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Así las cosas, lunes de fiesta bajamos para la Zona Colonial. Los guardias en todas partes advertían que la filmación de The Good Shepperd continuaba. En la Duarte con Nouel unos letreros en francés convertían la esquina en el Congo Belga, no sabía que Dumas era Dumé. En Proud Mary estaba María con un grupito tratando de boicotear la filmación porque a ella sólo le ofrecieron 1,500 pesos por tapar su letrero y ella esperaba por lo menos 10,000 pesos. Total, no filmaron ese lado. Un pana que trabaja en la producción nos ve y nos cruza con su carnet All Access. Cuántos equipos Virgen de la Altagracia, con razón estas filmaciones salen tan caras. Hoy sólo se iba a filmar una escena con Matt Damon dentro de una casa y habían 200 camiones, 24 grúas, 25 plantas de emergencias, 13 cámaras y el octavo regimiento de las Fuerzas Armadas. Sale Matt Damon a dar una vuelta por el parque Duarte.

—¿Y ese e Matt Damon? Qué chiquito, ah pero cualquiera e un sex symbol en Jólivu.
—¿Y qué diablo ta haciendo afuera? Parece que así e que se prepara pal personaje, caminando.
—Yo quiero una foto con él.
—Muchacha ten cuidao que un guardia de eso te puede dar un tiro.

Todomundo quiere ver a Robert De Niro. Por fin se asoma al balcón con el director de fotografía que es el mismo de las Kill Bill. Un italiano aprovecha y le tira una foto con el celular, el celular se cae y rueda hasta un charco de agua. El italiano trata de secarlo, se jodió el celular.

—¿Y cuándo e que viene Angelina Jolie?
—Dique el jueve pero se va de una ve.
—No joda, ¿y viene Brad Pitt?
—Claro, de niñero, tú sabe que ahora él anda con lo do muchacho cargao y lo bolsillo lleno de biberone.
—Angelina Jolie debe rapá buenísimo que tiene loco a ese hombre, le sacó lo pie a la otra de Friends de una ve, imagínate ella e Bi.
—¿Cómo así?
—Que le gutan lo hot dog y lo taco por igual.
—¿Cómo así?
—Que le gutan lo hombre y la mujere, que e bisesual.
—Diablo con razón ese hombre ta como loco, y ahora tá preñá.
—¿Te tirate la foto con Matt Damon?
—No, me dieron un carterazo en la teta, me privaron, yo voy a ir al Hilton en la noche pa tirámela allá, él e bien.

Sale Robert De Niro y el nerviosismo se apodera de los mirones. Los italianos son los primeros en correr. Una doña viene y pide limosna vestida de fiesta a los que trabajan en la filmación, todos abren los brazos en señal universal de "toy en olla". Dos mujeres hablan de la apariencia de De Niro.

—Qué gordo tá.
—Eso e por el papel, a él le guta preparase bien.
—E verdá, yo lo he vito reventándose de gordo y depué ta flaco otra ve.
—Eso debe hacele daño.
—Si hace un papel de chino él se vuelve chino sin maquillaje.
—Sí, se tranforma en lo que sea.
—Eso e lo que se llama un actoraso.
—Y Leonel le dio un tur por el palacio, qué presidente tan lambón tenemo aquí.
—Mira, ese e Matt Damon.
—No joda, cualquiera e una etrella en Jólivu...

Un aguacero hace que el grupo se desbarate. El pana nos trae unos miniburritos de la filmación: "Ya terminano por hoy, mañana empezamo a la 3 de la mañana, qué pela mi hermano, Angelina Jolie viene el miércoles o el jueves, vengan si quieren verla que yo los paso otra vez."