miércoles, abril 27, 2005
Shut up boy, there is a new Pope
No me voy de Roma hasta que no tengamos nuevo Papa.
El mundo es un caos hasta que no tengamos nuevo Papa.
Los huracanes, los terremotos, el hambre en África, los tsunamis de su cuenta hasta que no tengamos nuevo Papa.
Los judíos matando niños palestinos hasta que no tengamos nuevo Papa.
Los plátanos y el pollo caro hasta que no tengamos nuevo Papa.
Bagdad invadida hasta que no tengamos nuevo Papa.
El metro se va a construir y se van a robar todo el dinero del mundo más 23 pesos hasta que no tengamos nuevo Papa.
El Sida sin cura hasta que no tengamos nuevo Papa.
La isla artificial que borrará el mar del malecón se va a construir hasta que no tengamos nuevo Papa.
El Rock Dominicano dando pela hasta que no tengamos nuevo Papa.
Las yolas naufragando en el Canal de la Mona hasta que no tengamos nuevo Papa.
Joaquín Sabina si es aburrío hasta que no tengamos nuevo Papa.
El calor en Santo Domingo insoportable hasta que no tengamos nuevo Papa.
Air Supply va a tocar otra vez aquí hasta que no tengamos nuevo Papa.
Mi familia, mi perro, mi gato, mi trabajo, mi amante, todos deben vivir sin mí hasta que no tengamos nuevo Papa.
Los políticos dominicanos robando hasta que no tengamos nuevo Papa.
Kenny G jodió el sonido del saxofón alto tocando dizque jazz hasta que no tengamos nuevo Papa.
Benedetti se atreve a sacar otro libro de poesía hasta que no tengamos nuevo Papa.
En los hospitales no hay medicina hasta que no tengamos nuevo Papa.
Se robaron mil millones en la decoración de la Suprema hasta que no tengamos nuevo Papa.
No hay nadie que conteste el teléfono y Dios llamando hasta que no tengamos nuevo Papa.
No me importa vivir en esta casa de campaña en la Plaza San Pedro hasta que no tengamos nuevo Papa.
¿Cómo, que ya tenemos nuevo Papa?
¿Benedicto XVI?
¿Que tiene 337 años?
Pero, pero, eh, bueno, déjenme recogé eta casa de campaña...
lunes, abril 25, 2005
VIII Feria Internacional del Libro Santo Domingo 2005
Afuera los pasteles, cativías, huevos sancochaos, maíces, se quejaban de no poder entrar a la fiesta de la cultura dominicana. Patele patele patele maí mimí cativía pa ti, aullaba la calle cortándole los ojos a los de seguridad. La verdad es que es duro meterse un pastel en hoja hojeando a Flaubert; está fuerte ajutase una cativía y aprovechar el aceite que chorrea por los dedos para pasar las hojas de Dostoievsky.
Desde que entras te das cuenta de algo: el más grande escritor de este país es el Dr. Leonel Fernández Reyna. Sí señor. Como testigo está el castillo con aire acondicionado y calabozos y dragones erigido a su inmortal labor literaria. Un puentecito, debajo un lago con cocodrilos, es la única vía de acceso para los mortales ansiosos de comprar su insigne obra, comparada por Camus con el Ulises de Joyce, y escrita a ocho pezuñas con el Ing. Diandino Peña: Política de Construcción Gubernamental 1996/2017. El lector ávido de aventuras podrá volar a través de presupuestos, fotos del túnel (cuidado con confundir con la obrita El Túnel de un tal Sábato), fotos de elevados hermosos, los cheques pagados a los tígueres para que no hagan huelgas(PEME), el reloj del bulevar de la 27, uno de los yates del Sr. Ramoncito Báez, los vestigios de un bello crimen piando en la cuneta (excusé moá mesié Rimbaud)...
La genialidad del Dr. Leonel Fernández Reyna es contagiosa, el despacho de la señora Primera Dama presenta el pabellón de Centros Tecnológicos Comunitarios que según calumnias costó 8 millones de pesos:
-Señora Primera Dama, ¿es cierto que esta estructura costó 8 millones de pesos?
-Claro que no, es menester aclarar que aunque los materiales utilizados en esta obra fueron mandados a buscar a las montañas de Wichita, jamás pagaríamos 8 millones de pesos para una estructura que sólo debe durar 10 días, no caballero, sólo costó exactamente 7 millones ochocientos mil noventa pesos, además, la presentamos mediante una experiencia sensorial y visual con efectos sonoros, además, la utilizaremos después que pase la Feria del Libro para criar avestruces y castores y canguros, tan necesitados para la cultura y la alimentación de los niños dominicanos que en un futuro serán Miss Universo, el Señor Presidente y el hombre que más corre del mundo, Félix Sánchez, y tal vez un papa...
En un letrero dice Prohibida Propaganda Política, verbigracia: Castillo Dr. Leonel Fernández Reyna, Pabellón Dr. Joaquín Balaguer (donde cualquiera se azara y no se saca un palé por ponerse a ver el discurso de la toma de posesión del 1986), la casa del Dr. Peña Gómez con los simbolos del P.R.D.
