blogworkorange

A way of getting a job is to lie a lot
in every interview you go to
Do not tell the truth
The truth is an ugly wife
screaming at a filthy market
in front of a cow's head
A lie is a cloud in the shape of a boat
and on that boat
a naked girl sings La vita è nel tripudio mio bambino caro.

A way of getting laid often is to lie a lot
to every woman you know
Never tell the truth
The truth is an embarrassing mother
always talking about the time
you shit your pants
A lie is a key to a door
and behind that door
a pussy sleeps.

From far away we can see,
by the way a man walks,
if he's got a job
You only need one finger to inform that someone has died
Your woman's eyes tell you if she still loves you
and, even with the "Yes Papi" coming out of her mouth,
You can guess that she already has her suitcase ready
that another man waits for her around the corner
smoking inside a yellow car
talking with a taxi driver
about baseball.

La mujer se ha dado cuenta de que el hombre la mira de forma extraña cuando despierta, como si no la conociera. El matrimonio de tres meses, después de un noviazgo de 9 años, parece que funciona. No hay peleas, ya tienen una gata, ya tienen todos los muebles, ambos tienen trabajo, los suegros viven lejos.

Pero todas las noches el hombre sueña lo mismo, despierta desorientado; en lugar del frío intenso que esperan sus poros una rama verde está en la ventana. El hombre se levanta y mira hacia afuera: la nieve no existe, no hay cisnes, el sol allá arriba, Islandia está muy muy lejos y, claro, Bjork no es su mujer. La sensación de haber sido engañado persiste durante el desayuno, cuando escucha a su esposa cantar. Saber que Schopenhauer dizque escribió que la vida y los sueños son hojas del mismo libro, que leerlo en orden es vivir, que hojearlo es soñar, no ayuda en nada, y lo hace pensar que Schopenhauer era adicto al LSD, y a la cocaína, y al opio.

Así las cosas, caminar por la Duarte y doblar a la derecha en la Mella, dos padres de la patria, deja a uno con la sensación de que ha entrado a una zona de guerra con olor a cloaca. Parece un lugar escogido por Bush para jugar con sus madrebombas. Hoyos, polvo, negocios de centavos, un cine convertido en iglesia evangélica con una parábola dirigida hacia Dios, joyerías para vender las joyas robadas por los motoristas, un triciclo abandonado bajo un paloelú, muebles a plazo pintados de blanco para los muertos de hambre, seres humanos lamiendo cobre con la esperanza de descubrir una nueva forma de alquimia.

—¿Dónde venden sombrero?
—Era ahí, en ese negocio que ta cerrao, el del toldo azul, el dueño se murió.

Un helicóptero pasa y deja caer una bomba. No hay muertos inmediatos, el hoyo se llena de agua verde y de basura exhalando el olor del desahucio frente a un restaurant con letrero en chino. Los zapatos en la vitrinas están cubiertos de una lama que de tan verde es negra; un Santa Claus al que atracaron robándole los renos no sabe cómo regresar al Polo Norte y, machacando el español, le canta una canción de cuna a un niño Jesús que no verá la pubertad. Esa es la Duarte, esa es la Mella, adornadas por letreros en cartulina que ofrecen una habitación por hora a las prostitutas con clientes suicidas.

—¿Dónde e que venden sombrero por aquí?
—Ahí, depué del Lido y ante del Mercado Modelo.

Una doña arrastra las chancletas tomada del brazo de un hombre que le grita a todomundo: "¿Qué e lo que mira coño?", mientras deja a la vieja chocar con un tarantín de Hot Dogs untados de ébola. Ya en esta parte hay que tirarse al suelo, deslizarse sobre el vientre para no rozar los alambres de púa, para evitar ser alcanzado por ese francotirador que perdió su tienda a manos de los bancos.

—¿Dónde e que venden sombrero?
—E ahí mimo, en esa tiendecita que ta en liquidación, pero la doña fue al banco a tratá de resolvé un problema, epérala, ¿quiere una gafa o una cartera o un cortauña o una puca o una pitola o un cuero?

