blogworkorange

En medio del tsunami de delincuencia, encabezado por la Policía Nacional, que sufre en estos momentos mi República Dominicana, el Sr Monchi Fadul, Ministro De Interior Y Policía, ordena el cierre de cinco bares de la Zonal Colonial por vender bebidas después de hora (o tal vez por los nombres que tienen), con un iracundo "Si TENGO QUE CERRAi Ei PAí LO CiERRO".

A continuación una transcripción del audio telefónico donde el Sr Fadul es informado de algunos casos con la respectiva medida tomada:

-Señor Fadul.
-GRRRRR.
-Miriam Cruz que qué pasó con los policías que la trataron de matar cuando regresaba de tocar en el Sur.
-PiPO, CiERREN Ei ETUDiO BAi.

-Señor Fadul.
-JAU.
-La Policía mató gente en Salcedo, hay pruebas.
-COÑO, CiERREN Ei ENCUENTRO.

-Señor Fadul.
-¿QUÉ?
-Ahí mataron la cuarta mujer de la hora.

-MiEiDA, CiERREN Ei MiLOCA.

-Señor Fadul.
-OiNK.
-Que aquí están matando más gente que en Afganistán.
-CRETA, CiERREN Ei MOJiGANGA.

-Señor Fadul.
-ÑEMA.
-Encontraron una cabeza en una letrina en Bonao.
-¿DE CHiVO?
-No, de un jovencito.
-COÑAZO, CiERREN Ei CACiBAJAGUA.

El Sr Fadul es una prueba fea de una de las vainas que están mal en RD. Siempre sustituyen un funcionario malo por otro mucho peor.

Mi nombre es Stephen Hawking

físico, cosmólogo

y algo de soñador.

Aunque no me puedo mover

y tengo que hablar a través de una computadora,

en mi mente, soy libre.

Libre para recorrer el universo

y contar la historia final.

La historia de todo lo que alguna vez fue.

Thus Spake Hawking. Y después de estudiar minuciosamente sus teorías (vi un especial en Netflix), y brechar un chin chin el Universo de este caballero regalo de los dioses a los humanos, creo que no es tan descabellado el rumor entre muchos escritores de ciencia ficción de que Hawking ya ha creado una máquina del tiempo y ha sostenido entrevistas y cenas con muchas figuras pasadas. 

Entre estos, Ray Bradbury juraba, hasta el mismo momento que fue requerido por Venus, de que un ejemplo de su encuentro con Shakespeare es esta línea específica en Hamlet:

"Yo podría estar encerrado en una cáscara de nuez y considerarme un rey del espacio infinito."

Además de que el enigmático 'SH' que se puede leer en el folio original escrito por Shakespeare (en la página donde aparece la línea citada), no significa, como muchos creen, Stupid Hamlet (o Same Hamlet, o Shitty Hamlet), si no, obviamente, Stephen Hawking.

"Gente come to our house warming drinking party lots of beers and brugal gente", decía el text grupal enviado por una prima que llama a uno tío y recibido por mi hermano en una equivocación que pasa a cada rato entre individuos con el mismo apellido. Mi hermano es un hombre sin vicios conocidos, pero no es un chivato. Me enseñó el mensaje porque vivo arriba del lugar donde se anunciaba un seguro Big Bang, y él pensó, con razón, que esta información podría ser de mi interés. Mi prima y su esposo son dos jovencitos ambos trabajan y, otra cosa también rara, les gusta compartir con los viejos de la familia; es su primer apartamento juntos, disfrutan la libertad de hacer cosas a cualquier hora sin necesidad de taparse la boca por una suegra dueña de casa, u otra criatura igual de ruin, que duerme al lado y tose por el más mínimo ruido de felicidad. En fin, partículas de estrellas, mi prima y su esposo, y yo, ocupamos partes de dos plantas de una casa convertida en edificio de apartamentos, con baños que tienen las mismas dimensiones del gran invento medieval conocido como la Doncella De Hierro, pero sin tantos clavos afuera ni tanta artesanía católica.

