blogworkorange

Después de una noche de disfrutar el espíritu de la Navidad contenido en un medio galón de Dewar's me desperté con una resaca inexorable. Parece que cuando Santa Claus entró y nos vio borrachos decidió llevarse el cable dejando sólo tres canales en la televisión.

En uno estaba el clásico de bouncers y mullets "Road House", o su título en español "El Duro, desafiando a la muerte." A pesar del atractivo de ver la actuación mesmerizing de Patrick Swayze y a un ciego tocando la guitarra acostada en sus piernas y el triste ocaso de Ben Gazzara tan lejos de Husbands, decidí cambiar el canal. En el otro estaba el clásico deportivo "Ed", o su título en español "Ed, el chimpancé beisbolista, un jugador excepcional, un estuche de monerías." En el último canal había un especial de historias contemporáneas al Nuevo Testamento llamado "Banned from the Bible", o su título en español "El Evangelio según Cisco." 

Estas historias habían sido encontradas por un hombre que persiguió, como Sam el Rey del Judo, al tuerto asesino de su padre desde Samaria a Ecbatana, a través de un país inhóspito y bárbaro, encontrando unos pergaminos que muchos eruditos piensan fueron enterrados por los Gnósticos, esa tribu devota de María Magdalena, o como ellos la llamaban, María Magdala, y cuya teoría de que el mundo fue creado por un demonio muy cruel ha causado varios infartos y ataques de pánico y chuípitis entre los religiosos de todos los tiempos.

Cuando el vengador regresó a su casa, después de asesinar a un camello tuerto, que tal vez no era el tuerto que él buscaba, entregó los pergaminos a su mujer quien los utilizó para calentarse, es decir, quemó muchos de ellos hasta que el hombre la mató porque en la penumbra de la fogata él podía jurar que ella era tuerta. 

Los eruditos infieren que los testimonios perdidos para siempre en el fuego bien pudieron haber dado luz sobre muchos aspectos oscuros tanto de Cristo como de los Apóstoles. Por ejemplo si fue verdad eso de que Jesús niño y un amiguito estaban jugando en una azotea y el amiguito se cayó muriendo al instante y acusaron a Jesús y Jesús revivió al amiguito y le preguntó: "¿Fui yo el que te empujó? Di, di", y el amiguito respondió que no, que cómo va a ser, y Jesús dijo "Lo ven ahí, ven que el hijo de Dios no dice mentirassss", y acto seguido el amiguito cerró los ojos muriendo otra vez. O que si era verdad eso de que a Jesús le daban siempre las mejores partes del pollo y cuando lo mandaban a hacer algo miraba para arriba cantando "El hijo de Dios no puede ir al mercado a comprar zanahorias, manden a Jaime."

Según estudios realizados en Cuernavaca, los pergaminos fueron escritos antes, durante, o después del nacimiento de Jesús. El lenguaje utilizado es una mezcla de arameo antiguo, griego, mandarín moderno, y tal vez un poco de euskera. El escritor, por su intenso amor al verbo "Acontecer", definitivamente, era un apóstol, o un hombre al que un apóstol le debía mucho dinero. Los teólogos más atrevidos, tal vez en crack, creen que se trata del poco mencionado Francisco, Cisco el sarcástico, quien estaba presente en la Última Cena, aunque muchos alegan que no como apóstol si no como mozo, y al que los fundadores del Cristianismo han querido enterrar en las arenas del olvido por su muy promocionada amistad con Judas Iscariote, el calumniado. He aquí algunos párrafos que pude retener, o soñar, en el malestar de mi resaca.

Jesús principia su ministerio

Y aconteció que Jesús andando junto al mar de Galilea vio a dos hermanos, Simón, llamado Pedro, o la roca por su increíble facultad de análisis, y a Andrés, su hermano, que echaban la red en el mar porque eran pescadores.

Y les dijo: "Venid en pos de mí, y os haré pescadores de hombres."

Ellos, entonces, dejando al instante las redes, le siguieron. Y cuando por fin lo alcanzaron, porque el hijo de Dios caminaba muy rápido, Simón, llamado Pedro, o el sordo porque a todo preguntaba como cien veces "¿Qué?", le preguntó: "Rabino, ¿y qué carnada pondremos en los anzuelos para que los hombres piquen?"

Y Jesús le contestó: "No Simón, digo, Pedro, pescaremos sus almas."

Y Simón, llamado Pedro, o el tronco por su muy rápido discernimiento, después de dos horas le preguntó: "Rabino, ¿y las almas se pueden pescar con redes?"

Y Jesús miró al cielo y exclamó por primera vez: "Padre, ¿por qué me has abandonado entre estos asnos?" 