La alarma contra los bombardeos no funciona, por eso los damnificados llenan el aire de un reggaetón estridente que les perfora el cráneo, que no los deja notar lo desolado del paisaje, que no los deja pensar lo bajo que han caído en la cadena alimenticia, que no los deja ver a ese buitre engullendo pedacitos de ese haitiano. Los sombreros en la vitrina de la tiendecita en liquidación merecen un mejor lugar, deberían estar en aire acondicionado y no en este aire de epidemia.

—¿Y la doña va a durá mucho?
—No, ya viene, mírala ahí.

Es la misma doña que arrastraba sus chancletas, pero sin el hombre gritando. Me mira con desconfianza. ¿Para qué quiere un sombrero de vestir? Son caros. Doña, siempre me han gutao lo sombrero, no, no e porque soy calvo, siempre me han gutao, dede niño, no me gutan la gorra, quiero un sombrero. Bueno, ven entra. ¿Eto son to lo modelo? ¿Puede conseguime ese en gri? No, e en fieltro, sí, porque aquí hace mucho calor y no puedo usá un sombrero de pana. No, ese no. ¿Cómo? No eso no. La Doña insiste en que me lleve el sombrero que ella quiere, para convencerme me regala el mal olor de sus intestinos que también están en liquidación. Un avión pasa volando bajito y, cagando una tonelada de Napalm, se aleja tocando a Radiohead:

Flies are buzzing around my head
Vultures circling the dead
Picking up every last crumb
The big fish eat the little ones
The big fish eat the little ones
Not my problem give me some

You can try the best you can
If you try the best you can
The best you can is good enough

This one's optimistic
This one went to market
This one just came out of the swamp...

Pictures by Engel Leonardo

Yo iba en un carro público disfrutando de la belleza de nuestra ciudad con sus edificios Art Feo y sus bulevares de estrellas de la televisión que, según Bill Hicks, son demonios sueltos en la Tierra para bajar los estándares. Yo iba disfrutando del olorcito a salami que se desprendía del saco azul de una compañera damnificada; un compañero pasajero con cara de sufrimiento me ve cara de pecador y, cuando digo "Déjame chofer", me entrega un mini panfleto rogándome: "Buque a Crito amigo."

Agarro el mini panfleto, me asombro con la ilustración, me río, me solidarizo totalmente con Juan que fuma y bebe y tiene un nombre poco común, no con Pedro que cambió una pierna por una Biblia, y, sin creer lo que leo, leo:

"Dios siempre está llamándote por amor. Pero si tú insistes en hacerte el sordo, Dios para que tú te salves y no te pierdas, entonces puede traerte a través del dolor y el sufrimiento como le pasó a Pedro en el presente ejemplo. Vemos que todos sus amigos cristianos oraban y ayunaban por él para que viniera a los pies del Señor. Pedro no hacía caso; pero como Dios al que ama disciplina (Hebreos 12:6), así Él permitió que Pedro se accidentara y perdiera una pierna."

No entiendo por qué para atraer nuevos adeptos la religión amenaza con los horrores del infierno en lugar de invitar con las dulzuras del cielo.

No entiendo por qué hay que entregar el diezmo de lo que uno gana al pastor de la iglesia.

No entiendo por qué cuando pasa algo terrible, y murió muchísima gente, algunos dicen "Gracias a Dios que no pasó algo peor."

No entiendo por qué si Dios existe y es bueno y es omnipotente le pasan tantas cosas horribles a los niños, para no hablar de los adultos que beben ron y fornican y bailan y gozan y pecan.

No entiendo por qué un joven evangélico que estudiaba en UNIBE llamado George no dejaba que otro joven impío llamado también Juan copiara las respuestas del examen de Estadísticas II dizque porque eso era participar en un fraude y su religión condenaba el engaño.

Hay dos tipos de personas: las que tienen religión y las que tienen cerebro, creo que dice un proverbio árabe, ¿o era chino?

Así las cosas, nuestro querido presidente Dr. Faraonel Fernández está de viaje por Europa. Muchos critican esto, no entiendo por qué. Es justo que nuestro querido Faraonel viaje con su séquito, entiéndase muchísima gente, de funcionarios y notables y obispos que se merecen unas vacaciones en Francia e Inglaterra pagadas por ti y por mí, que se merecen ser retratados con la reina Elizabeth II para colocar las fotos en sus oficinas al lado de las de sus nietos, de las de sus yates, de las de sus esposas y esposos, de las de sus perros Rottweiler, de las del Sagrado Corazón de Jesús.

