jueves, noviembre 29, 2007
Suggestions to Airlines
Hombres, mujeres, niños sentados en la alfombra, algunos acostados con chihuahuas y uno que otro pekinés como almohadas. El aeropuerto de Miami era una gallera de malas palabras y pensamientos homicidas. No tenía que preguntar, entré y supe que mi vuelo se había cancelado.
"We are very sorry, but the flight to New York has been canceled because of the weather there, freezing rain and strong winds", me dijo la mujer detrás del counter tratando de encajar un cuadrado dentro de un rectángulo, operación imposible debido a sus pezuñas.
"Freezing rain?", pregunté pensando que eso no sonaba muy amistoso. Ahí mismo se me fue el poquito de valor reunido para decidir irme al sazón del subway y no quedarme y convertirme en un guía turístico que se sabe de memoria las dimensiones de los baños y el costo en dólares y en euros y en yens de la casa de Gloria Estepan, living the dream sobre un bote de nombre Island Hooker recorriendo varias veces al día una bahía de postal tropical de Hallmark; o en un hipnotizador de cocodrilos another day in paradise en un circo rodante en esta leve ciudad donde los meseros van a tu mesa cada dos minutos con su molestosa amabilidad comercial "Anything else?" y los grandes amores duran un fin de semana largo.
—I have to be in New York this afternoon.
—I need to be in New York today.
—I must be in New York tonite.
SUGERENCIA A LAS AEROLÍNEAS: Cuando un vuelo se cancele por lluvia congelada o tsunami o huracán o etc y haya pasajeros cuya valentía bien puede ser tomada por bobería pura o necedad insaciable o cretinismo absoluto hagan lo siguiente:
- Pregunten si alguno de los valientes sabe pilotear un avión (no tiene que saber aterrizar ni leer los controles).
- Consigan un avión con suficiente combustible para llegar a un océano (no tiene que estar en óptimas condiciones pero si asegurado).
- Sin preguntar por tickets ni IDs monten en el avión a todos los valientes que necesitan-tienen-deben estar en la ciudad donde la Naturaleza está vuelta loca (antes de abordar deben firmar un documento legal descargando a la Aerolínea de toda responsabilidad).
- Que despeguen.
Además de estar entretenida con su geometría imposible, la mujer detrás del counter no terminaba conmigo por las continuas interrupciones de algunos individuos con ínfulas de persona imprescindible para el progreso y la paz mental de los seres humanos, de los búhos, de los astros.
—I WANT TO SEE THE MANAGER.
—I WANT TO SPEAK WITH YOUR SUPERVISOR.
SUGERENCIA A LAS AEROLÍNEAS: Cuando un vuelo se cancele por lluvia congelada o tsunami o huracán o etc y no se pueda hacer otra cosa que reasignar a los miserables pasajeros en otros vuelos y haya pasajeros cuya bobería pura o necedad insaciable o cretinismo absoluto de querer hablar con el Manager o Supervisor cause atrasos innecesarios a los otros miserables pasajeros que están locos por terminar el via crucis para salir a fumarse un cigarrillo hagan lo siguiente:
- Consigan un maniquí.
- Consigan un quepis, representa más que una gorra, que diga MANAGER.
- Consigan una camisa blanca, representa más que un t-shirt, que diga SUPERVISOR.
- Consigan unos patines.
- Vistan al maniquí con el quepis, camisa y patines (no tiene que tener pantalones).
- Pregunten quién quiere hablar con el MANAGER/SUPERVISOR y que hagan una fila aparte.
- Rueden el maniquí a la ventanilla frente a la fila.
- Que empiecen a quejársele al maniquí (pueden ir de dos en dos o de tres en tres y hablar al mismo tiempo, al maniquí no le va a importar mucho, y es muy posible que si van a Macy's puedan reclutar uno que trabaje por sueldo mínimo).
Por fin la mujer detrás del counter terminó conmigo. Salí del aeropuerto pensando en el sabroso pescado frito que me iba a comer esa noche, rodeado de criaturas vestidas en terciopelo verde con papagayos en los hombros, resignado a revivir mi odio hacia el virtuoso Kenny G, hacia el incomparable Michael Bolton.
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