blogworkorange

Un día de aguacero, del que ya tengo el recuerdo, los presidentes de todos los países recibirán un email a través de sus cuentas HOTMAIL. Nadie lo leerá, hay que comprender que esos Inboxs están siempre llenos; pero el presidente de Paraguay sí, es que ese día, como todos los días, sólo recibirá 5:

Uno de una compañía que le ofrece una crema para alargar su pene, resultado garantizado; otro de un amigo del bachillerato, al que no recuerda, cobrándole dos mil pesos; otro, que le pegará un virus a su Hitachi, ofreciéndole un iPod con sólo poner su número de seguro social gringo; otro sobre haberse ganado la loto con un millón de dólares sin haber comprado ningún ticket; y el que importará, uno con video Youtube de un discurso, y texto, del dictador-presidente-who knows chino.

Al principio no entenderá, será en mandarín, y ver y escuchar varias veces el discurso pasando al mismo tiempo sus ojos por los ideogramas le producirá un ataque de epilepsia, aunque no es epiléptico. El presidente de Paraguay, siempre con todo el tiempo del mundo, estará contento con la tarea de traducir el mensaje. Primero pensará en buscar un traductor en Brasil o Argentina, desechará esa idea por fácil, y cara; además, con el traductor humano todo será muy rápido, y él necesitará paladear por más tiempo esa sensación de tener algo que hacer. Así que navegará el Infernet, su sistema dial up tomará dos horas buscando un traductor on line. Probará unos cuantos hasta decidirse por Freetranslation.com, mucho más amigable que los otros.

Traducción primer párrafo (dos horas): Yo, en representación de los ciudadanos chinos de todo el mundo, 3, 575, 456, 379 (tres billones quinientos setenta y cinco millones cuatrocientos cincuenta y seis mil trescientos setenta y nueve) cansados de vivir en una tierra de desastres naturales...

En ese momento la esposa lo llamará a comer. Se sentará sin el apetito, con la ansiedad, de un hombre que se sabe destinado a la grandeza. Sí, algo en su estómago le dirá que él, presidente de Paraguay, un país cuyas noticias no salen ni en Primer Infarto, ignorado en las cumbres del mundo, nunca invitado a un trago en una suite por otro presidente, será el De Soto de un descubrimiento que cambiará la historia del planeta. Morderá un muslo de pollo frito, agarrará un brócoli mirando a una vaca que lo mira por la ventana, beberá agua y le dirá a su esposa que tiene que regresar al trabajo; ella hará un sonido con la lengua y los labios que muy bien podrá ser considerado como una burla.

Traducción segundo párrafo (hora y media): ...demandamos ser relocalizados en otra tierra menos iracunda, en pocas palabras: nosotros los chinos iremos a vivir a Occidente (Europa, America), y ustedes vendrán a vivir aquí, en Asia.

El presidente de Paraguay, después de comprender estas líneas, pensará en una broma. Buscará en google (50 minutos) fotos del dictador-presidente-whoknows chino. La conclusión será contundente, la misma cara del hombre del video. Además, algo en su estómago le dirá que, a pesar de la irracionalidad del mensaje, se encontrará ante una amenaza real. Pensará en una equivocación de la traducción, volverá sobre sus pasos con resultados idénticos (tres horas y media).

Traducción tercer párrafo (cuatro horas y quince minutos): Si no acatan nuestra demanda, nosotros, los ciudadanos chinos de todo el mundo, empezaremos una revolución donde no serán utilizadas las armas ni las bombas; no, este conflicto lo ganaremos con nuestros cuerpos, mejor dicho, con los residuos de nuestros cuerpos. Si el primer día del próximo diciembre no tenemos respuesta positiva nos veremos obligados a dar el primer paso, y a la semana el segundo, y a la otra semana el tercero. Después del tercer paso de nuestra revolución no habrá necesidad de seguir hablando: el planeta tierra no existirá, al menos no como lo conocemos.

La esposa del presidente de Paraguay entrará otra vez a la habitación dedicada a poner las cosas que no se usan en la casa, "el cuarto de los regueros", la llama ella, y que él designa como "Oficina Presidencial", para recordarle que debe destapar el lavamanos del baño del segundo piso; Él, por primera vez en su vida de matrimonio, le echará un coño y la sacará de la "Oficina Presidencial" a empujones cerrándole la puerta en la cara y poniendo el pestillo.

Traducción del cuarto párrafo (cinco horas tres minutos): Los pasos que daremos en nuestra revolución china son los siguientes:

Recuerden esto, cansados de morir por terremotos y tifones y tsunamis, no nos importará morir ahogados en nuestra inmundicia si es por una causa justa, nuestra causa.

El presidente de Paraguay empezará a hacer llamadas, nadie le cogerá el teléfono. Llamará al de Bolivia, al de Honduras, al de Nicaragua, al de Haití, al de Zimbabwe, hasta que por fin un espía gringo en China dará la voz de alarma sobre el no orinar ni cagar de los chinos. La veracidad de la amenaza será comprobada, los diplomáticos harán su trabajo de empeorar las cosas. El 30 de noviembre todos los medios del mundo reportarán la terrible noticia sobre la total desaparición de los Países Bajos, Bélgica incluida, debajo de una inmensa ola amarilla que llegará hasta Alemania. Millones de ahogados. El conflicto terminará como los hombres han demostrado que saben terminar sus conflictos: El primer misil nuclear ruso dirigido a Beijing caerá por equivocación en El Salvador, a este le seguirá una lluvia de misiles que convertirán la tierra en un infierno y we'll meet again, don't know where, don't know when...