A los criticones es bueno recordarles uno de esos viajes de Faraonel a Madrid, donde aprovechó para traer al país a Unión Fenosa que resolvió el problema energético al nivel de que aquí sólo hay apagones todos los días. Precisamente hoy acaban de pagarle a Unión Fenosa US$296,088,033 a través de una transferencia desde JP Morgan al Banco Santander Internacional, una cantidad de dinero que si uno trata de cambiarlo a pesos la calculadora de la computadora explota. Los criticones hablan de que hay un porciento en comisiones para Faraonel y séquito.

Es que los dominicanos criticamos todo lo que hace nuestro querido Faraonel, sin motivos. Criticamos que ahora que fue a Francia aprovechó para reunirse con empresarios hoteleros interesados en el bienestar del pueblo dominicano, ansiosos por invertir en una zona ecológica protegida como Bahía de las Águilas. El proyecto consiste en cuatro hoteles de entre 60 y 70 habitaciones. En Francia invitó a los empresarios al país para que conozcan a sus esclavos y vayan familiarizándose con sus hatos y sus lagartos azules. Lo que no dicen los criticones de siempre es que esta pedagógica inversión francesa, que se apropiará de una zona ecológica protegida por nadie cuando hay tantos lugares por ahí para construir hoteles y organizar tours hacia la Bahía, generará unos mil empleos directos para que los lugareños aprendan a servir mesas en lugar de pescar, para que los lugareños aprendan a comer pollo en lugar de pescado y cangrejo, para que los lugareños, y el resto del país que disfrutaba de la Bahía sin tener que pagar un insípido all inclusive, acostumbrados a bañarse en uno de los mares más lindos del mundo aprendan a respetar las playas privadas aprendiendo inglés al mismo tiempo con los letreros "Private Property" "No Trespassing" "Keep Out" "Fuck You" "Drop Dead".

Otra cosa es los beneficios para el desolado Sur de que aparezca un francés o una francesa y se encariñe con un negro o una negra y se los lleven para Toulouse o por lo menos le paguen todo lo que coman y beban durante una semana a cambio sólo de sexo. En fin, dejémonos de criticar y pongámonos a trabajar de sol a sol para echar este hermoso país palante y así unos pocos puedan venderlo más caro con más ganacias sólo para ellos, como lo están haciendo nuestro querido Faraonel y séquito disfrutando de los mejores restaurantes de Europa: hombres y cerdos con bufandas armanis engullendo manjares en una puesta en escena del final de Animal Farm donde por más que uno mire y mire y mire no puede distinguir a los hombres de los cerdos. Ojalá alguno se tire un peo sonoro y hediondo que retumbe en todo el Palacio de Buckingham en el preciso momento de tirarse la foto con la reina.

El viernes en Diario Libre salió una noticia curiosa: a un capitán de la Marina de 55 años lo atracó una joven de 21 años robándole tres anillos de oro, incluido el de egresado de Contabilidad de la UASD, un guillo de oro, un reloj Citizen de US$1,000 y, claro, su arma de reglamento.

Voy a pasar por alto cosas tan extrañas como un reloj Citizen de mil dólares, ¿cómo diablos una jovencita delgada pudo con un hombre de pelo en pecho, para colmo capitán?

La noticia dice que la jovencita abordó al capitán en un colmadón mientras este celebraba su cumpleaños diciéndole que ella también cumplía años, luego le pidió una bola hasta Los Mameyes y que, a través de un trago de cerveza boca a boca, de pisciano a pisciano, le administró un dormonoct con propiedades hipnóticas que lo durmió por dos días.

Es evidente que nuestro capitán es un hombre vanidoso. Su gusto por las prendas de oro habla de un viril seguidor de Liberace. Este hombre cumplía 55 años, estaba celebrando con amigos militares, con un bizcocho de Nitín que mezclado con ron hizo vomitar a varios y llega esta muchachita coqueteándole abiertamente: She had him at hello. Imagino las miradas de "me la toy comiendo carajo" "Yo toy bueno mi hermano" "Yo todavía levanto coñazo" que cruzaba con sus amigotes, su vozarrón autoritaria cada vez que pedía un Chivas en un vaso foam, los vítores indiscretos cuando salía del colmadón acompañado de esta mamita mirando por encima de los hombros. The best birthday ever.

