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Un hombre y una mujer
cargan un tanque de gas rojo.
El hogar está a tres esquinas
el tanque es de los chiquitos
no necesitan motor
no necesitan camioneta.
El pie derecho de ella en compás con el de él.
El pie derecho de él en compás con el de ella.
Ella le susurra "Papi, el sol me pica en lo sojos".
Él le sonríe, hace una visera con sus manos
"Sí mami, hoy vamo a comé sancocho".

Cuando los taínos nombraron el río Ozama (Aguas Navegables, Tierra Mojada) esto era un paraíso. No se conocía el smog, las Wartsilas, mucho menos el evangelio según Santo Tomás.
Hoy, los taínos llamarían el Ozama de otra manera. Inventarían una hermosa palabra que pudiera sonar a Polusama, Sucincia, Pesteragua o notezambullahí.
En estas aguas navegables no viven, no navegan peces o tortugas; el fondo es un cementerio y las lilas disfrazan este cementerio. Lo de Tierra Mojada lo vemos cuando llueve y el Ozama toca las puertas, en la madrugada, del semillero de casitas que bordean su territorio.
En fin, que hay que estar loco para meter un dedo en esta pestilencia.
Y sí, hay quienes no sólo meten un dedo, sino a sus preciosos hijos. The Peniel Congregation, con representantes de iglesias gringas y boricuas, bautizó a sus inteligentes fieles en las curativas aguas del bello Ozama. Imagino que piensan que el gran poder de Dios protege contra la lepra y compinches.
Ojalá y no suceda como en el cuento de W.C. Williams: un brote de meningitis gracias al agua bendita de la iglesia, rociada con cariño en las frentes de los recién nacidos.

And when things fall apart
you'll remember one day
dice una canción de Michael Jackson
cuando no le interesaban los huesos del hombre elefante
cuando una llama no entraba en su cocina a lamer los platos
cuando el chimpancé Bubbles no era su compañero de juegos
cuando por su talento Tito y Jermaine se vestían de lentejuelas
cuando no tenía un hijo apodado Blanket
cuando no era un sketch de Saturday Night Live
cuando no se le caía la nariz al estornudar
cuando no tenía que ir a juicio a contestar sobre Macaulay Culkin
cuando podía tomar el sol
cuando podía mojarse con agualluvia
cuando era humano.

El hombre quiere que el avión aterrice hasta en el mar. Está volando desde las 9 de la mañana y ya son las 5 de la tarde. Escalas a través de Suramérica: aeropuertos y gente cansada. En Bogotá piensa que está en una historia de Kafka, que por más que dé vueltas no llegará al castillo. A su lado va una cubana que mira la revista de productos duty free:
-¿Qué compro?- dice en voz alta.
- Si no sabes, es que no necesitas nada...
-Ay no, necesito eta crema para las arrugas, deja ver, qué será eso de HC12 spyroflemm...
Se enciende la señal de cinturones. El avión baja y sube, sube y baja, baja y sube. La cubana le aprieta el brazo olvidando a Revlon, el argentino de la ventana empieza a persignarse. ¿Por qué siempre le toca en el medio?
Los dos modelos que van delante hablan para espantar el miedo. Las voces tiemblan, respiraciones cortas.
-Diablo, me siento como en un deja vú- dice el modelo de la puca.
-¿Eh?- contesta el modelo de pecho razurado.
-¿Tú no sabe lo que e un deja vú?
-¿Eh?
-Eso e como si algo hubiera pasao ya...
-De yavú...
El avión se remenea como una guagua en una carretera del sur. Todomundo piensa que va a morir. El hombre envidia a los amigos que duermen. El miedo es contagioso. Una modelo reza avemarías, una señora saca un rosario. Las líneas del cielo se congestionan de oraciones. Homero Simpson dice:
-Nunca te he rezao, pero si estás allá arriba Superman, no dejes que este avión se caiga.
Por fin habla el piloto: "Estamos empezando el descenso, enfrentamos turbulencias por un frente lluvioso, no nos vamos a morir, no quiero escuchar más rezos, buenos pendejos..."

¿Por qué aplauden al aterrizar un vuelo tan malo?