Salí para Manhattan como a las once de la noche; pasé por la puerta de los recién mudados; me llamaron para que comparta una cerveza con ellos: "Tío, you're my favorite uncle". En la mesa una hookah hacía de supernova rodeada por muchas Coors Light, muchas botellas de ron, y nueve caras de menores legales presentando muchos de los signos observados en la cara del galloloco cuando está entrando en su estado de jumoloco. Entre ellas hubo una en particular que, sin ser peculiar, me regaló un breve agujero de gusano de futuras imágenes borrosas con la participación nítida y activa de la policía del estado de Nueva York. Lo último que vi de mi calle fue a este galloloco en un Honda Tieto dando riversa  a mil hasta la lavandería boricua.

Regresé al Bronx como a las tres de la mañana. La primera imagen que percibí de mi calle me hizo recordar un cuento de Chejov donde los vecinos de Tangarog formaron un molote mirando un punto específico donde alguien había visto posarse a una bandada de estorninos. Pero mis vecinos no son campesinos rusos interesados vagamente en la ornitología, mis vecinos son catorce horas de trabajo siete días a la semana interesados claramente en la primera planta de la casa donde yo vivo, ahora un edificio de apartamentos con un patio privado transformado en área de barbecue donde en el verano se quema la carne colectiva en espera del Big Crunch. Ya en las escaleras de madera me pareció sospechosísimo el silencio que reinaba en el mismo lugar donde apenas cuatro horas antes había un maratón de fuma fuma fuma la juka jálala jálala chúpala chúpala. La casa estaba apagada, no sonaba ningún celular.

Me siento a hacer la actividad favorita de todo hombre soltero despierto a esas horas que tenga acceso al Infernet. La calle no era un horno. La fresca brisa del verano me trajo ese sonido mecánico y agudo y autoritario que haría dudar del estoicismo a Marco, a Aurelio, a Augusto y a Antonino. Miro para afuera por una de mis cuatro ventanas y veo a dos policías, asignados al cosmos del Bronx por error, asteroides rubios para las minorías, hablando con los vecinos, cuya diversidad había incrementado en los últimos minutos. Dos mujeres y un hombre, africanos, constituyeron el valiente mal escogido comité que informaba los detalles de la queja ciudadana. Creo haber escuchado la palabra Crash seguida por Car varias veces al mismo tiempo que señalaban la primera planta de mi casa. Una de las mujeres demuestra su indignación ojerosa alzando la voz recibiendo un LETMESEEYOURID contestando con un WHATHE chocando su cara contra la acera. La otra mujer empezó a dar gritos y por mala suerte para la prensa liberal, que perdió el titular "African Immigrant Shot 57 Times By NYPD", el africano tuvo el poder mental de controlarse mientras el Tiempo creaba la maravilla de detenerse... Empezando de nuevo cuando ya la mujer en bata de dormir había sido metida de cabeza en un carro con sirenas y luces azules que, al alejarse, chin a chin, se iban tiñendo de mamey.

Esta maravilla del tiempo detenido ya ha sido mencionada por Steinbeck en Of Mice And Men: "Como pasa algunas veces, un momento llegó y flotó y se quedó mucho más que un momento. Y el sonido se detuvo, y el movimiento se detuvo por mucho, mucho más que un momento"; y por Borges en Emma Sunz: "Los hechos graves están fuera del tiempo, ya porque en ellos el pasado inmediato queda como tronchado por el porvenir, ya porque no parecen consecutivas las partes que los forman"; y tal vez tiene su germen científico en las leyes de gravedad de Newton, aplicadas al Tiempo en la relatividad de Einstein, y señalada en el time travel de Hawking, donde quedó demostrado en los relojes de los satélites que el tiempo pasa más lento a mayor cercanía con la tierra.

I am happy

I know what I am

I enjoy physical pain
I have no soul.

Before going out

I crush my fingers

one by one

with my dear iron door.

El domingo día del padre pasado fui con la novia y los suegros a un Walmart en New Jersey. El papá quería comprar una manguera larga que él mismo no sabía para qué la quería; nuestra relación suegro-yerno salió fortalecida, lo ayudé a elegir una al ojo por ciento. Por un momento sentí que habíamos obviado por lo menos un atributo en nuestras alabanzas al tupper ware. Cuando le pregunté a la novia por qué había planificado este acercamiento brusco familiar, me dijo que era eso o visitar a alguien en el cementerio, que ella estaba loca por terminar conmigo.