También podemos culpar a La Pela, Viagra, Erect F y otros estimulantes sexuales que han hecho que los viejos se alejen de las iglesias para vivir una juventud que nunca vivieron. En el 1976 no existían el perreo, los golpes pélvicos del reggaetón; los pantalones no eran talles bajitos reveladores de tangas y tatuajes en el coxis y alcancías, y en medio del gobierno sangriento de los 12 años de Balaguer para verle el ombligo a una muchacha tenía que haber un juramento frente a un altar o un juez.

La noticia, una joya firmada sólo RM, cuenta cómo nuestro héroe despertó en el hospital militar, dos días después, y que lo último que recordaba era el trago de cerveza boca a boca. Vamos a imaginar por un momento su reacción: el capitán despierta y, en lugar de encontrarse en el interior oscuro de su carro o en una cama en penumbra bajo el encantamiento del porno de una pantalla de 52 pulgadas de un motel del malecón al lado de una muchacha desnuda que tararea con Braulio en la cárcel de tu piel, se encuentra en una habitación aséptica full de luz blanca con una aguja en las venas que lleva su mirada hasta un suero, con varios policías preguntando intimidades, con su esposa con la cara como un machete. ¿Eh?

¿Qué le dirá a la esposa? ¿Qué le dirá a los hijos ya adultos? ¿Qué hacer con la nietecita que canta cada dos minutos "A abuelito lo drogaron, a abuelito lo durmieron"? ¿Quién impartirá el seminario "Supervivencia Urbana II" a los cadetes de la base? ¿Cómo justificar que le robaron, una muchacha, su arma de reglamento?

No sé por qué diablos los militares en este país tienen que salir a beber con sus armas, una cosa sí sé, el capitán Palmenio Méndez nunca olvidará este cumpleaños, y cuando él esté cerca ningún recluta podrá decir frases tan inocentes como "Me voy a dormir", "Feliz Cumpleaños", "Qué sueño tengo", "Tengo gana de dormí por una semana" sin correr el riesgo de ser castigado por insubordinación.

La noticia continúa que la muchacha fue apresada y que forma parte de una banda llamada "Las Dormilonas" compuesta por jovencitas blancas, delgadas y de baja estatura (están advertidos donjuanes), demostrando que la iniciativa femenina en el país no sólo puede verse en la abrumadora mayoría en la gerencia media de las empresas o en una graduación de la UASD donde 23 de 30 graduados son mujeres.

Es muy posible que a nuestro héroe le hayan echado 30 días de cárcel, y hasta enfrente su baja deshonrosa de la Marina en una ceremonia donde le corten los pantalones y la camisa con una tijera mientras la banda de música toca una marcha desafinada de tambores melancólicos; y también es muy posible que para ser perdonado por sus seres queridos escuche por fin el llamado de Jehová y termine naciendo de nuevo, después de ser bautizado en agua parda en la tina de una iglesia evangélica, cantando con fervor:

En la mansión de Cristo está
Allí no habrá tribulación
Ningún pesar, ningún dolor
Que me quebrante el corazón...

La suerte es una mujer que cambia de opinión a cada rato. A veces ama a alguien, a veces odia a alguien.

La suerte ama al Sr. Alex Rodríguez en su vida personal, con todo el dinero del mundo más dos pesos. Ahora bien, la suerte no quiere que ningún equipo donde esté el Sr. Rodríguez gane un campeonato.

En Seattle, con Ken Griffey Jr. en su mejor momento, Randy Johnson insoportable y Edgar Martínez como el mejor bateador designado de la liga, el Sr. Rodríguez se las arregló para que los Marineros no ganaran una Serie Mundial.

En Texas, después que le dieron US$250 millones, con privilegios en el contrato de escupir la comida de cualquiera en un restaurant, de salir a matar vacas y latinos, de bajarse los pantalones y cagar donde le diera la gana, de tener derecho a veto en las disposiciones de la Alcaldía y en el Consejo de Seguridad de la ONU, el Sr. Rodríguez se las arregló para que los Rangers quedaran en el sótano.