(Diciembre 29, 2007)
Painting by Stanley Coll

Después de ver un anuncio por un canal de televisión dominicano donde salen tres palomos parados y pasa una mujer en licra negra y los palomos se quedan mirándole el culazo culpable de que los taxistas se maten, o cualquiera que esté detrás de un volante, y una voz habla sobre la lipoescultura (ofertas en dólares y pesos y teléfonos en Santo Domingo y Nueva York), busqué y encontré este foro en UNIVISIÓN dedicado al tema. Sólo modifiqué la eaddress, el resto copy paste:

Dr. Franklin de Jesus, Rep. Dom.

had2009 (Miembro)

jun 2

Alguien que se haya operado con el=? o que tenga algún conocido

 Yised89 (Miembro)

ago 12

Hola, yo tambien estoy buscando informacion sobre este doctor, ya que le estan haciendo fuerte publicidad en el canal de telemicro internacional.

mariavictim (Miembro)

 Yised89 (Miembro)

ago 17

Perdon, no se ve tu mensaje..

mariavictim (Miembro)

ago 20

Hola yised, tenia el internet lento y por eso se me borro el mensaje, te decia que mi experiencia con el doctor no ha sido buena, no he quedado conforme.

 Yised89 (Miembro)

ago 20

Hola Maria!.. Gracias por contestar.. y que te hiciste? cuanto te cobro? (Si no es mucha molestia) Si quieres escribeme en privado por aqui o a mi correo: ???????@univision.com Gracias.

Fui a visitar a mi hermana y sobrina que viven en Cincinnati, Ohio. Como se me había acabado el dinero busqué la forma más barata para regresar a Nueva York: una guagua, perdón, autobus: 50 dólares.

Mi hermana me iba a llevar a la parada, teníamos que confiar plenamente en la mujer de GPS, salimos bien temprano. Llegamos a las 8:30pm, una hora antes del despegue. Digo llegamos, pero eso quiere decir después de muchas salidas y curvas circulares sobre y debajo de estructuras  donde se ha usado frenéticamente mucha mano de obra y probablemente alguien haya muerto  lentamente adentro de una mezcla endurecida de arena, piedritas y agua. Imagino que eran las afueras de la ciudad, la usualmente fea periferia donde predominan los negocios de una sola planta y en los letreros aparecen mucho las palabras "Check Cashing" y "Furniture". Al lado de Jade Buffet, decía el ticket electrónico. La dirección exacta era Princeton Pike y yo no sé a ustedes, pero a mí ese Pike me trae a la mente un largo y depredador pez de río; o un arma de infantería con la punta de acero, o la cabeza de hierro; y, of course, corto para Turnpike, autopista. 

La noche en Jade Buffet no era muy exitosa, muy pocos carros. Al final del parqueo un autobus blanco con los vidrios tintados. Nos acercamos y vimos a un chino joven fuñendo con el motor que emitía un olor a combustible quemado excesivo para cualquier lugar que no se rija bajo el protocolo de Puerto Príncipe. Me entró un ligero desasosiego llegar y agarrar in fraganti a quien presumía el chofer también ejerciendo el oficio de mecánico ocasional, con algo en la mano que muy bien podía ir conectado al carburador o cualquier otra importante víscera metálica de ese vehículo que iba a dirigirse a Nueva York, más o menos doce horas de guata. Pero bueno, yo viví mucho tiempo en República Dominicana y cogí muchas guaguas en peores condiciones y a través de carreteras en eses con precipicios bien cerquita y cayendo un aguacero. Yo era un galloloco.

―Is this the bus to New York?

―Yes, you early, nine fori.

A propósito de ese acento, voy a mencionar mucho aquí el gentilicio de personas nacidas en China. Ser políticamente correcto debe ser algo atroz, al menos suena vil y sospechoso. En fin, me despedí de mi hermana, ah, y de mi sobrina, aaaah, y entré en el autobus. "Qué bueno", pensé, "que soy el primer pasajero y me cabe el derecho de escoger entre todos estos asientos que lucen igualmente incómodos hasta para un Peso Mosca". ¿Cuál tiene más libras, el Peso Mosca o el Peso Pluma? ¿Hay un Peso Gallo? Qué dilema. La cosa es que aunque usted sea un hombre de tamaño pequeño, y si se dedica al boxeo puede ser catalogado Peso Mime, y a pesar de mantener una rigurosa dieta de pescado crudo y coliflor, usted no iba a sentirse a sus anchas en ninguno de esos asientos. "Basta de lamentaciones", me dije a otro mismo, "tienes contigo a Gogol, a Joy Division, a los Angry Birds, esto será un paseo"; además había comprado agua natural y agua tónica para no mencionar una botella de Stolichnaya porque quería estar ligeramente intoxicado, con esa risa fácil, para leer absurdos sobre la Rusia donde llamaban alma muerta al siervo muerto que era un eufemismo de esclavo muerto.