Dos morenas lindas vestidas de banderas abrazan al viajero para una foto en el aeropuerto de Punta Cana. El hombre sólo lleva un bulto de mano y casi corre para salir primero. Lo detiene una mujer gorda que llaman La Talibana en el DNCD.
-¿De dónde viene? ¿De Bogotá? Jum, ¿Y qué hacía tú en Bogotá? Ah, turimo, ¿Y por qué tan poca ropa? Ah bueno...
Aparece un agente del control de drogas y mira raro al hombre en jeans, sandalias y un t-shirt que dice Pollo. Habla algo con La Talibana, le dice al hombre "Sigueme a la oficina.."
En la oficina, cuartico, le toman el pasaporte. Allí están los dos amigos bajo interrogación. Sobre el escritorio hay una maleta grande, de un italiano. Dos agentes revisan la maleta.
-Parece que tiene un doble fondo...
-Buca un cuchillo...
El italiano de bigotes no se inmuta cuando abren el doble fondo y su maleta revienta como una piñata. En lugar de dulces salen pelotas de cocaína.
-Bingo- dice uno de los agentes de la DNCD.
-El diablo ete ta premiao- dice el otro agente.
-¿Cuánto te dieron por sacá eta droga? ¿10 mil euro? Ahora te tocan 30 año...
El hombre se pega a la pared y reza a todo lo que considera sagrado para que este italiano no haya llegado en su vuelo. Le pregunta al agente que le queda al lado:
-¿De dónde viene?
- No, se iba por Air France...
El hombre vuelve a respirar. El nerviosismo se apodera de los agentes. Cada vez que le pasan por el lado le dicen "Míralo ahí, má vale que hable, sino vamo a tar aquí hata el lunes..."
- Son como 40 libra de perico que hay aquí...
-Llámate al mayor...
-Llama a La Talibana pa que haga el informe de una ve...
La informalidad del procedimiento asombra al hombre. A su lado el italiano, dos colchones sin sábanas, la droga, La Talibana haciendo el informe en voz alta: "Siendo la 7 y 20, digo, la 19 y 20 de la noche del 14 de mayo del 2005, se ha detetado en una maleta del ciudadano italiano..."

-Oye, y por qué no salen de nosotros, ya revisaron los bultos y no encontraron nada...
-Ah pero e que utede no quieren hablá con uno, nogocien con uno...
-Pero y qué tú quiere que te diga, que tamo cansao, que tamo volando dede eta mañana, que no aguantamo eta ropa...
-E que tá muy raro ese vuelo de utede, salen por la capital y llegan por Punta Cana, y de Colombia, tá como raro, ¿dime si no tá raro?...
-Que no habían más vuelos para acá, tú crees que nosotros queríamos cogé eta pela, pero era eto o quedano hata el marte...
-Bueno bueno, tú no tá viendo lo que tá pasando con ete italiano, ahora dice que esa maleta e de un amigo y no sabe cómo se llama su amigo, utede no se van por ahora...

Ya el ambiente es de fiesta en la oficina, cuartico, del DNCD. Saben que saldrán en el Diario Libre, saben que los jefes estarán contentos, saben que van a colocar otra foto en la pared: el italiano sonriendo con las lindas morenas de la llegada, el italiano mudo con la droga de la salida.
-¿Y qué vamo a hacé con eta gente? No tienen na arriba ni en lo bulto...
- De seguro lo tienen en el etómago, llama al cirujano...
Entra un tipo con unos guantes amarillosos en las yemas de los dedos. Ese es el cirujano.
-A mí nadie me va a meté deo, vamo a que me tiren una radiografía...
-Po tienen que eperá...
-Pero caballo, ya vieron que no tenemo na, salgan de nosotros...
-Bueno, le vamo a bucar 3 cerveza pa que se la beban de una ve, ahora le digo algo, si se beben esa cerveza y tienen droga adentro se joden, lo jugo del etómago se ativan, la droga le eplota y se mueren ahí mimo...
-Buca la cerveza corre...
-Denme el dinero pa comprale la cerveza...
Uno de los agentes sale. Al minuto viene con las cervezas, las tragan de un trago.
-Ah se la bebieron, parece que no tienen na, bueno, cirujano, llévalo pa que no le revisen má, no deje que vomiten...

Antes de salir el hombre mira al italiano. No puede evitar sentir pena por ese ser humano que ha cometido un error, 10 mil euros se convirtieron en 30 años en una cárcel dominicana. Era mejor llevar la cocaína en el estómago, y beberse no una no, cien cervezas.

Es preferible que te roben un carro Toyota Corolla del 96 a tener que renovar el pasaporte en este país. A las 9 escuchas Gorillaz "So that day... Lost my mind", y no te imaginas que es un presagio, un mensaje de lo que te espera cuando entres por la Dirección General de Pasaportes, palabras en latín para "Este es el infierno".