En New York, con su pana Jeter, con Sheffield, con Rivera, con la nómina más cara del universo, el Sr. Rodríguez se las arregló para que los Yankees perdieran la Serie Mundial frente a Boston, un equipo con la maldición del Bambino sin ver a linda en 86 años, y eso después de que los Yankees ganaron 3 juegos, haciendo más increíble la hazaña de Boston, algo nunca visto, de ganar 4 juegos en línea.

Cuando el Sr. Rodríguez estaba "indeciso" sobre el equipo con el que iba a jugar en el Mundial, yo rezaba para que no jugara con el de la República Dominicana. No lo quiero ni a cien metros de un pelotero que juegue con algún equipo que yo quiera que gane. En el Mundial le tocó el turno de la sal a USA. No importó que le robaran un pisicorre a Japón, no importó que le robaran un home run a México, el Sr. Rodríguez se las arreglo para que los gringos sean descalificados.

No hay mal que por bien no venga, dice el refrán, definitivamente, el Sr. Alex Rodríguez azara.

Mamá llegó de Nueva York
con una maleta de regalos
Miguelo tres camisas
trabajando en una bodega del Bronx
Luis dos t-shirts Gap
se emborrachó en Manhattan
unos gringos "wanna ride?"
lo dejaron por muerto
Rafelito una camisa muy fea color lechoza
no trabaja desde agosto
Mirla un libro de Whitman
tiene una bebé de ojos azules
por Bill el marido gringo
Tía Fe un Levi's 501 y 200 gillettes
maneja un bus escolar en Hoboken
ya no debe beber
Pedrito nada, preso por drogas en Georgia
Y fotos:
Gustavo flaco flaco
Rayana y Marlon montando ponies en Tennesse
José y 4 muchachos
Soraida en Central Park,
parece un manatí jugando en la nieve.

Así las cosas, en este país no se hace más nada que politiquear o sufrir con la política. No hay descanso, cada dos años tenemos elecciones. Y las campañas no paran. Y los anuncios en la televisión no paran. Y los afiches, como el álbum familiar de una familia de hombres y mujeres horribles, nos afean la ciudad y la vida.

Aquí no hay que estar preparado para ser diputado, síndico, senador. Aquí sólo se necesita tener dinero y amigos con dinero o ser medio famoso por cualquier cosa para ir al congreso o a una dependencia gubernamental. Pero este año la cosa promete:

Juancito Sport, Empresario del Azar
Sergio Vargas, Cantante de Merengue
Raúl Mondesí, Ex-pelotero de Grandes Ligas
Rubén Toyota, Vendedor de Repuestos
Jack Veneno, Ex-luchador y Campeón de la Bolita del Mundo
Johnny Marte, Hombre Oferta
Luisín Jiménez, Sidekick del Sr. Freddy Beras Goico

Parece la cartelera de un show de freaks en Las Vegas, de un circo nómada donde sólo faltan la mujer barbuda y el elefante Jumbo y Paris Hilton. Y no quiero menospreciar la habilidad de entonar desde que me dejaste la ventanita del amor se me cerró, de tomar y pagar apuestas, de pegar un home run, de vender desde un taladro hasta un pavo, de borronear un boceto de la Pena de Muerte, de saber distinguir entre un carburador legítimo japonés y uno calaverita chino, de agarrar el cuello de un oponente y aplicarle La Polémica hasta que abandone, pero, ¿para elaborar, votar, vetar, modificar las leyes de un país desde el congreso no se necesita un mínimo de preparación? ¿Para dirigir un ayuntamiento de una parte de una ciudad tan desordenada no se requiere aunque sea haber hojeado un manual de planificación urbana o cualquier otro manual o cursillo parecido?