No mencionamos al Prof. Juan Bosch porque aunque tenga su humilde stand, se lo merece, como lo demuestra esta conversación entre dos intelectuales dominicanos que admiraban el pequeño FIAT del pabellón de Italia:
-Balaguer era mejor ecritor que Bó.
-¿Puedo opinar?
-Opine, opine amigo...
-García Márquez, William Faulkner, Tolstoi, Chejov, De Quincey, Goethe, Edgar Allan Poe...
-Amigo, amigo, diga lo que va a decí...
-Todos ellos dijeron que Bosch era el mejor cuentista latinoamericano del Siglo XVII...
-Amigo, eso e la burguesía que lo quiere poné allá arriba, lo mimo que a García Market...
-García Márquez ha vendido más de 100 millones de libros...
-¿100 millone de libro?
-Así mismo, yo soy profesor de literatura medieval, Astrofísica y Telepatía en la UASD, yo puedo hablar...
-¿100 millone de libro?
Aparecen libros baratos, buenas ediciones.
¿Por qué no hacen la Feria del Libro un día después del cobro, el 16, el 1? La verdad es que en este país del fiao es muy dificil que uno tenga dinero el 21 y no estar robando en el gobierno. Tal vez por eso la gente no compra libros. Pero parece que pensaron en eso, vi varias oficinas de bancos con préstamos rápidos de 500 y 1,000 pesos a 133 cuotas.
Prohibido entrar sin camisa y descalzo.
El 27 toca Super Chin.
El letrero del Museo de Arte Moderno dice Muceo. No creo que sea una falta ortográfica, tal vez tiene un significado oculto y enigmático. No sé.
El Matatain de La Vaina está increible, y a 30 pesitos.
Prohibido lavarse las manos y tirarse en las fuentes.
La Plaza de la Cultura es mejor que el Quisqueya Park para la Feria del Libro. El Quisqueya Park es mejor que la Plaza de la Cultura para albergar a los descendientes de Buche y de la elefanta Mami.
Esta Feria del libro está mejor organizada que las anteriores, se puede caminar.
Por fin encuentro las joyas del milenio que andaba buscando: dos pedazos de pizza que me quemaron hasta el cielo de la boca.
martes, abril 19, 2005
Walking around la Zona Colonial
Desde que uno llega a la Zona Colonial tiene la impresión de estar en una ciudad. Color local al máximo: poetas con talento, poetas sin talento, pintores, sankipankis, bares, colmados, anónimos perros kakis según Walcott, viralatas según nosotros, haciendo perrerías, palomos, niños en bicicleta, locos vestidos con fundas de plástico negro, profesionales del masaje que andan ambulantes porque los comesolos han cerrado los Centros de Masajes, gringos que llaman a las profesionales del masaje porque los comesolos han cerrado los Centros de Masajes, piratas vendedores de cds de merengues plebes a los turistas y nativos que además ahora también venden cocaína a los turistas y nativos, Pedro Peix con sombrero blanco, dos recién casados tirándose fotos entre palomas debajo de Colón para ver si se azaran.
Llego a la antigua Plaza de Armas, ahora Parque Colón, donde J.B. Alfonseca tocó para la multitud, como cada domingo de 1847, los acordes de "La Chupadera", un nuevo ritmo criollo que con el tiempo se llamaría merengue; de espaldas al hijo de su maldita madre ladronazo de Colón, veo al Papa muerto voceando algo desde una ventana de la Catedral Primada de América. Casi casi me da un infarto, mientras me recupero del susto, escucho una voz sentada en un banco de borrachos decir: "El melodrama es una clase de drama..."; y me pregunto quién ha sido el benefactor de la patria que nos quiere eternizar este otro padre muerto de los católicos.
Doy la vuelta escuchando la misma voz de borracho cambiar de tema: "Si uno le da golpes a su mujer en frente de su hijita..."; camino por el frente de la Catedral y veo al Papamóvil estacionado adentro, custodiado por militares; tal vez un genio herido se lo quiere robar porque no le han reconocido en dinero el sagrado mérito de haber inventado esta atrocidad. Nos fijamos que el Papamóvil tiene una goma pinchá. Claro, eso es lo que vocea el Papa: "¿ALGUIEN TIENE UNA LLAVE DE RUEDA PA CAMBIAR ETA GOMA?"; nadie lo entiende porque hay mucho ruido, y el Papa vocea en Latín, una lengua tan muerta como él.
lunes, abril 11, 2005
Dressing up an Evangelico Clown by Payasos del Reino
Esta es la primera de una serie de instrucciones para todo aquel que quiera dedicar su vida a ser un payaso cristiano.
Dependiendo del tipo de payaso que se decida ser, he aquí algunas ideas para obtener buenos trajes a bajo costo:
TRAJES
Se puede elegir el traje de una pieza (tipo mono) o de 2 piezas que no combinan en absoluto. Según sea tu función también se puede usar pantalón corto con calcetines (medias) de colores brillantes (rallados o con lunares) o pantalón flojo con camisas combinable.
