos en la noche. Sí, tenemos una sucursal en el Ozama.

La guagua se detiene. Sube una anciana en silla de ruedas empujada por un niño en muletas. “Si tan sólo el doctor no diera esperanzas fuera más fácil. Yo creo en el desahucio, es más humano, y más barato, claro”.
La ciudad en movimiento sólo es sombras de edificios feos y cuadrados, diseñados por ingenieros. No hay cielo.

La guagua se detiene. Entra una mujer con una falda de cuadros blancos y negros. Muchos asientos vacíos, se sienta a mi lado. Huele a jugo de pera. Saca un lapicero y un cuaderno. Con un dedo hace un circulo en mi mejilla. Dibuja en el cuaderno. “Yo sé que tú no quieres ver mi dibujo”, me dice al oído. “No necesito verlo”, digo mirando su nariz, “ya sé lo que ha dibujado”.

La guagua se detiene. “Recoge un gatico”, ordena la silla de ruedas a las muletas. La gata maúlla y le lame los dedos antes de que salten.
“Estoy segura que me quedo primero”, me susurra la falda de cuadros. “Debes bajarte conmigo para que criemos un gatico. Lo llamaremos Porfín y lo alimentaremos con hígados, orejas y jugos de pera de verdad, no el de arroz con cáscaras de piña”.

La guagua se detiene. Toño enrolla su tapiz, recoge un gatico y salta hablando de romo, de fiesta, de "I loviu mi lente".
“Debemos darnos prisa“, susurra la mujer, “ayer esa misma gata parió seis perritos, al final de la ruta no quedaba ninguno. Si te hubiera encontrado ayer, hoy no estaríamos aquí, ya habríamos empezado nuestra vida juntos, y sin embargo, hoy tenemos otra oportunidad”. Y se frotó la rodilla para dar más peso a sus palabras.
“Es extraño, puede ser, pero yo a usted no la conozco” digo hablando a sus pestañas.
“Eso dices, y sin embargo, sabes lo que he dibujado. ¿Acaso crees que vas a conocer mejor a alguien de lo que me conoces a mí?”, dice y me lame una oreja, “no, por cierto”.

La guagua se detiene. Kafka se agacha, mira al padre que asiente y saltan abrazados con un gatico que duerme.
“La próxima es mi parada. Voy a recoger nuestro gatico, amarillo, tu color favorito, si no vienes conmigo tendré que ahogarlo en la tina del baño”, me dice la mujer y me besa en la boca.

La guagua se detiene. La mujer se para, arregla los pliegues de su falda, camina sin mirar atrás, acaricia a la gata, recoge un gatico y salta.
Me paso un meñique por la ceja izquierda, recuerdo que tengo una mano, y me golpeo la frente con ella.

Un dominicano negro camina por la calle Duarte de Elías Piña. Está casado con una haitiana, seis hijos. Es pobre, apenas tiene dos manos. Lo detienen unos militares, ¡oh, también son negros!, con armas de combate. No preguntan nada, no escuchan nada, no miran la cédula, no les importa nada, sólo cantan una canción:

Mercurocromo y perejil
R con R Cigarro
Por cada negro que mandamo pa Haití
dan un boleto pa la rifa de un carro

Una haitiana negra camina por la calle Duarte de Montecristi. Está casada con un dominicano, seis hijas. No es rica, apenas tiene dos manos. La detienen unos militares, ¡oh, también son negros!, con armas de combate. No preguntan nada, no escuchan nada, rompen el carnet de identidad entregado por la Dirección General de Migración, no les importa nada, sólo cantan una canción:

Mercurocromo y perejil
R con R barril
Por cada negra que mandamo pa Haití
dan un boleto pa la rifa de un fusil

En medio del pandemónium aparece un jesuíta:
-Esto es una violación flagrante a los derechos civiles y humanos...
-Órdene der superior gobierno.
-Por lo menos déjenlos buscar sus pertenencias y despedirse de sus familias que se van a volver locas...
-Órdene der superior gobierno.
-¿Por qué?
-Hay que repatriá a lo haitianos porque han acabao con el desayuno de salami, ahora por tar vendiendo fruta lo dominicano comen piña y eto e muy saludable.
-¿Cómo?
-Tenemo que repatriá a los haitiano porque contruyen todo los edificio, túnele, acueduto, elevado, y puente der paí y cuando toca pagale se llama a Migración.
-¿Qué?
-Debemo repatriá a lo haitianos porque cortan caña y acetan que se le pague con vales pa comprá el arró má caro der mundo.
-¿Eh?
-Que no son rubio, que no son rico, que son órdene der superior gobierno.

De más está decir que el superior gobierno es el Sr. Dr. Leonel Fernández Reyna, ¡oh, también es negro!, y en el 199? manejaba, ¡oh Rey Midas!, un cepillo volkswagen. Y este superior gobierno basa la reencarnación de Hitler, de Trujillo, del Frente Patriótico en la excusa de que una dominicana fue asesinada por haitianos en Hatillo Palma. Es decir, todos los dominicanos en el exterior deben ser repatriados por el asesinato de un español en Madrid, cometido por un dominicano.

Los cancilleres, whatever that means, dijeron que las repatriaciones están suspendidas temporalmente. Es increible que un país con una gran parte de sus habitantes, ¡oh, también son negros!, viviendo de remesas, se ensañe con otros emigrantes pobres.