Pero bueno, eso no importa. La política dominicana es un zoológico que no se rebajan a pisar ni siquiera las hienas, un amasijo de ladrones, ineptos, quitapanes, locoviejos y gallolocos que mete miedo. Si usted es dueño de una banca de apuestas, que negocia con el azar y trafica con ilusiones; si usted ha llenado Altos de Chavón y ha puesto a bailar merengue a toda América Latina; si usted ha sido novato del año con los Dodgers; si usted es un vendedor exitoso de repuestos japoneses o chinos; si usted ha sido campeón de lucha libre y ha clavado en el ring a Puño de Hierro y a Rick Flair; si usted es el hombre oferta capaz de venderle 10 nuevos mandamientos a un judio; si usted le hace chistes al Sr. Freddy Beras Goico y tiene ínfulas fascistas, usted está preparado para saber qué es lo mejor para el país. Usted tiene todos los méritos, usted puede ser diputado o senador o síndico. Usted no embarrará más de lo que está algo tan sucio como la política dominicana donde las ideologías han sido engullidas por los gusanos bajo tierra, donde lo único que importa es que usted sepa distribuir las riquezas de todos hacia sus amigos, hacia su familia, hacia su cuenta bancaria en Suiza. Y lo más grande es la posibilidad de que estos fenómenos roben menos que los políticos profesionales que tienen a este país secuestrado. Nosotros nada más que nos jodimos. Así que mejor sigo escuchando la borracha voz canalla de Roberto Goyeneche acompañado por el bandoneón de Piazzolla con el maravilloso y siempre actual tango Cambalache:

Que la política fue y será
una porquería, ya lo sé.
En el sesenta y seis
y en el dos mil seis, también.
Que siempre ha habido imbéciles,
maquiavelos y coloraos,
blancos y moraos,
lambones y doblez.
Pero que esta campaña
es un despliegue
de desfachatez insolente,
ya no hay quien lo niegue.
Vivimos revolcaos en un merengue
y en el mismo lodo
todos manoseaos.

Hoy resulta que es lo mismo
ser derecho que traidor,
ignorante, sabio, loco,
generoso o estafador...
¡Todo es igual!
¡Nada es mejor!
Lo mismo un burro
que un gran profesor.
No hay aplazaos ni escalafón,
los ignorantes nos han igualao.
Si uno vive en la impostura
y otro roba en su ambición,
da lo mismo que sea cantante,
pelotero, rey de apuestas,
hombre oferta o locutor.

¡Qué falta de respeto,
qué atropello a la razón!
Cualquiera es un señor,
cualquiera es un ladrón...
Mezclao van Johnny Marte
Jack Veneno y Juancito Sport,
Luisín Jiménez y Mondesí,
Rubén Toyota y un tal Quiquín...
Igual que en la vidriera
irrespetuosa
de los cambalaches
se ha mezclao la política,
y herida por un sable sin remache
ves llorar la isla
junto a un Johnny Jones.

Política dominicana, cambalache
problemática y febril...
El que no llora no mama
y el que no roba no es de aquí.
¡Dale, nomás...!
¡Dale, que va...!
¡Que allá en el Horno
nos vamo a encontrar...!
No pienses más; siéntate a un lao,
que a nadie importa si naciste honrao...
Es lo mismo el que trabaja
noche y día como un buey,
que el que vive de los otros,
que el que mata, que el que atraca,
o está fuera de la ley...

No se veían desde los tiempos del Brugal Drinking Team universitario.
El Azar enfermó la mujer de uno, acabó con los cigarrillos del otro.
Entraron al colmado por puertas diferentes.

—Do sopa de fideo, de pollo
—Una malboro roja
—Muchacho
—Muchacho

Un abrazo tacaño, de hermanos que han crecido lejos.
El dependiente olvidó quién pidió qué.

—La marlboro e mía

Afuera vuelven a hablar, ser amigos es como montar bicicleta.
Caminan hacia los carros. El uno tiene un mercedes, el otro el mismo.

—¿Y todavía tú tiene el mimo carro?
—¿Y todavía tutá casao con Ana?

El uno se monta en su mercedes, trata y trata y la batería no enciende.
El otro aprovecha y se va para evitar molestias.

Gracias a Remolacha pude disfrutar del video "La Calle es la calle" de Charles Family. Cuánto talento tiene todo el que participó en eso. Al director hay que darle un premio por retratar, y de seguro con un presupuesto de cheles, los barrios del país como de verdad son y no como el gobierno y los dueños del país quieren hacer creer.

Es la cultura del Hip Hop metida hasta el fondo en este país. Son los muchachos que ven como sus barrios se están cayendo a pedazos y quieren, y hacen, algo para denunciarlo sin que nadie del gobierno o empresario les ponga atención ocupados en una receta de salmón, en bienes raíces de Gstaad, en torneos de golf en Punta Cana.