COLORES
¡Cuidado! Usa colores de payasos y no te confundas al escogerlos. Para hacer un traje necesitas colores lisos, brillantes, de lunares, de cuadros, PERO NO DISEÑOS ESTAMPADOS.
NARICES
Si se ajustan a tu nariz y la sientes segura, debes usarla; de lo contrario, no. Puedes pintarte tu propia nariz si eres negro o la tienes como un negro.
GUANTES
Se recomienda que todos los payasos los usen. Es importante que tu disfraz cubra todo el cuerpo. Los guantes pueden ser blancos o de cualquier otro color que combine con tu vestuario.
CORBATAS
El payaso tendrá cubierto el cuello, debes usar corbatas largas y anchas de tonos alegres. O corbatas cortas y corbatines grandes y vistosos. También puedes usar lazos o pajaritas anchas.
ZAPATOS
Es un detalle que no se debe pasar por alto. El payaso debe lucir los mejores zapatos. He aquí algunos ejemplos de cómo obtenerlos:
- Puedes comprarlos en tiendas especializadas en disfraces.
- Si no hay donde comprarlos o son muy caros, puedes hacerlos tu mismo, pintando un par de zapatos viejos de diversos colores.
- Mándalos a hacer a un zapatero con los restos de cuero que a este le sobre.
GORRO
El payaso siempre debe llevar un gorro. Se debe buscar algo original.
ACCESORIOS DE TRABAJO
1.- Estuche adecuado para tener todo en orden.
2.- Bolsa grande para guardar tu vestuario completo.
3.- Espejo dentro del estuche de maquillaje.
4.- Envases especiales para guardar el maquillaje.
5.- Toallitas de bebé para quitar el maquillaje.
6.- Delineadores, y barras de pintura.
7.- Sacapuntas para los delineadores.
8.- Crema para aplicarte a la cara antes del maquillaje.
martes, abril 05, 2005
Bark at the VET
Al llevar a su casa un gato o un perro o un periquito, debe olvidar que es un animal, usted debe saber que ha llevado otro miembro a la familia. Y si tiene muchos escrúpulos de higiene debe hacer todo para que ese nuevo miembro de la familia esté limpio para subirse a donde le de la gana: báñelo, limpie la cajita de arena, sáquelo a cagar en la acera.
Y así como usted disfruta la bienvenida de ladridos y maullidos que le da Lola, Comando, Puppet, Capitán, Bibi, Trípode, Yvo, Mattie, Niko, Burundi, cuando abre la puerta de su casa, usted debe hacer de tripas corazón y no darle mente a que aruñe o muerda la alfombra, los muebles, las cortinas, sus zapatos. Es cierto que aunque le compre pelotas, huesos, juguetes, ellos querrán otro objeto tan extraño como una botella plástica, sus únicas medias deportivas y, por suerte, hasta el Código de Da Vinci.
Cuando Biuti o Princess o Bocanegra empiece a ladrar sin motivos, a tratar de agarrarse la cola en circulos de locura, a brincar de aquí parallá en un intento vano de comunicarle que se está volviendo loco en el encierro de su aparta-estudio, recuerde que fue usted el que lo llevó a su casa, recuerde que esa belleza no tiene la culpa de que usted no posea una finca de vastas zonas verdes para él o ella corretear mariposas.
Así que en la próxima visita al veterinario no vaya de bocafloja a preguntar:
-¿Y por qué Cucho ta jodiendo tanto?
Hasta los selenitas saben que el veterinario le va a contestar:
-Son las hormonas, hay que castrarlo...
Esas son las palabras de un amasijo de huesos y tendones que por geografía y época no se apellida Hitler o Netanyahu o Drácula; y usted, que es un bípedo accidental, se olvida que ese señor o señora, cuyo deber es cuidar y proteger a sus pacientes, sólo quiere ganar dinero a costa de la mutilación de un ser solamente culpable de no poder hablar, de que los humanos seamos tan brutos que no podamos enterder su lengua.
Así que en la próxima visita al veterinario no vaya de bocafloja a preguntar:
-¿Y por qué Lola araña los muebles?
Hasta Forrest Gump sabe que el veterinario le va a contestar:
-Hay que sacarle las uñas...
No vayan a creer que es un procedimiento de paticuri para embellecer a su mascota, no, ese señor o señorita, cuyo deber es aliviar del dolor a sus pacientes, sólo busca unos miles de pesos ARRANCÁNDOLE DE RAÍZ las garras a un ser que ronronea y lo acompaña sin moverse durante todo el juego de pelota o un clavo de HBO Olé. Y, ya se sabe, los gatos son teléfonos dijo Cortázar, que nosotros no podamos contestar esa llamada es nuestra pérdida.
"(...) las personas que ven con mirada administrativa y oficial el sufrimiento ajeno (los jueces, los policías, los médicos) con el paso del tiempo y a fuerza de costumbre, se endurecen de tal grado que aunque quisieran ya no podrían tratar a sus clientes de otro modo que no sea el formal, y en este aspecto no se diferencian en nada del muzhik que sacrifica terneros y corderos en sus patios y ni se da cuenta de la sangre", escribió Chejov, y yo me permito incluir a los veterinarios.
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