A las 9:30 un guardia en la puerta te informa los pasos del laberinto:
-Primero vé y paga lo impuetos en la fila del Reserva, 1,195 en 6 día, 2,000 peso de una ve, VIP, depués ahí te dicen..., ¿tiene fotos?, deja ver, no, tiene que tené un fondo blanco, ese e cremita claro, ademá tú tá como mirando parriba, ve donde ese señor que tiene un suape en la mano, él te lleva...

El señor del suape coge la seña, empieza a caminar a tu lado sin decir ni pío, a los cinco pasos te dice:
-Tú vé ese moreno que tá debajo de esa mata, el del poloché amarillo que tá haciendo seña, ese te la tira...
Debajo de la mata un banco con una pizarra blanca, te sientas y ya te tiraron las fotos. El del poloché amarillo las sacude y entrega 4 fotos de un hombre que tiene los ojos como un maco.
-Pero, ese no soy yo, ese es ese hombre que se tá comiendo una china...
-Ese e uté amigo, 100 peso...

En la fila del Reservas escuchas pestes sobre el alza de 300 y 700 pesos a 2,000 pesos, te entregan unos recibos que ahí mismo le sacan copia, el motivo aparente es que la compañera de las copias pique porque es dominicana también. De ahí otra vez donde el guardia:
-Normal o VIP
-VIP -contestas con la boca full de pretensión. En la fila de VIP aparece la esperanza, está vacía. Tres compañeras hablan de amor, de locura y muerte detrás del mostrador. La que te toca te mira con dulzura, tal vez con lástima:
-Dime mi amor, ah, ata de nacimiento, 3 fotos, fotocopia del pasaporte, fotocopia de cédula, recibo impuetos, fotos del perro de tu tía, ata de defunción de Mamá Tingó...( y grapa todos los papeles con un ticket número 89), ahora ve a esa sala de epera, ahí donde van por el 23...
La diferencia del 89 al 23 te hace dudar de la rapidez del VIP, ¿Very Imbecile Person?, porque al entrar a la sala de espera entiendes que aquí empieza el heart of darkness, el verdadero infierno donde no hay sillas vacías, donde tantas caras parecen sufrir, donde una chiva amamanta seis puercos en un lodazal debajo de una foto del faraón Leonel I, de la dinastía Comesolum, quien vigila sus presas, sus esclavos heredados por el derecho divino de hablar con la boca full de saliva. ¿Comprendeshshsss?

-Yo fui a Pedernale y un amigo que le dicen Cotuí me dijo que iba a durar cinco día para sacá la ata de nacimiento, entré a regitro con una coca cola y vasito con hielo, a toda la secretaria que veía le brindaba, ¿Secretaria, quién se mueve aquí adentro?, tengo una moneda cómoda pa acelerá eto, a la do soras salí con la ata y 300 peso meno...
-¿Y por qué diablo hay que sacá ata de nacimiento pa renová?, imagínate, yo nací en el Cercado, suerte que tengo un primo allá, la vaina e que él bebe, y entonce tuve que llamalo como 500 vece pa que haga la diligencia, me la mandó por Caribe Tur.
-Eso e afán ficalizador, má dinero pa lo Comesolo, ante 700 peso, ahora 2,000 peso, eso viene de lejo, el primer vagabundo fue el novio de Nicolá de Ovando, ete violinita que e archivador, Jacinto Ginbernard, sabe el nombre...
-Hoy yo he cogío 8 taxi de aquí pallá, toy dede ei maite en eto, tuve que voivei ai campo, dei campo ai pueblo, de ahí ai detacamento a bregai con un policía y así to, ei que quiere viajai si coge lucha en ete paí, si llego a Baicelona no vueivo...
-Pero muchacha, tú podía hacé eto en Santiago, el sitema e biométrico, biométrico, que lo lé allá y a lo minuto eso datos tan aquí.
-E mejor ise a pie por Haití, como hizo el Guson ladrón de RENOVE, que tenía impedimento de salida y tá en Maiami.
-Freddys Bera Goicos dijo que en 15 minuto le dieron el suyo, que eto ta muy organizao, claro, lo sentaron donde el diretor, le brindaron un refreco, par de chites, mucho duró, hata que aquí no abramo lo sojo, hata que no depertemo...