Mientras Juan Luis Guerra olvida sus años de denuncias sociales como "El Costo de la Vida":

El costo e´ la vida sube otra vez
El peso que baja ya ni se ve
Y las habichuelas no se pueden comer
Ni una libra de arroz ni una cuarta e' café
A nadie le importa que piensa usted  
Será porque aquí
No hablamos inglés
Ah ah
E' verdad
Ah ah
E' verdad
Ah ah
E' verdad
Do you
Understand.
(DO YOU,  DO YOU)

Si la gasolina sube otra vez
El peso que baja ya ni se ve
Y la democracia no puede crecer
Si la corrupción juega ajedrez
A nadie le importa que piensa usted
Será porque aquí
No hablamos francés    
Ah ah
Vou parlez    
Ah ah
Vou parlez
Ah ah
Vou parlez    
Ah ah
No monsieur.

Somos un agujero
en medio del mar y el cielo
quinientos años después.
Una raza encendida
negra, blanca y taína
pero quien descubrió a quién...

y se sube al Metro del progreso manejado por Faraonel y le entrega a un gobierno corrupto un canto, sin ningún valor literario, a una patria para palomos que viven la vida sin ver aferrados inutilmente a libros de autoayuda:

Se oyen tus pasos que hacen caminos
Se oyen tus trinos de majestad
Y la victoria de aquel febrero
te ha coronado de libertad.

Cantan tus valles, ríos y mares
Mi Patria hermosa siempre será
Tu nada temes, no te detienes
Y haces un pacto con la verdad.

Dominicana, fuerte y valiente
Tus hijos cantan de corazón
Abre tus alas, surca los cielos
Tierra de gloria, paz y honor.

Dominicana es tu destino
Ser la más noble debajo del sol
Alza tus manos de amor eterno
Tierra de paz y gloria
Y por siempre, bendecida de Dios

en una época donde la violencia sólo es superada por el robo de los políticos, donde la juventud del barrio es asesinada por la policía o por la delincuencia, donde las balas perdidas, digo, encontradas, nos indican la dimensión del caos y la ignorancia de este país, estos muchachos de Charles Family nos regalan unas letras dignas de una Generation Beat que no se sube a la azotea a contemplar el jazz si no que vive en los callejones cantando hip hop en medio de un apagón esperando una puñalada con un puñal untao de ajo.

Thanks again Remolacha.

Video Charles Family

La Calle es la calle by Charles Family

Si desafinas te toca la puerta la muerte o la policía
me firmas la mercancía con la que soñabas cuando dormías
en la calle de la Charles no se acepta palomería
espía coge un tranvía que aquí atracaron a la Virgen María
sigo con mi filosofía de desconfiar en quien mí confía
el menor tumba una cadena se fuma un blond y se bebe una fría
el dt le mete bala al que no tiene rango ni vacanería
a mí me sueltan en banda como una chichigua que no se quería
no te ponga de remolón cuando te atraquen que te puyan
la maldita suya no son de ná sólo refunfuñan
lo tíguere de la Charle en la cancha haciendo bulla
y lo rabioso en Lo Mina dándose duro y haciendo marrulla
en San Carlo hay una equina donde se juntan to lo menore
el coro de cuerilline lo atracadore y lo hueledore
el vecino ya tá curao por eso no manda su hija a mandao
la vecina salen en rolo si se arma un lío y e de machete
se agarra la falda y se embala si ve que el lío ahora e con fuete
tu coro saca pitola entonce mi coro saca un cohete

joa, estudios, palomo, respete

Calle es calle esquina es esquina
cuídate en la avenida
que hay gente que desafina
Calle es calle muertes a diario
menores preñá
ese es mi vecindario

En la calle no hay dueño
los niños están en loquera
van a la escuela con lo tabaco en la lonchera
Tengo un pana mío que lo hace con cualquiera
tiene amolá su planchuela de nevera
muerto por chilena una cotidiana escena
problema desayuna
problema dan de cena
la rabia al desacatao le corre por la vena
la menore dan lu con pana
sin tenerte pena
oigo comentario cuando veo salir el sol
¿supite que apresaron o mataron al menor?
él, no fue de cuna bucó vaina bien temprano
mete mano se liquida y a cualquiera da su tajo
bautizado por la abuela: "Muchachitos del carajo"
con lo pie al ???? de droga ese e su gran trabajo
machete, cuchillo, puñales untao de ajo
no le paran, si tú no ere de ná te dan pabajo
la menore con grajo
desafinando
como si no e de ella esa vaina lo tan dando
ella se quiere da
el menor le quiere da
la má linda tá preñá
pero e menor de edad
la paciencia del señor de enfrente con su linda nieta
ha singao con medio barrio y todavía no tiene teta
a la doña no le para
y al papá no lo respeta
¿do muchacho y preñá?
Oh my god, llegó a la meta