La novia es flaca y, sin embargo, la mamá es gordísima y, sin embargo, yo creí ver a la novia en una foto antigua en un marco encima de la televisión y le pregunté que cuándo había sido eso y, sin embargo, me contestó sin inmutarse que esa no era ella, que esa era su mamá y, sin embargo, la mamá de joven era igualita a la novia y, sin embargo, ahora, de perfil, se parece un chin chin chin a un manatí con unas libritas de más.

Después de pasar tres horas traduciendo al español las instrucciones en las cajas de los taladros industriales, tratamos de ubicar una caja sin una fila muy larga, o una donde haya alguien que parezca dominicano, preguntarle que de dónde es, y aceptar su invitación de colarnos. Me cuidé mucho de no pasar ni cerca por el Lost Years Aisle, ese pasillo que tienen todos estos malls gringos donde los hombres con más de cuarenta años que, como diría Onetti, no han hecho nada extraordinario, desaparecen sin dejar huellas; reapareciendo ya ancianos y sin jubilación, aunque hablando como un ciudadano de la CIudad De Cristal, "Welcome to Walmart. Yes. No. Thank you". 

Yo estaba en la divertida labor de acompañar un querido pariente durante su via crucis en el Emergency Room del Montefiore Hospital, tratando de aplicar el truco mental, aprendido escuchando las radionovelas de Kalimán (el Hombre Increíble por lo menos en Latinoamérica), de sustituir cualquier realidad insoportable por alguna ficción fantastica archivada en el hemisferio oeste del cerebro; pensé que seguramente las maravillas del paganismo escandinavo resultarían más placenteras y menos perturbadoras que una enferma mujer semi desnuda recitando el Apocalipsis en inglés y en español, versículo por versículo.

Lo primero que pensé fue que apostaba dinero a que por lo menos un contribuidor de Wikipedia debe creer que Thor, y todo lo que tenga con ver con él y su martillo, son creaciones originales de Marvel Comics y no de unos vikings, seguramente intoxicados, buenos poetas, en algún lugar con mucha nieve y poco entretenimiento si obviamos el cazar peligrosos animales hambrientos en montañas o mares y la alegría pura que proviene del saqueo y las violaciones de los más débiles.

Mjolnir (Comics) is a fictional weapon that appears in publications from Marvel Comics. It is the favored weapon of the superhero Thor. The weapon, which first appears in Journey into Mystery #83, published in August 1962, was created by writer Stan Lee and designed by artists Jack Kirby and Joe Sinnott.- Wikipedia.

Es bueno recordarnos a los contribuidores de Wikipedia que Thor es un dios, no un superhéroe al que se le exige rendir cuentas por excederse en lo relativo a víctimas civiles (como le viven exigiendo al Dr David Banner por su indiscriminación sangrienta con la excusita esa de no ser él cuando Hulk se violenta (por lo menos ya un senador sureño republicano ha señalado que el Dr Jeckyll tenía la integridad de culparse por los delitos cometidos por Mr Hyde en las calles de Londres)); y que además puede ser investigado federalmente por los gastos de dinero en alguna fundación sin fines de lucro a su nombre (como el bochornoso caso de Bartholomew Henry Allen, o como Superman lo llama: "That Guy From Iowa Who Runs Fast", y su hermética y virtual flashfood.org, en cuya cuenta corriente encontraron varios desembolsos de varios cientos de miles de dólares en tenis de la marca New Balance, especiales para correr largas distancias y personalizados vanidosamente con dos relámpagos amarillos sobresaliendo del talón (sólo la palabra de Linterna Verde pudo convencer al fiscal de la ciudad de Fallville de no presentar cargos)).

En Thor la película se cuidaron un chin chin de complacer una diversidad anacrónica y sin sentido en el Asgard de los rubios: un asiático y un negro participan de una divinidad dudosa, haciéndole preguntar al mortal latino común que cuándo carajo tendrá uno algún Dios que verdaderamente hablé por latinoamérica durante la rifa divina de favores y bonanzas para todas las naciones y todas las razas; y la verdad es que no encontramos paliativo en la Virgen Del Cobre, quien sólo tiene un rango de santa, y cuyos rezos misericoriosos tendrían muy poco valor entre tanta testosterona caucásica.

