blogworkorange

Tiempo: Viernes noche.

Pone la alarma para las 3 a.m. Sábado en la mañana, se viste rápido y pedalea hacia la ciudad. Desmonta en las oficinas del Irish Times, empapado hasta la piel. Obtiene la primera copia del periódico. Pedalea casa, saca a la mujer de la cama para hacer desayuno, entonces desaparece hacia el cuarto de atrás para estudiar el crucigrama. Diccionarios, almanaques, antologías, thesauri. Empieza a conseguir palabras raras una por una. Desayuna. Vuelve a trabajar en el crucigrama. Está todavía trabajando en él mientras el día se acaba. Garras en la rechoncha cara, mira fijamente, se recuesta, gruñe, camina hacia la ventana y mira afuera. Da un filoso grito y escribe una palabra. Se pasea por la habitación, sube los hombros, tiene ambos cigarrillo y pipa yendo simultáneamente. Perro bosteza ruidosamente, es pateado salvajemente en las costillas. Otra palabra viene. Se sube el pantalón y examina rodilla. Se recuesta, soba dentadura con punta de lengua, frota palmas violentamente. Se suena los dedos. Mirada fija de ojos saltones a la pared, escribe otra palabra. Revisa uñas. Se quita las pantuflas y medias. Pita Lanty Girl. Escribe otra palabra. Tiene almuerzo en bandeja, no puede dejar la habitación para comer correctamente. Saca punta al lápiz. Consigue dos palabras simultáneamente. Se mantiene así y así y así.

Tiempo: Sábado noche.

Llega limpio al club de golf, recién afeitado, es saludado por estudiosos confrére.

¿Viste el crucigrama en el Times hoy?

No. No he visto un periódico en todo el día. ¿Qué con eso?

Bueno, está bastante difícil esta semana. (Produce periódico). He pasado horas y no puedo resolverlo. Gasté toda la mañana en eso. Creo que algunas de las pistas deben estar equivocadas.

Yo creo que el de la semana pasada estuvo bien fácil.

¿Tú crees? Bueno, mira esta. 'Agotado', 8 letras. ¿Qué puede ser?

Um... Postrado, supongo.

Ohhh! (Sensación). Por Dios, eres rápido en esto. Y dos para abajo, 5 letras...

The man who shot a Best Buy employee, who was carrying a free Nintendo Wii, lives in the outskirts of Detroit. Following the Dave Chapelle standards, the neighborhood is clearly a ghetto. Gun shops and liquor stores everywhere.

The man who shot a Best Buy employee did not know that the men at his front door were a filming crew and an actual Best Buy employee, filming a Reality TV commercial to be aired through the Christmas sales season. He thought they were some latino teenagers that now and then take their pitbulls to shit at his porch. He said he heard them talking about weed, maybe pushers. He said he has never played Nintendo Wii, not even Super Mario Bros. He said he has never heard about Luigi either.

We all have seen the Best Buy commercials, Best Buy employees wearing their blue tshirts giving a family the surprise of a lifetime: A Nintendo Wii totally free, some scenes filled with the joy of sharing a family afternoon indoors, playing Golf, with cocoa and marshmallows and a fucking fireplace.

CNN is blaming the producers, who say that a surprise is precisely that, not knowing what is going to happen next.

Newsweek is blaming the Economy, who is hiding and not giving any interviews, of course. Some say that the man who shot a Best Buy employee is a victim of the almost 10% unemployment rage. He was fired a year ago from General Motors and was very angry about the bill for the extension of the benefits for the unemployed, stopped at the senate by the republicans.

The New Yorker is blaming the lack of talent that has taken over Television. There are no writers anymore. Nothing is scripted. Everything seems to be left in the capricious hands of randomness. Reality TV, The New Yorker states, is nothing but untalented people filming untalented people doing banal things. Very often there are fights, and now the death of a minimum wage employee.

I googled the news, and nowhere says anything about the man who shot a Best Buy employee's personal life. He lives in a house by himself. Houses are for families, obviously a woman, and maybe children, left him.

Lonely,
broke,
and a gun,
anybody can shoot anybody,
even Santa Claus.

Las noches en Animal Planet son un recuerdo.
Monos comiendo antílopes
Jabalíes sin dientes
Charcos y macotoros.

Al CEO de Netflix deberían darle un Grammy Asiático, o un Nóbel de la Paz, o un Oscar a la mejor película extranjera, or something. Este señor ha sido el responsable de un incremento considerable en el bienestar del ser humano devoto de las películas, malas y buenas, para no mencionar la mitigación del aburrimiento del soltero que no puede vaciar su cabeza de pensamientos perturbadores causados por ese constante darse cuenta de todo lo que está pasando en el mundo. If ignorance is bliss, what is this constant awareness? Hell, según el filósofo Chris Rock.

Pero bueno, un problema con el Infernet evitó que disfrutara de alguna joya rumana, o sueca, o árabe, mierda qué buena es 12:08 East of Bucarest, así es que me consolé con una tanda de old fashioned television. Y, la evolución hacia la vejez tomando su curso natural, lo más interesante fueron las noticias y los programas de investigación. La verdad es que primero puse el History Channel para ver si tenía suerte y encontraba "Ancient Aliens", con teorías irrefutables sobre las idas y venidas de los venusinos a la Tierra, particularmente a Egipto, a Bolivia, y a la Isla de Pascua.

Don't ask, don't tell. La verdad es que uno se asombra de ver que todavía existen personas que se oponen a que los gays declarados sean militares. Nada voy a decir de la oposición idiota y malvada de que los gays se casen entre ellos. Que se casen, tienen el mismo derecho que tiene todomundo de ser infelices, dijo el filósofo Chris Rock. Es decir, estos hombres y mujeres que son gays, not that there's nothing wrong with that, quieren ponerse un uniforme de camuflaje, y levantarse a las 4 de la mañana a hacer lagartijas, y recibir órdenes, e ir a Irak a tirar tiros y a recibir tiros, que lo hagan. If they want to fight, let them, because I sure won't, dijo el filósofo Chris Rock.

Suckerberg and Georgie Boy. La verdad es que uno se asombra de ver que todavía existen personas que celebran los chistecitos imbéciles del Sr Bush Jr. Es decir, este caballero acabó, literalmente, con el mundo. Sus ocho años sólo pueden compararse con los peores ocho años de la Edad Media, plagas all inclusive. En sus manos se mezcló la sangre árabe y la gringa. Un curriculum con muchos muertos, como corresponde a todo presidente gringo, además republicano. De él no voy a decir nada más, está en una gira para promocionar su best seller "Decision Points", que continúa rompiendo records de venta, creo que pronto le dan un Guinness, o una Guinness, no puse mucha atención. Pero el Sr Suckerberg, fundador del maravilloso Fakelook, ¿qué gana con moderar una entrevista con el Sr Bush Jr? Es decir, Mr Suckerberg, usted no puede tener más dinero, hasta una película hicieron sobre su exitosa vida, es joven, you don't need that friend in your profile. Why? En una el Sr Bush Jr se burla del Sr Suckerberg porque él sí acabo la universidad, y eufóricos chocan puños.

By the way, el Sr Bush Jr rechazó las invitaciones de Jon Stewart y Stephen Colbert, of course.