Calle es calle esquina es esquina
cuídate en la avenida
que hay gente que desafina
Calle es calle muertes a diario
menores preñá
ese es mi vecindario

En mi barrio de la Charle no e fácil la rutina
cuando es de noche, mentira es de día
el pote en las esquinas
la prostituta en la avenida
el policía en su mercancía
y el joceo del motorista
siempre en para
siempre en alegría
siempre en mi barrio
siempre hay una movida
evitar es mejor o la llevas perdida
así que compay recoja su vida
nadie graduao
to el mundo rankiao
y al acelerao lo dejamo virao
le quitamo la gorra
y lo teni gatao
y con ese tatuaje tú no compra en ningún lao
En ete barrio de guapo
nadie vive tranquilo
mida su palabra o te pegan un tiro
Oiga amigo pise fino
no se pase
pa que el murmullo no lo coja fuera de base
esto es zona apache
es la Charle
no ande bobo
en el barrio del lobo
aquí tumban a quien sea
y los primeros son los monos
palomo
palomito...

El lunes vi parte del discurso del Honorable Señor Presidente Dr. Leonel Fernández Reyna y casi vomito de tanta demagogia. La parte que más me gustó fue esta:

"Estoy consciente que hay algunos temas de interés nacional que merecen alguna reflexión. Tal es el caso, por ejemplo, del Metro de Santo Domingo. Hasta ahora, el debate que se ha suscitado a través de los medios de comunicación ha resultado abierto, plural y democrático. Personalmente, valoro todas las opiniones. Tanto las que están a favor como las que están en contra; y no pierdo de vista que algunas de las inquietudes expresadas se deben a comprensibles temores sobre nuestra capacidad técnica y financiera para emprender una obra de esa magnitud en estos momentos. No olvidemos que en Francia hubo una gran oposición para que se construyera en el Campo de Marte la Torre de Eiffel, hoy símbolo de esa gran nación."

En medio de la mueca de asco me asusté muchísimo cuando de repente apareció un humo, con olor a cacao, que se transformó poco a poco en Peña Gómez. Me pidió un poco de agua y de una vez empezó con voz de cañón:

"El doctor Leonel Fernández Reyna oza comparar la Torre Eiffel con el Metro de Zanto Domingo y yo le pregunto al doctor Leonel Fernández Reyna:

¿En la Torre Eiffel ze va la luz?

¿En la Torre Eiffel mueren niñoz por falta de medicinaz?

¿En la Torre Eiffel el índize de analfabetizmo mete miedo?

¿En la Torre Eiffel loz políticoz zon unoz ladronazoz?

¿En la Torre Eiffel un banquero que ze robó el paíz entero ez amigo íntimo del Prezidente y hoy dizfruta de zu robo en una villa de Caza de Campo?

¿En la Torre Eiffel loz pobrez zon cada vez máz y cada vez máz pobrez?

¿En la Torre Eiffel loz niñoz cogen clazez debajo de árbolez porque la ezcuela ze eztá derrumbando?

¿En la Torre Eiffel el pollo y loz plátanoz ziguen caroz?

¿En la Torre Eiffel, rezponda Doctor Leonel Fernández Reyna, hay apagonez de 10 horaz?"

Después que Peña Gómez se calmó pedimos comida china y regresó al infinito con el estómago full de chofán y cazuela de berenjena.

La verdad es que hay que tener la cara dura y la integridad mutilada para comparar un país como Francia con esta isla que carece de tantas cosas. Eso de tomar el día de la Independencia para reírse descaradamente de los dominicanos es la falta de patriotismo más grande que se le puede pedir a un individuo.

¡La Torre Eiffel, qué cojonez Faraonel!