Es bueno recordarnos a los contribuidores de Wikipedia que el Thor de las Eddas, que cantan el paganismo escandinavo, rescatado por Bjork escribió Borges, es al Thor de la película, que enseña todo el dinero de Marvel Comics, respaldado por Wall Street señaló Newsweek, lo que comerse un pedazo de un chivo recién matado es a comerse un Big Mac: el chivo siempre tendrá un sabor más satisfactorio (perdón por la desagradable metáfora carnivora pero es doblemente afortunada: a) El carro de Thor es arrastrado por dos chivos que además tienen la propiedad de ser comidos por él, cuidándose de guardar todos los huesos y los cueros, y por un encanto del martillo reviven remozados para coger la misma pela diaria; b) la más reciente encuesta de la Gallup entre personajes de Chejov dice que un 74% de estos cree que los fanáticos de Comics comen peor que los filósofos, quienes a su vez comen peor que los cerdos).

Ver Thor la película en la casa de mi hermano no fue un placer duradero como lo fue ver The Dark Knight en el cine, pero tampoco fue una tortura minutera como lo fue ver The Green Lantern en un avión; sobre el casting pienso que Sir Anthony Hopskins sólo está limitado por la edad en su representación de Odín TodoPadre; tal vez Liam Neeson hubiese sido más adecuado, pero metió la pata soltando el Kraken durante una rabieta que hizo siendo Zeus.

La última cosa que pensé antes de ser relevado de mi turno de cinco horas en el Emergency Room del Montefiore Hospital, fue que Mjölnir, el martillo que sólo puede levantado por Thor, muy bien pudo ser el germen de Caledfwlch o Excalibur, la espada incrustada en una piedra y que sólo puede ser extraída por el rey Arturo en esa maravillosa saga donde también encontramos el nombre de Guinevere.

Bonus Nonsense: The Origin Of Poetry From Edda Poetica

Los dioses se reunieron para poner fin a una guerra entre ellos (cosa rara que pasaba todos los días) y para sellar el pacto todos escupieron en una jarra. 

Como un signo duradero de amistad, con esta saliva mixta formaron un ser al que le dieron el nombre de Kvasir, dotado con un alto grado de inteligencia y parece que también con un mínimo grado de fortaleza física. 

Kvasir viajó por el mundo para enseñarle a los hombres la sabiduría, pero fue asesinado por Fjalar y Galar, dos enanos con nombres de malabaristas de circo. 

Estos enanos mezclaron la sangre del sabio Kvasir con miel, creando un licor tan fuerte que cualquiera que lo bebía adquiría el don de la canción.

Por esto la poesía se conocía entre los vikings como La Sangre De Kvasir, y también como La Recompensa De Los Enanos, mi preferido.

El galloloco es un animal dominicano macho semi domesticado, que usualmente  elige vivir en las casas de los dominicanos, al que le encanta arrancar a las tres de la mañana de un martes del Bronx para Queens, a pesar de que se le dijo bien claro que ya el baby shower de la novia había acabado bruscamente a eso de la una cuando la policía fue y les dio un boche.

El galloloco suele exhibir una generosidad impulsiva que va en directa proporción a su borrachera; es muy posible que se quede sin un centavo durante una quincena entera por haberle mandado una remesa a otro galloloco que vive en Bonao y que todavía no ha podido emigrar.

El galloloco, cuando el alba se atreve a entrar por su ventana y si la resaca se lo permite, se sienta en el nido en su cama; eructa tiernamente por medio minuto; frota con sus dedos su ombligo bombillo; alarga el cuello y con su canto en falsetto se lamenta:

hipólito hipólito hipólito

nollegópapá

nollegópapá

hipólito hipólito hipólito

nollegópapá

nollegópapá

hipólito hipólito hipólito

nollegópapá

nollegópapá

hipólito hipólito hipólito...

Fue tonto de nosotros dejar nuestro cuarto.

La plaza vacía estaba brillante.

El reloj lucía listo para derretirse.

El calor era un mazo golpeando una pelota

y enviándola rebotando en las ortigas del verano.

Incluso las abejas se habían retirado por el día.