"Y usted ha venido, usted nos ha honrado con una visita, usted ha otorgado sobre nosotros un regalo, un regalo destinado a convertir este día en un día de gala, un verdadero cumpleaños del corazón".

Salimos en punto. El autobus iba casi vacío, apenas cinco chinos, cuatro gringos, un africano y un dominicano; bultos, abrigos y misceláneos usurpando el espacio diseñado para un humano que no sea rico. Ya el chofer tenía la ayuda de un cobrador y un asistente del cobrador. Los dos habían cruceteado varias veces desde la oreja derecha del chofer hasta el bañito sólo para orinar en el culo del autobus. Si algo puedo señalar de estos tres chinos es la eficiencia. El chofer se hizo mecánico y limpió algún orificio o engrasó alguna tuerca e ipso facto volvió a ser chofer mostrando destreza en el manejo de esta ballena de carretera, no habíamos dado ni siquiera un frenazo; el cobrador y asistente cumplían sin excesos la labor de tomar el efectivo, o impresión de ticket electrónico recibido por email, apuntar algo en una hoja amarilla, y seguir su camino. Luego de esto inspeccionaron el baño, suspiraron sin respirar ante la grosería de los hombres, y se sentaron a cumplir con las otras labores de hablarle al chofer y de reír bastante. Eran jóvenes, estaban ganando dinero, viajaban por tierra extranjera. 

"Por la misma razón el maestro de Chichikov no tenía gran amor del autor Krylov, en que este dice en una de sus fábulas: 'En mi opinión, mientras más uno canta, mejor uno trabaja'".

Pero no, no es negocio ir de Cincinnati a Nueva York con once pasajeros. Entramos en varios pueblos, siempre a no más de dos kilómetros de la autopista. Usualmente era una gasolinera con su mellizo siamés de comida rápida. No se llegaba a comprar, sino a recoger más pasajeros. Estos estaban afuera o salían de carros parqueados con las luces encendidas. En el primer pueblo me hice el dormido, para que sigan y se sienten en otro lado, por lo menos hasta que hubiera total necesidad; luego del tercero comprendí lo inevitable, sólo me quedaba rezar que no me tocara de compañero un hombre morbosamente gordo, especialmente después que pasaron par de rubitas. Me tocó una delgada señora china.

Pittsburgh. He aquí otra ciudad que no quiero visitar, ojalá que ningún ser querido se mude en este asentamiento urbano asociado con el acero, donde un letrero con una foto de mujer acabada de duchar anuncia una gran venta de muebles a bajo precio, "Furniture Discount", y otro informa que el feto es un ser humano desde la concepción a la terminación, "A Human Being From Conception To Completion".

"Tales personas la Naturaleza meramente talla rugosas. Un corte con un hacha, y ahí resulta una nariz; otro corte con un hacha, y ahí materializa un par de labios; dos empujes con el taladro, y ahí expide un par de ojos. Finalmente, desdeñando cepillar la rugosidad, ella envía esa persona hacia el mundo, diciendo: 'Ahí está otra criatura viva'".

Sueño que soy Chichikov a través de los fundos de la ciudad de N.. En medio de nieve y pinos encuentro a Sophia Loren jovencita con esa bocota que me abraza entre girasoles que se convierten en matas de marihuana. El olor no era onírico, despierto en medio de las luces y de los chinos repitiendo la palabra WEED mientras hacían señas con la mano en la nariz. Todos miramos hacia atrás: muchos chinos y dos universitarios gringos. "It wasn't me", dijo uno. "Me neither", dijo el otro.

Cuando el autobus se llenó sólo se volvieron a parar a las tres de la mañana. Una parada gigante con varias gasolineras y un hotel Howard Johnson. Seguimos para atrás del hotel y nos parqueamos frente a la última habitación con una cama donde duermen varios hombres a diferentes horas. El chofer se puso su abrigo, le dijo algo al cobrador y al asistente y salió; se cruzó con otro chino que apenas había salido de la habitación y ahora sin mucha ceremonia era el chofer del autobus, tal vez también mecánico. Era el relevo, sangre nueva para la otra mitad del trayecto. 

"Sin embargo, dijo Chichikov, la igualdad general de esta medida no evita una cierta suma de molestia para los terratenientes, desde que los obliga a pagar sobre un artículo no viviente el impuesto debido sobre uno viviente."

A las 9:30am el autobus se detuvo en Canal Street, Chinatown en Nueva York.