Han pasado dos horas y 15 damnificados. En la cafetería te comes un plato del día que te provoca la indigestión del año. Quieres orinar y el baño de los hombres cerrado. Entras voceando como un loco al de las mujeres. Sale una china cacareando como la cacatúa de Baretta. Sale una señora del inodoro continuo:
-Lo chino ni entre ello se entienden, porque lo japonese y lo koreano no hablan el mimo idioma, oye, cuánto chino bucando residencia...

Cruzando por Migración te topas de frente con un letrero anticorrupción. Una rubia, una negra, un rubio, un negro: la fórmula de la chusma de Hollywood para una serie de un bufete de abogados que cantan karaoke. El letrero dice "En Migración NO se acepta dinero ni pesos ni dólares ni euros. Pague lo indicado para su trámite legal". ¿Yen, Libras, Chinese Money?

De regreso al infierno te das cuenta que todomundo quiere irse de este país, que nos encanta el Discovery Channel: paisajes de nieve, ruinas egipcias, desiertos, animales exóticos nos transportan bien lejos.
-Ni siquiera suben esa televisión pa uno vé qué tan inventando eso pájaro en ese charco.
-Son leopardos, esa es la mamá y los otros son los leoparditos.

En Santo Domingo son las 5 de la tarde, los dominicanos pierden sus días y más de 3 mil pesos tratando de renovar un simple documento que les permita alejarse de este desorden, de estos políticos ladrones.
En Zimbabwe un León invade el territorio de los leopardos, asesina a los leoparditos mientras mamá leopardo caza un antílope. Mamá leopardo regresa y encuentra la tragedia, lame a los leoparditos tratando de abrirles los ojos, tratando en vano de despertarlos.

Desde Sancho Panza reposando bajo un árbol a un hombre chiquito y ojú bebiéndose un trago en 8puertas; desde las páginas de Ambrose Bierce a las de Roberto Arlt, todos estamos de acuerdo en que no hay nada tan desagradable como el virus Ébola o como un tipo que viene a hablarle de un carro que corre a 200 millas en 1.01 segundos, de una mujer que un día le preguntó la hora pero que él cree que no lo amaba, de un planeta que no se ha descubierto pero que ya se están creando los shutters en la NASA, de una navaja de afeitar con pelos y agua sucia. En fin, una persona que viene a hablarle de lo que a uno no le importa.
Y no coge indirectas. De nada sirve que uno mire para otro lado y empiece a cantar I got sunshine in a bag; de nada vale que uno mire el techo y diga Virgen de la muy Santísima; no señor, el Latoso, o Latero, le topará en el hombro para mayor atención, se le parará en frente y seguirá contando de cómo un día en el Loyola un padre vino y le dijo que él tenía buena voz para los cantos benedictinos.
Pero una amiga mía me dio la solución. Estábamos hablando cuando apareció este profesional de la lata y empezó con su letanía. Ella me miro y dijo:

-¿Y qué te pareció el proyecto? Yo creo que tiene una línea poco convencional sin ser atrevida, se me parece mucho a las primeras sonatas de Bach, pero Bach el ahijado...
-Es cierto, pero aparte de Bach, tiene vestigios del período fucsia de Picasso, eso sin tratar de disminuir lo claroscuro del pre-rafaelismo, el rosado viejo de Agrigento en las arias de los peces...
-Muy buen punto, yo pensé que eso de la oscuridad en el modernismo tenía mucho que ver con la tendencia kitsch, o con tratar a los muebles viejos como si fueran nuevos, es decir, bocetos...

De más está decir que nuestro amigo el Latoso, o Latero, miró para todos lados, encontró otra victima y, sin despedirse de nosotros, la saludó con la mitad de un párrafo. So, you know, cuando el Ébola aparezca, a hablar disparates como críticos de arte.

Viajando hacia el Sur no debes mirar las guasábaras de Azua,
amargas por el aire caliente que no te deja pensar.
Por estos lados creen que si mueres un martes serás zombie
y trabajarás la eternidad en una mina de sal.

Viajando hacia el Norte no debes mirar los hongos de Bonao,
haciéndote señas para que retrases tu viaje.
Debes estar preparado para esa lluvia y esa curva,
ese camino que no debes tomar por los derrumbes.

Viajando hacia el Este no debes mirar el mar de Boca Chica,
varios azules que prometen una vida diferente.
No vayas a teñirte el pelo de rubio para casarte con una alemana
que dirá Baden Baden en lugar de Ábrete Sésamo.

Viajando hacia el Oeste sólo encontrarás el atardecer de Mao,
y una niña con ocho moñitos vendiendo semillas de cajuil.