Lo única cosa moviéndose además de nosotros 

(y nos habíamos detenido debajo de un toldo)

era una ardilla que estaba dándose prisa esta vía y esa

como si él estuviera teniendo segundos pensamientos

sobre cruzar la calle,

su cabeza y su cola retorciéndose con indecisión.

Tú estabas mirando una ventana de tienda 

pero yo estaba viendo a la ardilla

que ahora se levantó sobre sus patas traseras,

y después de pausar para mirar en todas direcciones,

comenzó a cantar en una hermosa voz

una melancólica aria sobre la vida y la muerte,

sus patas delanteras apretadas contra su pecho,

su rostro lleno de anhelo y esperanza,

mientras el sol golpeaba

sobre los techos y toldos de la ciudad,

y la tierra continuaba girando

y sosteniendo en posición a la luna

que aparecería más tarde esa noche

mientras nos sentamos en un café

y yo me paré sobre la mesa

con el apoyo del dueño

y canté para ti y los otros

la canción que la ardilla me había enseñado cómo cantar.

David Blaine, David Copperfield (no el de Dickens) y Criss Angel, la trilogía de magos más venerada en Las Vegas después de la de los Tres Reyes Magos, fueron a ofrecer sus servicios a Lord Voldemort, mago mil veces más poderoso que Merlín y Gandolf juntos, y un millón de veces más mala onda que la Malvada Bruja Del Oeste. 

Lord Voldemort los miraba con desdén mientras acariciaba la cabezota de su anaconda mascota.

Lord Voldemort: What can you do?

David Blaine: I can last three days in ice.

Al instante David Blaine se encontraba sumergido en el medio de un lago de hielo desconocido por el hombre en las entrañas de la Antártica.

Lord Voldemort: Why did you steal the name of a beloved character by Dickens?
David Copperfield (no el de Dickens): Because I am a moron and a phony?
Lord Voldemort: What can you do?

David Copperfield (no el de Dickens): I was married to a supermodel once upon a time.

Lord Voldemort: Can you introduce me to Giselle Bundchen?

David Copperfield (no el de Dickens): I wish.

Al instante David Copperfield (no el de Dickens) se encontraba sumergido en el medio de un lago de fuego desconocido por el hombre en las entrañas de África.

Lord Voldermort miró la pinta de charlatán del último mago de Las Vegas, dejó de acariciar la cabezota de su querida mascota, y al instante Criss Angel se encontraba sumergido en el medio del estómago de una anaconda que por primera vez en su vida tendrá indigestión.

Me encuentro en la fila ganadora del concurso "The Slowest Line In A Bodega In The Bronx", patrocinado por el popular concurso de Univisión "Nuestra Procrastinación Latina". Que en Nueva York se vive una vida rápida: bullshit, parecen musitar los gestos y los errores en suma que hace este hermano bodeguero encargado del turno de la madrugada, y cuya asignación imagino se debe al azar de haber perdido un piedra, papel y tijera, o tal vez por su condición de solterón a quien nadie está esperando

Que las filas de los comerciales gringos siempre están compuestas por gente atractiva: BULLSHIT, parecemos gritar todos los elementos que componemos esta. Una crackhead araña los arrugados rostros tatuados en sus brazos, familiares que no abren sus puertas cuando la nota es muy grande y ella olvida y se atreve a ir a tratar de tocarlos.

Que el semanal de farándula a colores (colocado magistralmente al lado de la caja, para darle tiempo de leerlo entero al hombre cuyo tamaño hace frontera con el enanismo, y que todavía mantiene la esperanza de algún día ser llamado Next), siempre exhibe en su portada la figura espectacular de alguna latina muy famosa en México y Miami: Bullshit?, parece preguntar una escultura de arena que un escultor portugués sostiene es la imagen exacta de la Virgen De Fátima, rodeada en adoración por Marilyn Monroe, Cristiano Ronaldo, Shaka Zulu, Hulk, y posiblemente Neptuno.

¿Que qué libro es ese?, le pregunto al bodeguero (refiriéndome al que tiene abierto al lado de la caja registradora, y del cual lee por lo menos un párrafo cada vez que suma un artículo), para ver si la vida me depara la pequeña felicidad del hallazgo de un bodeguero del Bronx devoto de Monterroso.

Nene es The Alquimist.

Wonderful, mira, parece que Coelho te hizo cobrarme de más.