(Gogol, Almas Muertas)

Sábado en la tarde. Usted escucha fuegos artificiales. ¿Alguien cumpleaños? ¿Aterrizó Leonel? La voz de Doña Mercedes dice: "Un tiroteo en la esquina." Usted piensa en no moverse, recuerda que su hermana, mamá, sobrina, gata, están en el salón de la esquina. Se pone lo primero que aparece y sale vestido de mojiganga a ver el rebú. En la calle una sola voz repite: "Que asaltaron a Nello". Su hermana le cuenta que en medio de Pantene, gritos y pedicuris las mujeres se tiraron al piso. Usted sigue el molote hacia Nello's Carnes Selectas. Allí, un hombre grande, con cara de buena gente y de borracho, con una barriga capaz de albergar todas las salchichas polacas, vienesas, holandesas y mocanas, rodeado de mirones y de las otras victimas, cuenta el suceso:

BARRIGA: Yo toy bebiéndome uno trago con Simonó dando vuelta, y le digo, Simonó, vamo hacé un barbiquiú, Simonó como que no ta en eso, pero lo convenzo y arrancamo pacá a comprá la carne y la salchicha. Yo dejo mi pitola en la yipeta, y Simonó no; entramo aquí y no bien entramo entran eto tre tíguere, uno con una boinita azul, otro con una gorrita de lo yankee, azul también, y el otro sin na, y de una ve sacan pitola y dicen: "Toelmundo al suelo eto e un asalto", digo, creo que fue "atraco" que dijeron, apuntándole a toelmundo: uno le apuntó a la cajera, otro a nosotro y el otro a toelmundo. Simonó que anda con su Glock trata de desenfundá, y yo le digo: "Simonó, ¿tú quiere que no maten ahora mimo?", y el tipo de la boinita dice: "¿Tú quiere que lo matemo ahora mimo?", y viene y le pone la pitola en la cabeza a Simonó y le quita la Glock, tú sabe, esa pitola que son como de plático...

MIRÓN: Valen como sesenta mil peso...

BARRIGA: ¿Por dónde iba?

MIRÓN: Que le quitaron la Glock a Simonó...

BARRIGA: Ah sí, y le quitan el Rolex Presidente a Simonó...

MIRÓN: Eso reloje valen como cien mil peso.

SIMONÓ: Siete mil quiniento dólare.

BARRIGA: Y cuando yo veo eso tapo mi Rolex Presidente...

MIRÓN: ¿Otro Rolex Presidente? ¿Utede son funcionario?

BARRIGA: Y el de la gorrita viene y me dice: "¿Qué e lo que ta tapando? Pasa el reló", y le paso mi reló Rolex Presidente...

VICTIMA 3: A mí me tumbaron mi Movado.

BARRIGA: Pero ello no querían matá a nadie, decían "Eto va a pasá pronto, nadie se mueva que no vamo de una ve", y pidieron la cartera de toelmundo, y a mí me llevaron 7 mil peso, a Simonó 5 mil, a la cajera la venta del día, pero dejaron la cartera con la tarjeta y lo documento, y se lo agradeco eso.

VICTIMA 3: Cuando yo vi que taban quitando lo cuarto, tiré lo mío por debajo del motrador, dejé cien peso.

BARRIGA: Ah, y ete muchacho er diablo comiendo papita y bebiendo malta en medio del rebú.

MUCHACHO ER DIABLO: Fue por lo nervio, no podía pará de comé.

MIRÓN: ¿Pero y quién fue que tiró to lo tiro?

GUACHIMÁN: Yo, y ete señor. Yo veo que hay un asalto y me econdo atrá de esa yipeta roja a eperá que salgan, y ete señor iba a entrá a comprá carne y yo lo jalo y le digo que tan atracando, entonce él saca su pitola, que también ta armao, y no diponemo hacele una embocada a lo ladrone atrá de esa mata, y cuando sale el primero con do manzana en la mano, pensamo que no era uno de lo ladrone, pero sí era, porque salió el de la boinita y empezamo a tirá, y ello tiraron también, y la calle era una película de Rambo.

OTRO GUACHIMÁN: Mira eso, por poco yo le entro a tiro a utede, porque lo vi atrá de esa mata y pensé que utede eran lo ladrone.

MIRÓN: Santísimo, ¿y a esa ditancia utede no le pegaron ni un tiro?

GUACHIMÁN: Sí, yo creo que le dimo a uno.

MIRÓN: Bueno pue eso ladrone eran marciano porque aquí no hay sangre por ningún lao.

BARRIGA: Pero yo voy pa Monte Piedá, que ahí e que ello van a empeñá lo Rolex.

Por fin, a las dos horas, llega la policía: motor, ineptitud, botas, corrupción, gafas. No escriben nada, no graban nada, sólo hacen una sugerencia antes de irse: "Uté, al que le robaron la pitola, vaya ahora mimo a poné la denuncia, que hoy hacen die atraco ma con esa pitola, ¿esa salchicha son buena?"

Si algo quedó claro en este atraco es que en este país todomundo anda armao, and ready to shoot.

Santo Domingo
Junio 11, 2005